ANS bestormt

Na een lange zomer zonder zorgen is het dan zover. Een nieuw tijdperk is aangebroken. Als een uitgehongerd kuddedier sta je te springen om aan het studentenleven te beginnen. Omdat je te veel hebt genoten van je ontdekkingsreis door Zeeuws-Vlaanderen heb je nog geen tijd gehad om je te druk te maken over banale zaken als de toekomst. Voordat je de kans hebt gehad om je voor te bereiden, komt er een tsunami van eigen verantwoordelijkheden op je af. 

Vol goede moed begeef je je als kersverse rekruut naar de universiteit. Het eerste obstakel dat je tegen het lijf loopt, zijn je studieboeken. Die bestelt je moeder dit keer niet voor je en de rector magnificus komt ze ook niet langsbrengen. Al snel blijken er meer schaapachtige lammetjes zoals jij te zijn. Gelukkig beleeft de deeleconomie hoogtijdagen en deelt iedereen alles met elkaar, tot studieboeken aan toe. 

Eenmaal in Nijmegen aankomen, heb je ook een plek nodig om je kamp op te slaan. Helaas ligt een vaste kamer voorlopig niet in het verschiet, omdat je je pas een week voor de intro hebt ingeschreven bij de SSH&. Ook hospiteeravonden zijn een waar mijnenveld van vragen die zonder pardon op je worden afgevuurd. Je hebt nog helemaal niet nagedacht over welk verkeersbord je zou zijn en andere hobby's dan 'dansjes en drankjes doen' heb je niet. Zelfs het vinden van een lieve hospita in de kroeg mislukt volledig. Deze strijd heb je verloren, maar er is nog een oorlog te winnen. 

Als een eenzame schaapherder struin je door de wildernis van de Nijmeegse binnenstad en besluit je een slaapplek in de buitenlucht te zoeken. Na een wandeling van 9 kilometer beland je onder de Waalbrug. Uitgeput strijk je neer op de harde stenen. Ook al zindert de zomer in september nog na, de nacht is kouder dan het liedje van Earth, Wind & Fire doet vermoeden. Al heb je nu wel een stoer verhaal om indruk mee te maken op je nieuwe studiegenoten. 

Je komt tot de ontdekking dat het hebben van eigen verantwoordelijkheden een zware last is. Het bestormen van het studentenleven is tot nu toe mislukt, maar je hebt in elk geval boeken om op terug te vallen. Hierin staat van alles over de geschiedenis van de term student. Nu weet je ten minste wat het betekent om student te zijn. Hoe je dit in de praktijk moet brengen, is je nog een raadsel. Als universitair student kom je immers niet verder dan de theorie.

De hoofdredactie

Klik hier  om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS is wild

Maandagochtend, acht uur. De Spar University is uitgestorven. Schappen vol met chips, koeken en nootjes vullen de eerste rijen. Achterin: twintig soorten brood, hummus, yoghurt met Oreo's en meer van dat soort ongein. Een medewerker sjokt heen en weer en zet af en toe iets recht. Waarom werken hier eigenlijk mensen? Achter de kassa's hoeft niemand te staan. Tegenwoordig ben je je eigen medewerker, en je betaalt er ook nog voor: zelf scannen, zelf pinnen en aan jezelf vragen of je eigenlijk wel een bonnetje wil.

De digitalisering van de samenleving creëert een afstand tussen jou en de natuur. Zelfscankassa's zorgen voor een toenemende vervlakking. Zonder menselijk contact is er geen lol meer aan, dan kun je nog beter een roepende in de woestijn zijn. Het is genoeg geweest: je gaat wild.

Het is even zoeken naar een goede habitat. Na uren dwalen kom je terecht in een van de laatste stukjes ongerepte natuur in Nederland. Links plast een hert over zichzelf heen en rechts wordt een dromerig everzwijn overvallen door een hongerige vos. Uiteindelijk vind je een goed hol om je in te verstoppen. Na twintig dagen wild leven ben je volledig bekeerd. Je eten scharrel je bij elkaar zoals jager-verzamelaars dat in de oertijd deden. Toen wisten ze pas wat gezond leven is. Een gebalanceerd dieet van noten, peulvruchten en gevangen vogeltjes houdt je op de been. Ligt daar nou een verdwaald frietje op de grond? Vreemd.

Hoe dan ook ben je een met de natuur. Een leven zonder verzorgingstroep is prima mogelijk. Geen chemische producten als tandpasta, deodorant en shampoo meer, ook je persoonlijke verzorging ligt vanaf nu in handen van moeder natuur. Citroenen, kokosnoten of eieren: alles moet het ontgelden voor jouw drang om er als een haantje de voorste bij te lopen.

Toch is je nieuwe leefomgeving ook niet zo ongerept als het lijkt. Bij het jager-verzamelen kom je op het spoor van wat wel een heel bijzondere diersoort moet zijn. Avocadoschillen en chiazaad markeren de weg die dit vreemde wezen gebaand heeft. Terwijl je over een aardvarken heen stapt en je een weg baant door het dichte struikgewas sta je opeens oog in oog met een goed gecamoufleerd persoon in dierverzorgertenue. 'Welkom in de Bush.'

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS reist

Ans (23), derdejaars student Culturele Antropologie en Ontwikkelingssociologie, heeft besloten een tussenjaar te nemen. 'Ik voel me beklemd tussen al die saaie boeken, die me niets leren over het echte leven. Al dat gezeur en die nutteloze bureaucratie op de universiteit zijn niet mijn ding, ik moet vrij kunnen leven.' Ans heeft de afgelopen twee maanden doorgebracht als ongeschoold docent in Afrika. 'Echt mooi hoe ik onze westerse normen en waarden zonder controle mocht opdringen aan een cultuur die me eigenlijk onbekend is.'

Ans betaalt haar reizen van haar flink gesponsorde spaarrekening, samengesteld door haar liefhebbende ouders. 'We vinden het belangrijk dat onze dochter zich kan ontplooien', laat haar vader in een telefonische reactie vanaf zijn vakantiehuis op de Malediven weten. Ans geeft toe dat reizen duur is en daarom niet voor iedereen weggelegd. Toch raadt ze elke student aan om zonder opgaaf van redenen te stoppen met studeren en een louterende trektocht door Thailand te maken. 'De ervaringen die je daar opdoet zijn onbetaalbaar.'

Inmiddels heeft Ans bijna de hele wereld gezien. De volgende uitdaging ligt dan ook buiten onze planeet, op Mars. 'Ik kan niet wachten om mijn gevoel van superioriteit ook in de rest van de Melkweg tot uiting te brengen. Het lijkt me geweldig om Marsmannetjes kennis te laten maken met onze aardse gebruiken, zoals marktwerking in de zorg, sociale ongelijkheid en milieuvervuiling.'

Op Aarde zijn de reacties over de reis van Ans vrijwel unaniem. 'Liever kwijt dan rijk', aldus staatssecretaris van Intergalactische Zaken Luuk Luchtloper.

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS schokt

Hihi, er staat een piemel op de voorkant.

Een piemel met een heel rimpelige balzak. Hihi. Echt schokkend en gedurfd. Lekker provoceren, nu denkt iedereen vast: jeetje, een piemel. Zo een heb ik er nog nooit gezien. En het is ook nog eens ambigu, want als je zo'n pornosite doorscrolt dan staat er ook wel eens 'schokkend klaarkomen', wat grappig.

Natuurlijk zouden we niet zomaar een piemel op de voorkant zetten om te provoceren. Achter de illustratie zit een verhaal. Dit is namelijk de laatste ANS van dit collegejaar en daarom wilden we symbolisch afsluiten. Het fallussymbool op de voorkant staat voor het leven en de vruchtbaarheid van ANS, waar nieuwe inzichten, kritische geluiden en bijzondere verhalen tot stand komen. Een piemel symboliseert een nieuw begin. De achterkant van deze ANS gaat daarentegen over de dood. Dat maakt dit compacte pakketje pagina's een metafoor voor het leven: de geboorte, de dood en alles daartussenin.

Wat zit daar dan tussenin? Nou, in zo'n leven produceer je heel veel vuilnis. Dat wordt opgehaald door mannen die vishaken in hun hand krijgen omdat jij je afval niet goed scheidt. Daarnaast kan het ook zomaar voorkomen dat je in zo'n leven naar een festival gaat en daar Lowlandsdirecteur Eric van Eerdenburg tegen het lijf loopt. Minder feestelijk: ooit word je oud. Als je nu alvast wil oefenen met wat je in die laatste uren van je leven moet doen, kan je in De Graadmeter een aantal handige tips vinden. Het leven en de dood dus. Heel slim, heel kunstzinnig. Nog meer artistieke dingen: seksrobots. Daarmee combineer je verschillende vakgebieden, namelijk technologie, ethiek en esthetica.

Maar goed, daarom staat er dus een piemel op de voorkant.

Geniet ervan, wij gaan lekker vakantie vieren.

De hoofdredactie

Klik hierom de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS straalt

Het moeilijkste van het maken van een nieuwe editie van ANS is niet het vinden van interviewnamen of het reageren op boze mails en telefoontjes van gekwetste zielen, maar het schrijven van het commentaar. Vlak voordat het blad naar de drukker wordt gestuurd, moet er nog een woordenkots van vierhonderd woorden worden geproduceerd waarin het liefst zoveel mogelijk stukken van de komende editie worden belicht. Alsof de inhoudsopgave die in koeienletters op pagina 3 staat niet genoeg overzicht biedt. Normaal gesproken weten we er nog wel een leuk verhaaltje van te maken, maar dit keer was het werkelijk waar onmogelijk. Toch hebben we het, voor uw aller entertainment, geprobeerd:

'Studeren op de Radboud Universiteit is vermoeiend. In de hoop dat een buitenlandse universiteit je hersenen meer weet te prikkelen, stap je op het vliegtuig naar Rome. Eenmaal aangekomen blijken de professoren problematischer dan Haber, die niet alleen het proces uitvond waarmee je kunstmest kan maken, maar ook fan was van het gebruik van gifgas als massavernietigingswapen. Minor detail.

Dat het niveau zoveel slechter was dan op de RU, had je niet verwacht. Bij gebrek aan lesstof ga je zelf maar op onderzoek uit. In Rome zijn immers een hoop schatten te vinden, als je maar op de juiste plek graaft. Gewapend met een schep en tandartsgereedschap verzet je bergen aarde om uiteindelijk een parfumflesje met poederachtig residu (helaas geen coke) en botresten (helaas wel een babyskelet) te vinden.'

Ondertussen op het ANS-kantoor:
- 'Zal ik even kijken hoe ver we al zijn?'
- 'Oh, nog maar een paar woorden, en we moeten nog best veel onderwerpen verwerken.'

'Na deze schokkende vondst trek je je terug in een veilige omgeving, namelijk de klinische wachtkamer van de huisarts. Daar haal je een abortuspil. Ineens wandelt er een drag queen naar binnen. Uit pure verbazing sla je het boek Concept M open. Op de achtergrond klinkt muziek voor bejaarden. Verward neem je een sipje van je kopje koffie. Dan word je wakker en blijkt het allemaal een droom.'

- 'Eindigen we niet altijd met een droom?'
- 'Nee, toch?'

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe editie van ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS trotseert

TRIGGER WARNING: De onderstaande tekst bevat seksueel getinte opmerkingen en referenties naar drugs

'Je rondingen zijn zo mooi', zwijmel je, terwijl je liefkozend haar gladde vel streelt. 'En van binnen zo zacht.' Druppels koel vocht glijden over je hand als je je vinger naar binnen duwt. 'Je vruchtvlees is zo sappig...' Dan kan je je niet meer beheersen. Je pakt je mes, snijdt haar eerst doormidden en daarna in blokjes. Daar ligt ze dan, je tomaat. Klaar om in de soep te worden gegooid.

Plots gaat de bel. Je liefje staat voor de deur, ze komt bij je eten. Vol smacht ren je naar de deur om haar te begroeten. Enthousiast als altijd begroet ze je met een knuffel en een high five. Je voelt haar zachte pluche vleugels om je nek. Je kijkt in haar wijd opengesperde ogen en verdrinkt bijna. 'Mijn paradijsvogeltje', stamel je, terwijl je naar haar snavel buigt om haar te zoenen.

Een romantisch diner wordt het niet. RU'tje heeft geen zin in tomatensoep, maar in jou. Vandaag heeft ze een ticketuur paardrijden geprobeerd en wil ze je laten zien wat ze heeft geleerd. Zonder zekering klimt ze op je. In afwisselende gangen stap, draf en galop bereik je het hoogste punt.

'Mevrouw Ans?' klinkt het ineens in je oor. 'Hallo, Ans?' Verschrikt kijk je op naar de man met gele blouse en dikke snor die voor je staat. 'Professor Archimedes!', roep je. 'Heeft u Tarzan nog gezien?' 'Het is meneer De Vries voor jou', antwoordt de professor getriggerd. 'En nu opletten, dit is de laatste waarschuwing.'

Beschaamd zak je onderuit in je stoel. Misschien was het toch niet zo'n goed idee om voor de les nog een lijntje te doen. Nederland wordt steeds higher opgeleid, maar daarmee wordt waarschijnlijk toch iets anders bedoeld.

De hoofdredactie

Klik hierom de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS bloedt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS bloedt:

 Horizontaal
3. Piet
4. Vuurwerk
7. Elfjes
9. Chocoladeletters
12. Piek
13. Marsepein
14. Stoomboot

Verticaal
1. Jezus
2. Oliebol
5. Rendieren
6. Maretak
8. Pepernoot
10. Advent
11. Kerstbal

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS is wild

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS is wild:

Horizontaal
3. Zonuur
8. Typhoon
9. Wervelkolom
11. Onweer
13. Microklimaat

Verticaal
1. Bui
2. Hittegolf
4. Orkaan
6. Mist
7. Vorstperiode
9. Weerbericht
10. Windkracht
12. Natuurijs

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS reist

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS reist:

Horizontaal
5. Elfstedenkruisje
8. Sneeuw
9. Stamppot
11. IJsmeester (IJs meester)
13. Bontjas

Verticaal
1. Rookworst
2. Snertweer
3. Noren
4. Gluhwein
6. Strooizout
7. Kunstschaatsen
10. Piste
12. Slee

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS schokt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS schokt:

Horizontaal
2. Overstappen
3. Stiltecoupe
5. Eerste klas
6. Dagkaart
9. Conductrices
10. Oranjedienstregeling
12. Reisinformatie
13. Nachttrein

Verticaal
1. Boekenweekgeschenk
4. Openbaar vervoer
7. Wisselstoring
8. NS
11. Interrailen

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS straalt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS straalt:

Horizontaal
4. Bestekla
6. Vriezer
8. Fruitschaal
11. Moestuin
13. Vloerkleed
14. Deurpost

Verticaal
1. Stopcontact
2. Keukenrol
3. Vensterbank
5. Bloempot
7. Wasmachine
9. Toiletbril
10. Hangmat
12. CV-ketel
15. Ober

 

Lees meer

De Graadmeter: Alternatieve verzorgingsproducten

 In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Alternatieve verzorgingsproducten

Tekst en foto's: Naomi Habashy en Aaricia Kayzer

Dit artikel verscheen eerder in de vijfde editie van ANS.

Graadmeter pindakaas groot 2Wat: Pindakaas als scheerschuim
Moeite: Smeren en scheren
Resultaat: Beste beentje voor
Cijfer: 2/5

's Ochtends blijkt het laatste restant scheerschuim uit je bus zelfs niet genoeg om een vierkante centimeter beenhaar mee weg te scheren. Gebukt onder sociale normen voel je de noodzaak koste wat kost de jungle op je benen te kappen. Gelukkig werkt een pot pindakaas niet alleen als smeuïg smeersel voor op brood, maar ook als beenbeleg in karige tijden. Sierlijk steek je een been in de lucht om de haren te bedekken met een laag bruine smurrie. Het goedje is dik waardoor de boel niet gesmeerd gaat. De pindakaas bevat kleine korrels die blijven steken tussen de mesjes, waardoor het scheerproces tergend langzaam verloopt. De enige troost is dat je benen door de olie in de pindakaas na het afspoelen lekker zacht zijn.

Graadmeter vork 2Wat: Vork als kam
Moeite: Achterstallige afwas
Resultaat: Klitvrije manen
Cijfer: 4/5

Op zaterdagavond heb je een date en voor een optimale slagingskans moet je haar wel goed zitten. Een goede voorbereiding is hierbij essentieel. Na een uitgebreide douchebeurt blijkt je borstel echter door een huisgenoot te zijn 'geleend'. Omdat je te lang onder de straal hebt staan zingen, is een vork het laatste redmiddel. Na een korte zoektocht naar een schone vierpunter zet je de tanden in je haar. Een vork is smaller dan een kam en daarom duurt het langer voordat de haardos is getemd, maar het resultaat mag er wezen. Je haar is klitvrij en pluist niet. Hoewel het kammen gepaard gaat met het geluid van snerpend ijzer naast je oor, prijs je jezelf gelukkig: die lokken liggen geen haarbreed in de weg.

Graadmeter Citroen 2Wat: Citroen als deo
Moeite: Wrijf het er maar in
Resultaat: Gele oksels
Cijfer: 3/5

Je hebt in je leven heel wat bussen deodorant leeggespoten voor een aangename lichaamsgeur. Ondanks de verbloemende werking kom je tot inkeer, want het gat in de ozonlaag is groot genoeg. Wanneer alle chemische troep je het leven zuur maakt, is met een schijfje citroen onder je armen wrijven een natuurlijke en milieuvriendelijke oplossing. Hoewel je op de koop toe moet nemen dat je door het citroensap naar een pas gedweilde keuken ruikt, prikt het niet en kost het slechts een prikkie. Het vergt wel iets meer moeite dan een traditionele anti-transpirant, want even snel sprayen of rollen is er niet bij. Daarnaast blijven je oksels niet zo lang fris als gehoopt. Maar kop op, zuurpruim, het milieu bedankt je!

Graadmeter Kokosolie 2Wat: Tanden poetsen met kokosolie
Moeite: Geklieder met exotisch vet
Resultaat: Schoon zonder mint
Cijfer: 3/5

Eerder dan verwacht ben je door je voordeelpak Prodent heen. Hierdoor sta je met een mond vol tanden, want het komende uur heb je een belangrijke afspraak en voor die tijd moet de eethoek natuurlijk worden schoongemaakt. In zo'n geval is kokosolie een redder in nood. Het spul doet keurig zijn werk en is daarnaast ook nog eens scherp geprijsd: je hebt al een halve kilo kokosolie voor slechts drieënhalve euro. Het poetsen zelf is een beetje behelpen, want een klodder op je tandenborstel leggen vereist opperste concentratie en het kost moeite om alles binnensmonds te houden. Ook levert het geen tandpastaglimlach op, want van extra whiteningen mintfresh is geen sprake. Toch voelt het schoon aan, dus over je gebit zal niemand je aan de tand voelen.

Graadmeter Ei grootWat: Haren wassen met ei
Moeite: Struif in je kuif
Resultaat: Coupe d'oeuf
Cijfer: 3/5

Heb je geen shampoo meer? Breek je hoofd dan niet over een vervanging, maar breek een ei boven je hoofd. Het slijmerige mengsel van eigeel en eiwit voelt onprettig, maar na het inwrijven begint de boel zowaar licht te schuimen. Het uitspoelen is geen warme douche, want bij een te hoge temperatuur van het water stolt het ei. Je steekt je hoofd daarom dapper onder de koude kraan en als alles is uitgespoeld en opgedroogd, blijkt de shampoovervanger verrassend goed te werken. Helaas zit er geen bloemetjesparfum in ei, waardoor de boel nogal weeïg ruikt. Hierdoor ben je even de kluts kwijt, maar je moet een gegeven paard niet in de bek kijken: je bent ten minste een volle dag verzekerd van een schoon kapsel.

 

Lees meer

De Graadmeter: Bejaardenactiviteiten

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Activiteiten voor je innerlijke bejaarde.

Tekst: Sander Nederveen en Jesse Timmermans
Foto's: Sander Nederveen, Jesse Timmermans en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zevende editie van ANS.

Wat: Ritje op een e-bikeGraadmeter bejaarden Fiets
Moeite: Liegen bij Halfords
Resultaat: Sneller dan Dumoulin
Cijfer: 4/5

Wanneer je tijdens een tocht door de Spoorkuil weer eens door een hoogbejaarde snelheidsduivel op een e-bike wordt ingehaald, ben je er klaar mee. Met een bezwete rug loop je de lokale Halfords in en spreek je een van de medewerkers aan. Een flutleugentje later (‘Ik moet elke dag 15 kilometer fietsen voor mijn werk.’) zit je met een brede grijns op je gezicht een testrit te maken op zo’n elektrisch racemonstertje. Die verrookte longen en uitgelodderde kapsalonpens zijn eindelijk geen belemmering meer voor een relaxte fietstocht door de zon. Als je bergopwaarts een verbaasde wielrenner inhaalt, voel je je de koning van de wereld. Helaas blijft het bij een proefritje, want aan een instapmodel e-bike hangt een prijskaartje van 1200 euro.

Wat: Treuzelen in de busGraadmeter bejaarden Bus
Moeite: OV-kaart vinden 
Resultaat: Roekeloze buschauffeur
Cijfer: 2/5

Om studiestress te ontvluchten neem je de bus naar de exotische wijk Hatert voor een ontspannen minivakantie. Om te onthaasten hoop je dat jij op net zo veel instapgeduld mag rekenen als de oudere medemens. Terwijl je treuzelt met inchecken, wordt de innerlijke bejaarde wordt schaamteloos door de chauffeur genegeerd. Nog voordat je al je pasjes hebt uitgetest op het incheckapparaat, sjeest de chauffeur weg. Met een extreme inspanning blijf je overeind staan. Bij het uitstappen wil je de chauffeur nog even dwarszitten, dus schuifel je met kleine pasjes naar de deur. De buschauffeur werpt je een laatste vuile blik toe. Eenmaal buiten vraag je jezelf vervolgens af waarom je in godsnaam dacht dat Hatert een leuke vakantiebestemming zou zijn.

Wat: Stevenskerk bezoeken Graadmeter bejaarden Kerk klein
Moeite: Mokerveel trappen
Resultaat: Mooi uitzicht, matige foto’s
Cijfer: 2/5

Als je week net zo hectisch is als die van de gemiddelde oudere op begraafplaats Jonkerbos, dan is zelfs een beetje cultuur snuiven in Nijmegen een hoogtepunt. 'Bij een bezoek aan Nijmegen hoort een bezoek aan de Stevenskerk', staat op de website van diezelfde Nijmeegse bezienswaardigheid. Echte ouderen weten waarschijnlijk niet eens wat een website is, maar jij hebt binnen drie klikjes ontdekt dat je de toren kunt beklimmen. Na een lange tocht omhoog kun je eindelijk genieten van het uitzicht over Nijmegen. Toch is er naast het volgen van een korte rondleiding en het maken van een paar foto's eigenlijk niets te doen. Na een kwartiertje rondkijken, ga je daarom met een lichtzure nasmaak weer naar huis. Genoeg gesnoven voor vandaag.

Wat: Testament opmaken Graadmeter bejaarden Testament
Moeite: Memento mori 
Resultaat: Persoonlijk faillissement 
Cijfer: 1/5

Als jongere ben je een oudere in wording en daarom kan je maar beter zo goed mogelijk voorbereid zijn op het naderende einde. Tijd om na te denken over de verdeling van je bezittingen. Na het vaststellen van je schamele inventaris besluit je om je hele fortuin in een naïeve vlaag van weldoenerij te schenken aan het Universiteitsfonds. Na aftrek van je studieschuld blijft er maar weinig over om weg te geven na je dood. Ook kost het opstellen van een testament niet minder dan 200 euro, oftewel 440 gulden en 72 cent. Ongehoord! Henk Krol kocht vroeger nog een huis van dat geld! Er rest niets anders dan al je rijksdaalders te begraven in de achtertuin en te hopen dat je toekomstige kleinkinderen groene vingers hebben.

Wat: Grijze haren krijgenGraadmeter bejaarden Grijs
Moeite: Verf in je oog
Resultaat: Geen profielfoto
Cijfer: 1/5

Verstand komt met de jaren, maar daarop wachten duurt je te lang. Gelukkig heb je met een spuitbus met haarverf in een handomdraai de grijze haren van een oude wijsgeer. Helaas zijn je haren niet zo egaal grijs geworden als die van de rector magnificus en verraadt je gebrek aan rimpels alsnog je jeugdigheid. Meteen heb je spijt als de haren op je hoofd, maar het is al te laat. In de hoop nog wat profijt te hebben van de grijze coupe, twijfel je nog of je met ouderenkorting naar huis zal reizen. Uit angst voor een boete laat je de korting links liggen. Zwelgend in zelfmedelijden is de enige oogst van de dag een heleboel rare blikken van je medereizigers.

 

 

 

 

Lees meer

De Graadmeter: Geld verdienen zonder baantje

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Geld verdienen zonder baantje.

Tekst: Aaricia Kayzer en Loes Wolters
Foto's: Aaricia Kayzer, Jean Querelle en Loes Wolters

Dit artikel verscheen eerder in de derde editie van ANS.

Graadmeter geld 1 MPI grootWat: Proefkonijn bij taalonderzoek
Moeite: Geen hazenslaapje doen
Opbrengst: 12 euro
Score: 5/5

Inschrijven bij het Max Planck Instituut voor Psycholinguïstiek duurt een paar minuten en binnen no time word je overladen met uitnodigingen voor experimenten. Je gaat meteen voor het grote geld en reageert op een test waarbij je woorden van neptermen moet onderscheiden. Het kleine testhokje is benauwd en in de zachte stoel is het een uitdaging niet in slaap te vallen. Je dommelt in en komt in een limbo tussen droom en werkelijkheid terecht, waardoor de tijd onverwacht snel voorbij vliegt. Na een uurtje bevrijdt de onderzoeker je uit de geluiddichte gevangenis. Terwijl de woorden nog nabranden op je netvlies loop je suf het gebouw uit. Die 12 euro heb je in ieder geval binnen, dus deze methode slaat de planck niet mis.

Graadmeter geld 2 Marktplaats grootWat: Marktplaats
Moeite: Leven in puin
Opbrengst: Nada
Score: 1/5

Echte hamsteraars hebben naast dagelijkse gebruiksvoorwerpen ook een hoop oude troep liggen. Op plankjes, achterin kastjes of over je hele kamer verspreid: sommige spullen hadden al lang weg gekund. Dat oude studieboek is bijvoorbeeld niet meer nodig en je kan het onding daarom beter proberen te slijten aan iemand anders. Je maakt snel wat foto's van de boeken en stalt alles uit in je digitale marktkraam. Bij 'Staat' vul je optimistisch 'Zo goed als nieuw' in, ook al zit elke pagina vol met kreukels en markeerstrepen. Helaas trapt niemand in jouw leugen en raak je de papierverzameling zelfs voor een luttele 5 euro niet kwijt. De studieboeken verdwijnen weer achterin je kast en je portemonnee blijft akelig leeg.

Graadmeter geld 3 Statiegeld groot bWat: Statiegeld ophalen
Moeite: Betaalde work-out
Opbrengst: 7,80 euro
Score: 4/5

Dankzij wekelijkse borrels, drankspellen en indrinkavonden vliegen de pilsjes er snel doorheen, zeker als behulpzame huisgenoten besluiten op jouw voorraad mee te teren. Na verloop van tijd slingeren er meer lege flessen dan studieboeken in je kamer rond. Hoog tijd om jezelf van de bank af te slepen en de boel naar de supermarkt te brengen. Na een barre tocht over de heuvelige wegen van Nijmegen wankelen jij en je vracht de winkel binnen. Met een laatste krachtinspanning til je de kratten op de lopende band. Het gesjouw levert gelukkig iets op: in ruil voor een paar kratten mag je 7,80 in je portemonnee steken. Aangezien je toch in een supermarkt bent, kan je van dit geld meteen je boodschappen voor komende week betalen.

Graadmeter geld 4 Online enquêtes grootWat: Online enquêtes invullen
Moeite: Muisarm
Opbrengst: 2,25 euro
Score: 1/5

Enquêtesites beloven hoge vergoedingen, flexibele werktijden en afwisselende vragenlijsten. Kortom: veel geld voor weinig moeite. Vreemd genoeg blijkt dit te mooi om waar te zijn. Het aanbod aan sites is overweldigend en op goed geluk kies je er maar een uit. De website legt je een ellenlange vragenlijst voor waarbij je allerlei persoonlijke informatie in moet vullen. Van dagelijkse dingen als je lievelingswinkel tot privézaken als recente nachtmerries en je liefdesleven. Je geeft al je geheimen prijs zodat een algoritme kan bepalen welke enquêtes het best bij je passen. Toch ontvang je slechts twee vragenlijsten in drie weken tijd. De schamele 2,25 die je daarmee verdient is na alle moeite een schrale troost.

Graadmeter geld 5 Straatmuziek grootWat: Straatmuzikant spelen
Moeite: Ritmisch klappertanden
Opbrengst: 2 euro
Score: 2/5

De gemeente Nijmegen is zo vriendelijk haar inwoners toe te staan hun gouden keeltjes op straat ten gehore te laten brengen. Langslopend winkelpubliek zal de ontroerende tonen van een muziekinstrument niet kunnen weerstaan en gul doneren. Tijd om je muzikale vrienden op te trommelen, je plankenkoorts te overwinnen en een plek te claimen in de drukste winkelstraat van Nijmegen. Helaas constateer je al snel dat het publiek niet geïnteresseerd is in je spel. Gelukkig zijn er krantenverkopers en moeders met kleine kinderen die het leed verzachten door een praatje te maken. Na de toegestane dertig minuten pak je met stramme vingers van de kou jezelf en je instrumenten warm in. De opbrengst bestaat uit slechts 2 euro, maar spelen in goed gezelschap is gelukkig veel meer waard.

 

Lees meer

De Graadmeter: Kattenkwaad

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Kattenkwaad.

Tekst en foto's: Danique Janssen en Pam Oostwouder

Dit artikel verscheen eerder in de vierde editie van ANS.

Graadmeter nepdrol grootWat: Nepdrol
Moeite: Klei-nigheidje
Leedvermaak: Geen zeven kleuren gescheten
Score: 1/5

Je huisgenoten irriteren je weer eens mateloos. Ze laten hun afwas dagenlang staan, tot diep in de nacht dreunt er muziek door het huis en de wc zit onder de remsporen. Je passief-agressieve opmerkingen en boze briefjes worden keer op keer genegeerd en nu is de maat vol. Je verzint een originele prank om ze een poepie te laten ruiken. De enige benodigdheden zijn peperkoek en water. Zorgvuldig kneed je hier een mooie drol van en plaats je deze voor de deur van de grootste rommelkont van het huis. Je had gehoopt hem goed te kakken te zetten, maar behalve een geïrriteerde blik lokt de drol nauwelijks reactie uit. Je huisgenoten hebben schijt aan je grap en hun slechte gewoontes blijven onveranderd.

Graadmeter rick roll grootWat: Rickroll
Moeite: Volledige toewijding
Leedvermaak: Flauwheid kent geen tijd
Score: 3/5

Die ene gierige studievriend is je nog geld verschuldigd, maar houdt zijn euro's liever voor zichzelf. Het is dus tijd om hem in de maling te nemen. Een neptientje en een foto van Rick Astley voor op de achterkant zijn zo geprint. Je moet er 10 cent van je Péage-saldo voor over hebben, maar je kan nu wel dit meesterplan in werking stellen. Na jullie college laat je het papiertje nonchalant langs je benen omlaag dwarrelen. Al gauw heeft de bewuste studiegenoot het zogenaamde tientje gespot en hapt hij toe. Van een afstandje zie je hoe de vreugde geleidelijk uit zijn ogen verdwijnt als hij zich realiseert dat zijn gelukstreffer niets waard is. Nog nooit heeft Rick Astley iemand teleurgesteld, tot nu.

Graadmeter taart grootWat: Explosieve taart
Moeite: Supermarktbezoekje
Leedvermaak: Cakeje van eigen deeg
Score: 2/5

De zoveelste familieverjaardag van het jaar komt eraan, maar de kringgesprekken met flauwe hapjes komen inmiddels je neus uit. Om de dag meer pit te geven, maak je een spetterende taart. Je legt een ballon midden op een deegbodem. Zorgvuldig bouw je een muur van cake om de opblaasgranaat heen. Als kers op de taart bedek je de ballon met zoveel mogelijk glazuur, zodat hij niet meer zichtbaar is. Je overhandigt de jarige een scherp mes en lacht alvast in je vuistje. Helaas is de camouflage niet effectief en ziet hij al snel hoe laat het is. Je doelwit weigert de cake aan te snijden en al je werk blijkt gebakken lucht te zijn. Als schrale troost eet je het misbaksel zelf maar op.

Graadmeter glitter grootWat: Glitterdouche
Moeite: Stofzuigen
Leedvermaak: Schitterend
Score: 3/5

De kitschparade van de feestdagen is alweer voorbij maar jij kan er geen genoeg van krijgen. Je wil je familie graag bij je enthousiasme betrekken en een glitterdouche is daar de perfecte manier voor. Een zelfgevouwen bakje glitters op de rand van een halfopen deur brengt je familie hopelijk weer in de feeststemming. Vol verwachting wacht je tot het slachtoffer de deur open doet, zodat het bakje er vanaf kukelt en een lawine van glitter en glamour veroorzaakt. Het slachtoffer schrikt zich een hoedje en neemt woorden in de mond die het daglicht niet kunnen verdragen. Uiteindelijk ziet hij de lol er wel van in, al helemaal omdat jij de glitterbende weer op moet ruimen. Wie het laatst lacht, lacht het best.

Graadmeter prank call grootWat: Prank Call
Moeite: Sociale angst overwinnen
Leedvermaak: Aan het lijntje gehouden
Score: 5/5

Je hebt vandaag je lolbroek en je grapjas aangetrokken en besluit weer eens een goede oude prank call uit te voeren. Je zit klaar met een telefoon en goed gezelschap, maar even slaat de angst toe. Nadat je vrienden je moed hebben ingepraat, toets je toch maar het nummer in van je meest naïeve kennis. Zo gauw de telefoon overgaat, zit je in je rol en neem je een zelfverzonnen enquête af namens de universiteit. Het slachtoffer wordt even achterdochtig en het zweet breekt je uit, maar je verzint een goede smoes en herpakt je snel. Het mag niet baten, want uiteindelijk zijn de giechelende vrienden naast je jouw doodsteek. Hierdoor flopt je prank, maar heb jij wel een sixpack gekweekt van het lachen.

 

Lees meer

De Graadmeter: Koffiepauze op de campus

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Koffiepauze op de campus.

Tekst: Bram Jodies
Foto's: Bram Jodies en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zesde editie van ANS.

Graadmeter Koffie 13eWat: Cafeïne met adrenaline
Waar: Erasmusgebouw
Sfeer: Dertien in een dozijn
Score: 4/5

Volgens een oude legende staat op de dertiende etage van het Erasmusgebouw een automaat, waar je koffie kan halen zonder je portemonnee te openen. Koffie halen is hier voor studenten niet toegestaan, maar echte Nederlanders zijn bereid wetten te breken zodra het woord "gratis" valt. Niet alleen de cafeïne, maar ook het risico om gesnapt te worden zorgt voor hartkloppingen. De adrenaline geeft de koffie een bittere nasmaak, of ligt het toch aan de kwaliteit van de automaat? Je hart gaat nog sneller kloppen als je oog op een beeldje van een kritische Bijbellezende engel valt. Plots proef je als een goddelijke openbaring de aroma's van de koffie. Zo hoog in de lucht waan je je zelfs even in hemelse sferen.

Graadmeter Koffie CWat: 'Beste koffie van de Campus'
Waar: Elinor Ostromgebouw
Sfeer: Hoogmoed voor de val
Score: 3/5

Het nieuwe café C is gevestigd in het midden van het sportcentrum. Met cheesy woordgrappen op de muren en op het krijtbord wordt beweerd dat ze hier 'de beste koffie van de campus' schenken. Voor zo’n stoutmoedige claim is de koffie echter aan de matige kant. De koffie wordt geserveerd in papieren bekertjes en hoewel het de duurste koffie van de campus is, zit het glas eerder halfleeg dan halfvol. Teleurgesteld ga je zitten. Gelukkig heb je iets om naar te kijken, want de glazen muren van het Elinor Ostromgebouw bieden de nieuwsgierige student een uitstekend uitzicht. Om een zelfvoldaan gevoel aan je bezoek over te houden, kan je onder het genot van een stuk taart kijken naar sportieve types die zichzelf af hebben gebeuld in het sportcentrum.

Graadmeter Koffie SpinozaWat: Koffie en gekakel
Waar: Spinozagebouw
Sfeer: Zoete woorden
Score: 3/5

Bij binnenkomst in het Douwe Egberts café merk je al snel dat de Faculteit der Sociale Wetenschappen zich hier huisvest. Overal zitten groepen studenten en je kunt je eigen gedachten bijna niet horen boven het geroezemoes. Als je met behulp van flink wat ellebogenwerk eindelijk door de massa heen bent gekomen om naar het koffieaanbod te kijken, blijkt dat de zoetekauw hier de koning te rijk is. De gemiddelde student neemt geen genoegen meer met een normaal bakje zwart. In een vrolijke bui besluit je om jezelf te trakteren. Je kiest een koffie met een interessant klinkende Engelse naam en neemt sceptisch een eerste slok, maar de mierzoete substantie blijkt verrassend lekker. Helaas komt na de opkikker al snel de onvermijdelijke suikerdip, waardoor je na de pauze net zo vermoeid bent als voorheen.

Graadmeter Koffie SparWat: Koffieknaller
Waar: SPAR University
Sfeer: Gedeprimeerde drup
Score: 2/5

Na een langdradig college sta je op het punt van instorten. Terneergeslagen vlucht je de SPAR in om jezelf te troosten met lekkernijen. Tot je verrassing ontdek je bij de kassa een lullige koffiehoek, bestaande uit drie automaten en wat krukken zonder beenruimte. Een schamele euro is al genoeg voor een prima bakje bonenkoffie. Even lijk je door de smaaksensatie de zorgen van het studeren te vergeten, totdat je bruut wakker wordt geschud door de dreunende technomuziek van de SPAR. Met opengesperde ogen kijk je naar de schappen vol chocolade tegenover je. De koffiehoek lijkt op deze manier eerder een gehaaide marketingtruc van de SPAR om je tot een extra rondje door de winkel te verleiden, al zou dat in ieder geval fijn zijn voor je afgeknelde benen.

Graadmeter Koffie UBWat: Kopje stille troost
Waar: Universiteitsbibliotheek
Sfeer: Silencio
Score: 2/5

Na uren in een krampachtige houding over je studieboeken te hebben gezeten, wordt het tijd voor een oppepper. Met een verse beker koffie van de Coffee Corner plof je neer op een van de banken. Hunkerend naar wat sociale interactie om de focus te verleggen, probeer je een gesprek aan te knopen met je buurman. Afgaand op de vermoeide blik die je toegeworpen krijgt, concludeer je dat praten hier niet op prijs wordt gesteld. Gedwongen verleg je de aandacht naar je smaakpapillen in plaats van je omgeving. Door de wrange smaak van de koffie vertrekt je gezicht in plooien die je eerder nog niet kende. Jammer genoeg kan je deze nieuwe beleving niet delen met je medestudenten. Stilletjes slurp je daarom eenzaam het zwarte goud weg.

 

Lees meer

De Graadmeter: Slaapplek zonder kamer

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties.Deze keer: Slaapplek zonder kamer.

Tekst en foto's: 
Aaricia Kayzer en Wout Zerner

Dit artikel verscheen eerder in de eerste editie van ANS.

Wat: Couchsurfingwout bank 350
Moeite: Gespreid bedje
Nasleep: Fris en fruitig
Cijfer: 5/5

'Niet met vreemde mensen meegaan', knoopten je ouders je als kind in de oren. Nu je het juk van je opvoeders hebt afgegooid, is het tijd om precies dat te doen. Via een site voor couchsurfers leg je contact met de gastheer. Met een brok in de keel klop je aan, maar je zorgen blijken voor niks. Onder het genot van een biertje komt het gesprek al snel op gang. Je tijdelijke huisbaas heeft een royale bank voor je uitgestald. Wanneer je de dag erna vredig ontwaakt, staat er zelfs een ontbijtje voor je klaar, inclusief fruitsalade. Het advies van je ouders galmt nog na in je hoofd, maar zij hebben anders nooit zo'n lekker ontbijtje voor je klaargezet.

Wat: Nachtje doorhalenNachtje doorhalen 350
Moeite: Prikkels zoeken
Nasleep: Gestorven
Resultaat: 1/5

Als het enige vooruitzicht op een slaapplek de stenen onder de Waalbrug is, kies je ervoor om een nacht de ogen open te houden. Je vrienden zijn minder enthousiast over dit plan. Je trakteert je metgezellen op het ene na het andere biertje, maar het mag niet baten. Dronken en alleen strompel je van het ene naar het andere etablissement, totdat zelfs in de laatste kroeg de lichten aangaan. Je belandt op straat met als enige gezelschap een paar lallende vreemden en een politiebus. Om je vermoeide voeten wat rust te geven, plof je neer op een bankje. Terwijl de zon opkomt, kost het steeds meer moeite om je ogen open te houden. De aanhouder wint niet altijd.

Wat: Kamperenwout camping 350
Moeite: Natuurlijke vaardigheden
Nasleep: Afgemat
Cijfer: 3/5

Na een geslaagde avond in de Molenstraat zweet je tijdens de lange fietstocht naar vakantiepark De Oude Molen alvast alle alcohol uit het bloed. Eenmaal aangekomen biedt de serene Groesbeekse natuur hoop op een uitgerust lichaam en een gezonde geest. Tussen de glooiende heuvels en de wijngaarden leef je als een god in Groesbeek. Voor een nachtje in dit idyllische resort betaal je minder dan voor de gemiddelde studentenkamer. Nadeel is het gebrek aan comfort: alleen al van het kijken naar het aftandse matje krijg je spontaan een hernia. Als je dan ook nog eens wakker wordt gehouden door een orkest van brulkikkers vervloek je je eigen lot. Gelukkig stap je door de kwetterende vogeltjes toch met het goede been uit je tent.

Wat: Crashen in de autoautostoel 350
Moeite: Shotgun
Nasleep: Lichte nachtrust
Resultaat: 2/5

Nadat je weer eens een belachelijke hoeveelheid alcohol weg hebt getankt, is het onverstandig om nog achter het stuur te kruipen. Gelukkig kan het blikken voertuig ook dienen als geïmproviseerd motel. Na een tijdje tobben over de beste slaapplek (achterbank, achterbak of stoel?) zwiep je in een ferme beweging de bijrijderstoel naar achter. Helaas. Hoe zacht de stoel ook is en hoe dronken je ook bent, geen enkele verdoving biedt bescherming tegen het licht van de lantaarnpalen dat genadeloos door de ruiten schijnt. Gelukkig val je door de vermoeidheid uiteindelijk toch in slaap en kan je genieten van een korte nachtrust. Het is beter dan niets, maar misschien moet je de volgende keer toch een rem op je alcoholgebruik zetten.

Wat: Scorenwout kroeg 350
Moeite: Stoute schoenen
Nasleep: Eenzamer dan ooit tevoren
Cijfer: 1/5

Vanavond hoop je door middel van een onenightstand aan een slaapplek te komen. Met elk drankje groeit je zelfvertrouwen, waardoor je na middernacht als een ware Casanova op potentiële bedpartners afstapt. Vanwege de hoge urgentie gooi je al je charmes in de strijd, maar het heeft weinig effect. Je zelfvertrouwen krijgt een deuk en de kans op een slaapplek wordt met de minuut kleiner. Bovendien voelt het toch niet helemaal goed om je lichaam te verkopen voor een goede nachtrust. Of misbruik je juist andere mensen voor je eigen gewin? Langzaam vervagen je morele grenzen. Met een licht schuldgevoel besluit je mensen niet meer te storen in hun personal space, ook al is er daardoor geen plekje meer voor jou. 

 

Lees meer

De invaller

Chiel Nijhuis mag voor een keer invallen als columnist. Een exercitie die, volgens hemzelf, beslist niet voor herhaling vatbaar is.

Waar moet je het over hebben wanneer je, na zelf te hebben aangedrongen, gevraagd wordt om eenmalig een column te schrijven? Je hebt zoiets nog nooit gedaan,dus als een echte amateur begin je met een opsomming van een aantal mogelijke onderwerpen. Schreeuwende studenten die de academische vrijheid onder druk zetten door sprekers met de verkeerde mening uit te joelen? Blijkbaar zitten die neomarxisten overal behalve in Nijmegen en vallen ze daarom als onderwerp af. Een provocerend stuk over mbo-scholieren leidt tot conflicten met de hoofdredactie en is dus ook ongeschikt. Je zou ook nog kunnen schrijven over de scholieren die zich tijdens hun eindexamenperiode in de UB hebben verschanst. De anekdote dat je per ongeluk hebt zitten staren naar een meisje uit 6 vwo is als je er goed over nadenkt toch te gênant. Je besluit het voor je te houden. Sinds asap er een punt van heeft gemaakt tijdens de verkiezingen voor de Universitaire Studentenraad boeien die scholieren toch niemand meer.

Wat overblijft zijn wat algemene ergernissen. Eikels die het nodig vinden om een korte broek te dragen, zodra het kwik boven de twintig graden uitstijgt, of Erasmusstudenten die niet kunnen fietsen. De column kan natuurlijk ook gaan over mensen die te pas en te onpas "wilt" schrijven, terwijl die -t op het eindt in negen van de tien gevallen totaal overbodig is. Het enige dat deze thema’s met elkaar gemeen hebben, is dat ze alle drie te licht zijn om een goede column te kunnen dragen. Daarnaast heet je geen Jan Mulder en zit dus niemand te wachten op een uiteenzetting over waar jij je van dag tot dag over opwindt.

Nadat je een paar uur hebt zitten staren naar deze bescheiden lijst met ideeën dringt het eindelijk tot je door. Met de onderwerpen zelf is niets mis. De enige reden waarom je geen fatsoenlijk stuk kan schrijven, is vanwege je eigen gebrek aan talent. Daar sta je dan met je grote bek, hopeloos door de mand gevallen.

 

Lees meer

De Pipet: MaRUhuana

De Pipet is het satirische nieuwsmedium voor (studerend) Nijmegen, dat als doel heeft lezers op een luchtige en humoristische manier te informeren over campusnieuws en het Nijmeegse studentenleven. De Pipet: geen speld tussen te krijgen!

Radboud deelt wiet uit voor verbeteren studentenwelzijn
Om het studentenwelzijn te verbeteren heeft de Radboud Universiteit besloten eigen synthetische medicinale marihuana te ontwikkelen. De zogenaamde MaRUhuana bestaat uit Ruthenium-gebonden THC, de werkzame stof in marihuana. Door de Rutheniumbinding wordt de THC geleidelijker afgegeven in je lichaam, wat leidt tot een urenlange academische high. De nieuwe synthetische drug lijkt echter in niets op wiet. 'Het is gewoon wit poeder. Iemand die dit zakje ziet, zou zeggen dat het onschuldige poedersuiker is', aldus een enthousiaste student.

Nadat uit een enquête onder studenten bleek dat studenten vooral gelukkig worden van drugsgebruik, heeft de RU besloten voor de verandering eens naar haar studenten te luisteren. Als reactie op het nieuws uitten diverse internationale studenten hun onvrede over het feit dat zij worden buitengesloten van deze regeling. 'We willen ze zoveel mogelijk betrekken bij het studentenleven, maar nu even niet', laat een woordvoerder van de universiteit weten. 'Voordat we Duitsers uit de Waal moeten vissen.'

Op vertoon van een studentenkaart kunnen studenten vanaf 1 mei een zakje Radboudwiet ophalen in het Erasmusgebouw. Diverse Rechten- en Communicatiestudenten reageren enthousiast op het nieuws, en hopen met de nieuwe drug hun studie nog enigszins draaglijk te maken. Tevens is de nieuwe synthetische drug handig gebleken om het nieuwe Radboudlied nog enigszins goed te laten klinken. Om overmatig gebruik van de drug te voorkomen heeft rector magnificus Han van Krieken een goed advies: 'MaRUhuana is natuurlijk onweerstaanbaar, maar probeer voor de afwisseling ook eens een lijntje coke.'

 

Lees meer

De Pipet: Vliegend Spaghettimonster op Hoogeveldt

De Pipet is het satirische nieuwsmedium voor (studerend) Nijmegen, dat als doel heeft lezers op een luchtige en humoristische manier te informeren over campusnieuws en het Nijmeegse studentenleven. De Pipet: geen speld tussen te krijgen!

Vliegend Spaghettimonster aangetroffen in Hoogeveldt-keuken
Forensische onderzoekers hebben eindelijk bewijs gevonden voor het bestaan van het Vliegend Spaghettimonster. Ze ontdekten onlangs dat het monster tot leven moet zijn gekomen in een keuken van studentencomplex Hoogeveldt. Uit sporenonderzoek bleek dat er zich kleine hoeveelheden spaghettigoddelijkheid bevonden tussen de vieze vaat, E. coli bacteriën en schimmels.

Al jarenlang wordt gespeculeerd of het spaghettimonster in levende lijve op aarde aanwezig is en nu is er eindelijk bewijs gevonden voor zijn bestaan. Uit een recent gevonden 21e-eeuwse wandtekening blijkt dat het monster niet alleen bestaat uit spaghetti en gehaktballen, maar ook uit stukken koelkast, een dobbelsteen, en onderdelen van een fornuis. Hierdoor is men tot de conclusie gekomen dat Hoogeveldt de enige plek is waar het monster ontstaan kan zijn.

De Hoogeveldt-gang waar het spaghettimonster tot leven kwam, is inmiddels omgetoverd tot bedevaartsoord voor hipsters met een vergiet op hun hoofd. Het is nog onduidelijk waar het monster zelf zich momenteel bevindt. De SSH& verzoekt huurders daarom om ramen en deuren gesloten te houden en ook niets rond te laten slingeren dat het monster zou kunnen lokken. 'Het spaghettimonster leeft bij voorkeur op W5-afwasmiddel, beschimmelde schuursponsjes en restjes pasta. Dus kijk uit!'

Nadat het nieuws zich over de campus had verspreid, werden veel studenten bang dat hun pasta in een monster zou veranderen. Een studente besloot zelfs al haar pasta preventief te verbranden, wat onlangs leidde tot een kleine brand op Hoogeveldt.

De SSH& roept de studenten op om rustig te blijven. 'Er is maar een spaghettimonster. Zolang het onduidelijk is waar dit monster is, hebben we de Hoogeveldt-gluurder gevraagd om een oogje in het zeil te houden. Niets aan de hand dus.'

 

Lees meer