Uit de Oude Doos: Chaps Leather Bar

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: Een bezoek aan de Gay Leather Bar Chaps.

Pikante artikelen over al dan niet controversiële onderwerpen (denk aan drank, seks en drugs) werden bij ANS nooit geschuwd. Het wekte dan ook onze verbazing dat ANS de Gay Leather Bar Chaps pas in 2005 bezocht. Het verslag was er niet minder levendig om. Toenmalig redacteur Roel Neijts beschrijft op een treffende en ontnuchterende manier de omgangsvormen binnen de bar. De rest van de redactie blijkt ook onder de indruk want ook de cover en een Deze-ANS-niet'je worden aan de soms ronduit ranzige Bar-O-Meter gewijd.

De stemming wordt meteen gezet bij binnenkomst; vrijwel iedereen loopt, op schoeisel na, naakt rond. Na een kleine rondleiding waarbij Roel klaarblijkelijk wordt gevolg door een schare geile oude mannen, komen bij de bar de echte gesprekken van man tot man op gang. Na kortstondig nog even een seksueel stimulerend middel te hebben gebruikt, komt de benevelde ANS-redacteur tot de conclusie dat hij misschien toch maar beter kan gaan. Voor een douche. Alleen, welteverstaan.

Voor een gedetailleerd verslag van het bezoek aan Chaps, lees het gehele artikel uit de ANS van oktober 2005 hieronder.

Was de kroeg van afgelopen avond de kater niet waard? Om vergissingen te voorkomen zoekt ANS voor jou het nachtleven in Nijmegen tot op de bodem uit. Laat je adviseren door de Bar-o-meter. Deze maand: Gay Leather Bar Chaps. 'We worden hier gesubsidieerd om lekker te neuken!'

Tekst: Roel Neijts Illustratie: Ruud Vos

'Mij is niets bekend over delicten in die bar,' vertelt een dienstdoende agent te fiets. Het stelt me gerust: geen wilde verhalen over Chaps, de enige leather bar van Nijmegen en omstreken. 'Maar God, ik hoef niet te weten wat zich daarbinnen allemaal afspeelt,' meldt hij me nog snel voordat hij zijn ronde voortzet.

Gratis condooms Aan slechts één voorwaarde moet worden voldaan om de bar binnen te komen: drager zijn van een penis. Entreegeld kent de bar in de Tweede Walstraat niet, wel wordt consumptiegeld geëist. 'Ik wil voorkomen dat hier mannen binnenlopen die even de darkroom in- en uitwippen, enkel voor de gratis seks,' legt eigenaar Marcel uit. Chaps kent verschillende thema-avonden, waaronder de slipjesavond. De bezoeker mag zich dan enkel in onderbroek vertonen. Ik behoor met mijn Sloggi-shorts vanavond tot een select groepje dat zich vastklampt aan het thema; de meeste mannen zijn op schoeisel na naakt. Marcel licht toe: 'Schoenen zijn verplicht vanwege mogelijke glasscherven op de vloer.' Niet alleen aan de veiligheid van voeten wordt aandacht geschonken. Bij binnenkomst wordt amicaal een extra stevig condoom in mijn handen gedrukt. 'Daarvan krijg ik er zo'n zeshonderd per week van de GGD,' zegt de bareigenaar. 'We worden hier gesubsidieerd om lekker te neuken,' grapt een sliploze oudere bezoeker naast me. De bezoekers zijn allen de dertig gepasseerd. Wanneer ik naar het toilet loop, zie ik aan de rand van mijn gezichtsveld zelfs een vijfenzestigplusser staan - ongegeneerd masturberend.

Seksuele ontdekkingsreis Ik heb geen zin om te douchen met de man links van me, en nee meneer rechts, ik ga ook niet met u de darkroom in. De barman biedt me geheel vrijblijvend een rondleiding aan, die ik niet afsla. De darkroom is inderdaad erg donker, maar een stuk gevaarlijker oogt toch wel de slingroom. Een sling is een lederen hangmat waarin je relaxed kunt liggen en je met je benen wijd gemakkelijk toegankelijk bent voor bijvoorbeeld fistfucking. Wanneer ik er even in ga liggen om de feeling te krijgen van een ontvanger, vult de ruimte zich met naakte, begerige mannen. Zo snel mogelijk wip ik het lederen tuig uit en haast ik me naar mijn barkruk. De meeste bezoekers - met tien man mezelf incluis is de bar niet bepaald gevuld - komen hier niet om gezellig een biertje te drinken. Doorsneegesprekken worden wel gevoerd, maar door de aanwezigheid van hardcore gayporno op de televisie, de vitrinekast met dildo's, cockrings en andere speelse attributen hangt iets onontkoombaars in de lucht: mannelijke geilheid pur sang. Waar het eerst bij enkele directe vragen blijft - 'Scheer jij je ballen?' - komt kort daarop meer actie aan de bar. Marcel tovert een tondeuse onder de toog vandaan en kijkt me indringend aan. Nee, geen haar op mijn zak die daar aan denkt. Maar dankzij het voelen en kneden van dildo's weet ik alsnog een intense mix van hilariteit en geilheid te creëren - bij mijn omstanders welteverstaan.

Homodrug Het vermaak met rubberen speelstaven blijkt nog kinderspel vergeleken met poppers, seksuele oppeppers. Frits, een bekrulde en handtastelijke dertiger, laat zien hoe een popper te gebruiken. Hij brengt een geopend potje naar zijn neus en snuift diep de vervlogen vloeistof op. Een acetonachtige geur vult de ruimte. Daniël, de man dichtbij rechts van me, gebruikt de drug op zijn eigen manier: hij hijst aan een onaangestoken sigaret, die er eerst is ingedoopt. Mijn beurt. Na vijf keer snuiven en een paar trekjes vind ik het wel welletjes. 'Voel je iets?' vraagt Daniël zichtbaar hoopvol. Het bloed schiet door mijn hersenvaten, alles bonst, de wereld om me heen wordt wazig, maar ik voel me prima. 'Volgens mij heb je zin in een douche,' lispelt Frits. Hij heeft gelijk. Ik trek mijn kleren aan, reken af en neem afscheid van de jongens.

 

pieter.hengst

Uit de Oude Doos: Pillen & Paddo's

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: Eén met de natuur tijdens drugstest.

De drang om van elke mogelijke vorm van bedwelming verslag te doen bracht menig ANS-redacteur ertoe om zich te lenen voor een drugstest. Zo ook in 1999, toen paddo's en andere natuurlijke drugs in Europa steeds populairder werden. De ANS-redactie besloot voor de januari-ANS van dat jaar te onderzoeken of deze drugs je echt in prettige hogere sferen brengen en ging gezamenlijk aan de paddo-thee en hallucinatiecapsules. Voor sommigen is het resultaat na de eerste inname nog niet bevredigend en zij nemen een tweede portie paddo's. De anderen raken echter gelijk al in een trip en zien de meest geweldige dingen in kerstverlichting. In het voorbijgaan worden er nog wat tips gegeven voor een geweldige trip.

Voor een gedetailleerd verslag van de ervaringen van de paddo-gebruikers, lees het gehele artikel uit de ANS van januari 1999 hieronder.

Pillen & Paddo's

In Mexico is het paradijs te plukken. Onder dichte oerwoudbomen groeien daar de meest uiteenlopende hallucinerende plantjes en schimmels. Na de landen van herkomst raakt ook Europa steeds meer in de ban van magic mushrooms, energizers en herbal extacies. Een aantal medewerkers van het ANS testten drie tüpen natural drugs en geven hun bevindingen weer.

Tekst: Aafje Brandt

'Wanneer je wandelt in de natuur zie je wonderen, bijvoorbeeld energiecircuits, vlak onder de grond tussen de bomen, planten en struiken. (...) Alles schittert en flonkert en vibreert. Wolken zijn geesten, zonsop- en ondergangen zijn kosmische gebeurtenissen.'De voorspellingen in de folder 'Het gebruik van Cubensis "Mexicaantje" liegen er niet om. Het "Mexicaantje" is één van de giftige paddestoelen die ook wel paddo's genoemd worden. Samen met een groot aantal zaden, pillen en elixers vallen zij in de categorie natural drugs. Deze geven, anders dan chemische drugs als XTC en LSD, op geheel natuurlijke wijze een draai aan de menselijke perceptie. De ruim twintig typen zwammen die onder de noemer 'paddo' vallen, hebben een hallucinerende werking op de geest. Afhankelijk van de hoeveelheid die is ingenomen, geven paddo's 'een milde high tot een stevige trip', zoals de bijsluiter van een portie Mexicaanse paddenstoelen meldt. Zet er een bakkie thee van, eet ze rauw of verwerk ze in een omeletje; inname van paddo's is simpel. Naast drogerende paddenstoelen bestaan er ook de zogeheten herbal enegizers. Dit zijn veelal capsules gevuld met een combinatie van opwekkende stoffen uit de natuur, zoals Garuana en cafeïnepoeder. Afhankelijk van het type energizer bieden twee tot vier capsules een bepaalde dosis energie. Volgens de folder 'eXplore' geven twee pillen van het gelijknamige type 'een stroom van energie, omhuld door een warm gevoel van prikkelende sensatie door het hele lichaam'.

De procedure Nieuwsgierig door de vele beloften die ons via promotiemateriaal gedaan zijn, schaft de redactie van het ANS zich een pakketje natural drugs aan. Op een zondagavond wordt het ANS-kantoor aan de Thomas van Aquinostraat in de juiste sfeer gebracht en kan het onderzoek beginnen. In het pakketje bevinden zich een aantal porties Mexicaanse paddo's en twee soorten energizers, van de merken 5th Gear en Ephedra. Vier personen besluiten tot inname van een portie gedroogde paddenstoelen. Twee anderen zetten ieder hun zinnen op een type energizer. Een bescheiden hoeveelheid paddo's -voor de meesten is het de eerste paddotrip- wordt in een liter water een kwartier gekookt. Kaneelthee wordt toegevoegd tegen de muffe smaak en de theekopjes kunnen worden gevuld. Inmiddels zijn ook de opwekkende capsules soldaat gemaakt en kan het Grote Wachten beginnen. De eerste fout. Nooit verwachtingsvol iedere twee minuten met je buurman of -vrouw evalueren of de trip al begonnen is. Daarmee sta je het ontspannen verloop van de roes in de weg en kan het alleen maar tegenvallen. Anderhalf tot twee uur na inname valt het voor de meesten inderdaad tegen. Terwijl de enige regelmatige paddo-eter in een hoekje op een stapel kussens glimlachend naar de kerstverlichting ligt te staren, worden de overige paddo's haastig verdeeld onder de drie anderen. Met een vies gezicht wordt langdurig -voor het effect- op stukjes verschrompelde paddestoel gekauwd. De vergrote porties lijken het beoogde effect eindelijk te bewerkstelligen. Inmiddels bevinden zich in de kussenhoek vier personen. Twee daarvan zijn paddoproevers die, op advies van de ervarene, bezig zijn met het openstaan voor de trip'. Aan tafel voert de overgebleven paddo-er een geprek met degene die zich waagde aan vier pillen van 5th Gear. Zij drinken bier en eten krakelingen. Fouten twee, drie en vier. Het voeren van een geanimeerde conversatie kan het ultieme trip-gevoel danig in de weg staan. Valt in dezelfde categorie als fout één. Het gebruik van alcohol wordt vervolgens door iedere kenner afgeraden. De gevolgen van een combinatie van paddo's en alcohol of hasj kan de kans op flashbacks verhogen. Tot slot vermindert het nuttigen van voedsel tijdens een trip de werking van de paddo's enorm.

De resultaten 1. De pure-paddoslikker 'Na een uur of twee verheugd te hebben gewacht op de baanbrekende gemoedstoestand die voorspeld was door folders en kennissen, blijkt mij enige teleurstelling ten deel te vallen. Hilarische lachbuien in combinatie met een wat dof gevoel in het hoofd zijn het enige gevolg van het kopje paddothee en wat gewelde zwammen. 'Om de paddo in het algemeen een laatste kans te geven, besluit ik het mij toegewezen restje toch maar de consumeren. Een uur lang verandert er niets. Tot ik mij in de kussenhoek naast een gelukzalig kijkende collega-paddoslikker nestel. Een comfortabele houding en gesloten ogen brengen een behaaglijk gevoel teweeg. Dit voelt goed. Ik zak weg in een situatie waarin alles me ineens duidelijk wordt. Onderlinge verhoudingen, ruzies van voorheen, depressieve gedachten; alles krijgt een plaatsje en lijkt een duidelijke functie te hebben. Een overweldigend gevoel van nonchalance maakt zich van me meester. 'Het inmiddels ontstane gesprek naast me dringt op een vreemde, heldere manier tot me door. Ik denk te slapen, maar wanneer een interessant onderwerp wordt aangesneden heb ik mijn mening uitgesproken voor ik overeind gekomen ben. 'Als ik me weer terug in de kussens laat zakken en naar de achterkant van mijn oogleden staar, ontstaan er waanzinnige beelden. Ik bevind me als het ware in een caleidoscoop, waarbij de meest spetterende kleuren in bizarre patronen aan me voorbij trekken. Op een gegeven moment nemen de patronen de vorm aan van een enorme lotusbloem. Aan de steel van de bloem ontstaan met hoge snelheid voortdurend nieuwe bladeren, terwijl ze aan de top het oneindige ingeslingerd worden. Een waar spektakel. 'Ik open even mijn ogen om iets dat me wordt aangereikt aan te pakken. Als ik mijn ogen weer sluit is het zwart. Gitzwart. Verdomme.'

2. De pillenslikker 'Nadat ik de capsules met een glaasje water heb weggespoeld, verwacht ik snel ontzettend actief te worden en niet stil te kunnen blijven zitten. Dat valt mee. Een tijd lang merk ik niets. Dan begin ik voorzichtig in een soort roes te raken. Langzaam begint ook mijn huid te tintelen. De tintelingen worden steeds sterker en veroveren mijn hele lichaam. Niet constant, maar alsof er voortdurend kleine stroomstootjes door mijn lijf worden gestuurd. Ik voel me geweldig relaxt. Maar ondanks de roes ben ik heel scherp. Ik voel me thuis in de conversaties die gevoerd worden en kan zelfs lachen om de lachstuip-grappen van mensen die onder invloed van paddo's zijn. 'Hoewel de sfeer er niet naar is, lijkt het me fantastisch om te dansen, de hele nacht. Met deze drugs achter de kiezen hoef je je duidelijk niet lam te zuipen om een toffe avond te hebben. Geen bijwerkingen als inslaande vermoeidheid tijdens de avond zelf of een bonkend hoofd bij het ontwaken. Kortom, de perfecte uitgaansdrug.'

3. De maniak 'Een kopje thee van paddo's en wat hele exemplaren doen een hele poos niets. Dan word ik stoned. Flink stoned. Ik word heel ontspannen en voel me prettig bij de mensen in mijn omgeving. Een zak krakelingen en een biertje maken het moment af. 'Het gesprek dat ik voer, heeft een vreemd verloop. Aan de ene kant heb ik de behoefte behoorlijk openhartig te zijn; iedereen heb ik wel wat te vertellen. Maar wanneer ik mijn gedachten even op iets anders richt, raak ik de draad kwijt. Aangezien mijn gesprekspartner dezelfde verschijnselen vertoont, wordt er constant van de hak op de tak gesprongen. Geen enkel probleem, uiteraard, niets deert me. Gewoon lekker lullen. 'Toch is het effect na een aantal uur verdwenen. Ik voel echt helemaal niets meer. De paddo's zijn op en daarmee wordt ook de hoop op opleving van het gevoel van net de kop ingeduwd. Ik heb de behoefte aan een nieuwe flow. Dan valt mijn oog op een buisje en een zwart zakje. Beide blijken gevuld met nog een aantal capsules. Ik schud uit beide verpakkingen een pil op mijn hand en slik, ze met een slok bier door. 'Lekker wel, deze combinatie. Het relaxte gevoel vloeit terug en ik voel de praatneiging weer opkomen. Ik wil uren ouwehoeren, dialogen komen in een stroomversnelling terecht. Ondanks het weldadige effect op mijn gemoedstoestand kan ik op geen enkel moment spreken vane en trip. Jammer, maar verklaarbaar. Storende factoren zijn onder andere genuttigde koekjes en bier. Maar voornamelijk ben ik aan de mogelijkheid van de trip voorbijgegaan door geen moment de conversatie te staken. En rust is juist zo belangrijk voor een goede trip. Maar ach, wel lekker geluld.'

Met medewerking van Mandy Boekhorst, Aafje Brandt, Jaime Donata, René Doorduin, Martgriet Nijnens en Jeroen Lugtigheid.

 

Jozien

Uit de Oude Doos: Kunst van het Verleiden

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: nuttige tips om een vrouw het bed in te krijgen

Vrouwen gaan er nog steeds vanuit dat de man de eerste stap zet in het verleidingsspel. Maar niet in iedere man schuilt van nature een Don Juan. In 2008 zag ANS het als haar taak om ook de kneusjes aan een wilde nacht te helpen. De naar eigen zeggen lelijkste ANS-redacteur Koos ten Bras bezocht de Players Meetclub, waarin mannen in een aantal sessies de praktijk van het versieren leren.

De workshop was niet alleen voor de onzekere nerd weggelegd. Allerlei types bleken gewillig tot het leren van betere sociale vaardigheden ten opzichte van vrouwen en stonden zelfs te trappelen om kledingadvies te krijgen. Ze leren vervolgens dat de kunst van het versieren weinig tot niets te maken heeft met romantiek. Wie een vrouw het bed in wil krijgen, moet het zien als een jachtproces. De womanizers in spe worden hard aangepakt. Wanneer ze het ‘veld’ opgaan, moeten ze tien keer opdrukken in het midden van de kroeg als ze niet binnen drie seconden een gesprek hebben aangeknoopt met een potentiële sekspartner. Wanneer de aanzet tot een gesprek tot stand is gekomen, moeten ze niet te vroeg en niet te laat overgaan tot een lichte aanraking, ook wel ‘kino’ genoemd. Met succes leren de mannen hoe hun avond escaleert. Nee, dit betekent niet dat hij in de soep loopt. ‘Escaleren is de opbouwende trap van praten, zoenen naar seks’.

Benieuwd naar andere tactieken die essentieel zijn om een vrouw in bed te krijgen? Lees dan het volledige artikel hieronder.

Lees hieronder het artikel uit de ANS uit februari 2008.

Kunst van het Verleiden

Meer kino, meer kino!’ fluistert Daniël in het oor van zijn pupil. Op commando manoeuvreert de leerling zijn hand op haar schouder, ze glimlacht en hij vervolgt nonchalant zijn gesprek. Het beoogde doelwit, een knap meisje van een jaar of twintig, is op effectieve wijze ingepalmd. ‘Maak die kiss close, ze is er klaar voor.’

Tekst: Koos ten Bras

‘Fysieke of kinesthetische aanraking – kortweg kino – kan er voor zorgen dat een vrouw zich snel op haar gemak voelt bij een man’, vertelt Daniël (25), derdejaars Communicatiewetenschap, en één van de twee initiatiefnemers van de workshop van de Players Meetclub. Samen met de afgestudeerde psycholoog Maurice (25) geven zij trainingen in de kunst van het verleiden. Deze bestaan uit een theoretisch gedeelte en een praktijkdeel op straat en in een van de uitgaansgelegenheden. Een medecursist geeft onomwonden zijn motivatie voor het volgen van de cursus. ‘Na een paar lange relaties wil ik op dit moment gewoon veel verschillende vrouwen neuken.’ In deze sessie worden acht mannen vertrouwd gemaakt met de beginselen van Game. Een uitvloeisel van verleidingstactieken die voortkomen uit het gelijknamige boek van de Amerikaanse journalist Neill Strauss. Strauss begaf zich een aantal jaren in de seduction community, een subcultuur bestaande uit mannen die zich ten doel stellen meer seksueel succes te behalen bij vrouwen. Bij voorkeur bij héél veel vrouwen. Aantrekkingskracht tussen man en vrouw wordt in een Game niet gezien als een intuïtief proces of gelieerd aan uiterlijk. Het is een vaardigheid die kan worden geleerd. ANS stuurde haar lelijkste redacteur op vrouwenjacht.

Kom je hier vaker? In het kort gaat een Game van het ‘oerprincipe’ uit dat de man dominant is in de man-vrouw-interactie. Hij neemt het initiatief in het aanspreken van de vrouw. Om het te boekstaven wordt verwezen naar ideeën uit de sociaal-psychologie en evolutiebiologie. ‘Het concept van een Game splitst zich op in een innergame en een outergame. De innergame behelst hoe de dominante man denkt, de outergame hoe de man handelt naar de vrouw toe’, vertelt Maurice. Voor het verwezenlijken van een goede innergamestaan op de flip-over in het midden van de trainingsruimte vier termen. ‘Dominant, non-needy, zelfverzekerd en spontaan. Daniël: ‘Elke man kan verzinnen wat vrouwen aantrekt. Wat houdt jullie tegen om ook zo te zijn?’ De toehoorders knikken instemmend. De versierworkshop trekt niet stereotype apathische nerds of ijverige casanova’s. Het publiek loopt uiteen van een frivole ‘ik wil gewoon meer seks’-dertigplusser tot een verlegen ‘het is dat hij een neger is anders had hij gebloosd’-Antilliaanse jongeman. Het eerste deel van de workshop doet denken aan een mix tussen een communicatieve vaardigheden- en een zelfverzekerdheidtraining. Houdingen worden gecorrigeerd en een voor een wordt de kledingstijl van de cursisten nauwkeurig onder de loep genomen. ‘Mouwen die langer zijn dan je polsen komen onzeker over en je mist pauw-attributen’ zegt Maurice tegen één cursist. Het dragen van opvallende items is schijnbaar de eerste stap om alle vrouwen om de vingers te winden. De outergame zet een bonte verzameling ideeën over de sociale interactie met vrouwen uiteen. Een weldoordacht script voor elke mogelijke sociale situatie staat garant voor een succesvol eindresultaat. De verdere afhandeling van het vrouwelijke project laat zich het best uitleggen als het jachtprocédé van een roedel wolven. Dat de gestructureerde werkwijze misschien weinig met romantiek heeft te maken deert de cursisten niet. Aan de lesinhoud conformeren is belangrijk voor succes. ‘Onthoud: jij bent de belangrijkste persoon en alleen jouw pleziermakende, socializende groep van vrienden is nóg belangrijker’, instrueert Maurice.

Game, set and mismatch Na ruim drie uur speeltijd waarin rollenspelen zijn doorlopen en het essentiële gamevocabulaire is eigen gemaakt, wordt het tijd om te neuken. Een Game draait om het maken van sets: gesprekken met vrouwen. De cursisten worden opgesplitst in drie groepjes met elk hun eigen begeleider. ‘We verwachten een open instelling. Om de kunst van het versieren te leren, moet je het zelf waarmaken vanavond.’ Bij het niet naleven van een aanwijzing of het niet binnen drie seconden overgaan tot het starten van een set, volgt een sanctie. ‘Tien keer opdrukken midden in een kroeg lijkt me een voldoende stok achter de deur’, aldus Daniël. Het avontuur begint in Café Opera, een kleine kroeg op het Koningsplein in Nijmegen. ‘Wij gaan vaak eerst naar een wat rustigere bar om in een social and talkative mood te raken’, zegt Maurice. Net binnen blijkt dat niet iedere cursist de drie-seconden-regel helemaal heeft begrepen. Nog geen halve seconde na binnenkomst stort een overenthousiaste cursist zich op twee meisjes aan de bar. ‘De drie seconden regel betekent niet dat je drie seconden na entree al iemand aangesproken moet hebben, je mag best eerst je jas uit doen’, verduidelijkt Daniël. Ondertussen zijn de meeste cursisten gesprekken aan het aanknopen met bijna elke vrouw en muurbloem in de kroeg. ‘Een fraai stukje wingman-schap’, meldt één van de instructeurs, wijzend naar een pupil: door te wingen handelt de groep of een groepslid in dienst van het individu. Niet zonder succes zo blijkt. Terwijl de ene wingman de vriendin van een meisje op slinkse wijze afserveert, manoeuvreert tegelijkertijd een andere winger de versierder in de richting van het slachtoffer. Wanneer de cursist overgaat tot een aanraking, kiest de dame in kwestie er toch voor zich weer tot haar vriendin te wenden. ‘Zonde’, zegt Maurice, ‘”nee” betekent vaak “nog niet”. Ze was gewoon nog niet comfortabel genoeg voor een aanraking. Iets langer met haar babbelen en het later nog een keer proberen. De cake moest gewoon nog even in de oven.’ Als een sprinkhanenplaag op een Afrikaans maïsveld wordt de kroeg verder afgestroopt op zoek naar vrouwelijk schoon. Al snel is het aantal potentiële kandidaten danig geslonken en is het tijd voor een nieuwe en drukkere kroeg. Ook onderweg naar de andere bar wordt volhoudend gezocht naar sets. Het is echter niet voor iedereen even gemakkelijk om zonder muziek en discolichten de gêne van het aanspreekmoment te overwinnen. De drie-seconden-regel wordt door een cursist tweemaal ruimschoots overschreden en de eerste twintig push-ups midden in het centrum van Nijmegen zijn een feit. Eenmaal in de kroeg herhaalt de ingestudeerde paringsdans zich. Zelfs de jongen die aan het begin van de avond opbiechtte al jaren geen succes meer te hebben gehad bij vrouwen, gaat uiteindelijk met een felbegeerd telefoonnummer naar huis.

Close Is alles liefde? Iedereen wil graag geloven in Hugh Grant-achtige taferelen of de prinses op het witte paard bij toeval tegen het lijf lopen. De harde werkelijkheid van de berekende speltheorie kan bij de romantici rauw op hun dak vallen. Volgens Daniël is de werkwijze niets om je voor te schamen. ‘Vrouwen praten veel meer met elkaar over hun Game en helpen elkaar op deze manier. “Hoe maak ik mijn vriend jaloers?”, of: “Hoe zorg ik ervoor dat hij niet met andere meisjes flirt?” Dergelijke uitspraken zijn niet alleen in glossy vrouwentijdschriften te vinden, maar zijn veelal favoriete onderwerpen in gesprekken van vrouwen onderling.’ Volgens Daniël heeft de workshop niet het doel om vrouwonvriendelijke smooth operators te creëren, maar juist mannen die weten waar ze mee bezig zijn. ‘Hierdoor worden meer aantrekkelijke, seksueel ervaren kerels neergezet in Nederland en dat lijkt mij niet iets waar vrouwen over zullen klagen.’ Mannen overigens ook niet.

Hoe word -of herken- ik een player? Het gesprek noemt hij een set. Er wordt uitgegaan van het teamspelprincipe. Hij en zijn vriendengroep zijn het middelpunt van de uitgaansgelegenheid. De eventueel minder aantrekkelijke vriendin van het beoogde target, de zogenaamde cockblock, wordt door een bevriende winger bezig gehouden. Kino, oftewel aanrakingen, zijn essentieel voor verdere escalatie. Escaleren is de opbouwende trap van praten, zoenen naar seks. In het gesprek let hij op indicators of interest. Daartoe behoren onder meer de vragen van het andere geslacht zoals ‘hoe heet je?’ en ‘wat studeer je?’. Er wordt naar een close toegewerkt. Dat kan zijn een telefoonnummer, een zoen of een overnachting.

 

Eva-Marijn

Uit de Oude Doos: Pompen... of verzuipen

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: ranzige taferelen tijdens een bezoek aan The Showboat.

Meerdere malen in de ANS-geschiedenis ging de redactie op zoek naar de meest schimmige en vochtige krochten van het menselijk bestaan. In 2004 bezocht redacteur Joep Smaling een parenclub. Op een boot maar liefst, genaamd The Showboat. Hij bekeek de types die hun toevlucht zoeken in de anonieme lustuitingen en vergaapte zich aan de bizarre taferelen die op de boot plaatsvonden. Zo was hij onder andere getuige van een gangbang en moest hij zich uit een benarde situatie bevrijden toen een groep masturberende mannen van hem verwachtte dat hij en plein public gemeenschap zou hebben met een vrouw. Deze gebeurtenissen gaan moeiteloos over in het buffet dat later op de avond wordt geserveerd.

Voordat hij het geheel ontvluchtte, sprak Joep nog wat bezoekers van de parenclub, waaronder een man die al twee uur verlegen op een barkruk zat en een notoire vaste parenclubbezoeker. Lees het gehele artikel hieronder uit de ANS van mei 2004.

Pompen... of verzuipen

Romantiek is ver te zoeken in parenclub The Showboat. Voor een avondje onbezorgd partnerrouleren, masturberen of gangbangen is dit wél the boat to be. ANS gaat uit de kleren en verkent de wereld van de vrije seks. Over oude vagijntjes en negers in stringbadpakken.

Tekst: Joep Smaling

Parenclub The Showboat in Zaandijk is een van de vele clubs in Nederland waar stellen en alleenstaanden zich naar hartelust kunnen overgeven aan partnerruil, voyeurisme en amateurprostitutie. Voor de alleenstaande man is de entree, 65 euro voor niet-leden, prijzig, maar daar krijg je dan ook heel wat voor terug. De site van de parenclub belooft dat er vanavond een heuse gangbang zal plaatsvinden: 'Meedoen mag, maar hoeft niet.' Ik twijfel nog.

Groepsneukende swingers 'Als je nog geen lid bent, moet je vanavond aan het kruis,' lacht een jonge medewerker wanneer ik binnenkom. Zoals ik al vermoedde doelt hij op het leren sadomasochistische martelspeeltje in de SM-kelder. Nog voor ik iets kan vragen krijg ik een rondleiding door het luxe, maar ordinaire neukschip. Bovendeks bevindt zich een club met grote bar, veel spiegels en een dansvloer. Overal staan loungebanken opgesteld waar je 'natuurlijk lekker je gang kan gaan'. Het benedendek is geheel geïnspireerd op de Kamasutra. Aanwezig zijn een douche, sauna, een grote gangbang ruimte met een matras van 10 bij 10 en talloze neukhokken met en zonder inkijkvensters. In de cage kunnen verscheidene openingen vrolijk bezoedeld worden. Voordat ik me kan overgeven aan al dit moois, moet ik eerst mijn kleding opbergen in een kluisje. De dress code vanavond is sexy lingerie. Nu maar hopen dat de clientèle niet te veel aanstoot neemt aan een H&M-boxershort. Als een nerveuze schooljongen ontkleed ik me treuzelend. In de kleedruimte heb ik al aanspraak. Onno (43): 'Als je mazzel hebt, wordt je meegevraagd voor een trio.' Hij benadrukt dat ik in een van de betere clubs van Nederland ben, waar een uitermate relaxte sfeer hangt. Ook geeft hij meteen een tip: 'De Baron is ook goed, een club voor amateurprostitutie. Leuke huisvrouwtjes hoereren zich daar en mogen niet meer dan 20 euro per wip vragen.'

Geile moekes Een schaamteloze keuring van voornamelijk oud vlees begint. Het merendeel van het publiek bestaat uit veertigplussers. Uitgezakte vrouwen hebben zich gehesen in pikante pakjes met een al dan niet open kruis. Er lopen een paar strakke jonge vrouwen rond die de hele avond verzekerd zijn van een overdaad aan begeerte. Helaas zijn zij in de minderheid. Verder stikt het van de iele mannetjes met snor en bril die zoekend rondlopen in string en schijnbaar trots hun afgeplatte billetjes tonen. Ook de dikbuikige vijftigers zijn goed vertegenwoordigd. Naast mij zit een jonge, brede vent, geheel gekleed en verborgen achter een berg pelpinda's. 'Tja, dit is nu echt Jambers, hè,' lacht hij, terwijl we een blik werpen op de dansvloer. Hij vertelt dat ook hij hier voor het eerst is. Hij is niet van plan de gangbang-ruimte te bezoeken. 'Zo aan de bar zitten vind ik genoeg.' Hij is erg verlegen en zegt al zo'n twee uur op de kruk te verblijven. Verlegen jongens zijn in de gangbang-ruimte in de minderheid. Als ik op een hevig gekerm afloop, tref ik de geroemde reuzenmatras aan. Op het bed liggen twee vrouwen van in de vijftig, de een met siliconen, de ander met blinkende genitaliënpiercings. De gepiercte brengt het gekreun voort omdat ze ruw wordt gepenetreerd door een grote neger. Het arme vrouwtje ziet er een beetje zielig uit onder zijn wilde gepomp. De dertiger met siliconen is een dikke man met een bijzonder klein geslachtsdeel aan het zuigen. De fellatio ziet er professioneel uit. De gezogene ligt echter als een vermoeide walrus over zijn buik te staren. Dit romantische tafereel wordt gadegeslagen door zo'n twaalf mannen waarvan de meeste staan te masturberen. Af en toe kruipt een wanhopige toeschouwer op de matras. De etiquette: je biedt je fallus aan, wordt deze begroet met een warme handdruk, dan ben je welkom in het seksspel, als je wordt genegeerd, kun je inpakken. De ongeschreven regel is: de vrouw is de baas. Zij bepaalt hoe ver ze gaat en met wie. Wat verderop verdrukt een menigte halfnaakte mannen zich voor de cage, alwaar twee mooie meisjes dubbel gepenetreerd worden. De woest rukkende mannen hijgen gemeenplaatsen als 'vuile slet, ja' en 'neuk haar, neuk haar'. Het geschuifel van naakte lichamen en de zure geuren van onbekende geslachtsdelen zijn werkelijk misselijkmakend. Ik begeef me naar de dansvloer.

Moment van de waarheid Terwijl ik naar een bankje toeloop, belooft een kale man me een verrassing. We gaan zitten en even later komen de twee vrouwen, die zojuist zijn genomen in de kooi, ons vergezellen. De donkerharige kijkt me geil aan en schuift het kruisje van haar Christine le Dus-setje opzij. Ze begint zich te vingeren en verbreekt geen moment het oogcontact. Ik neem aan dat ik geen openingszin meer hoef te verzinnen. Al vanaf het moment dat ze naast me zit, komen de gieren vanuit alle hoeken toegesneld. Ik tel zo'n tien masturberende mannen die me allemaal hoopvol aankijken en met hun geslachtsdelen naar me lijken te wijzen: doe iets, neem haar, laat ons dat zien! Als de vrouw met haar laarzen mijn benen begint te strelen en geluidloos 'kom dan' fluistert, is de hel compleet. Hoe hetero ik ook ben, met een publiek van verlopen, rukkende oude kerels worden zelfs de meest primitieve driften gesmoord. Versteend kijk ik haar aan, probeer wat bescheiden interesse te tonen en zit mijn tijd uit. Na tien minuten geven ze het gelukkig op. Enkele monden vallen even open, verbaasd over mijn weigering, daarna snellen de rukkers achter de dames aan de dansvloer op. Tijd voor een biertje. Om halftwaalf is er een lopend buffet. Gretig verorberen de moegerukte swingers friet, broodjes frikadel, bananen en chocoladevla. Alles is hier misplaatst. Tegenover mij zit een man, die een hoofddocent op de universiteit zou kunnen zijn, de tepels van een veel jonger, Chinees meisje te likken. Hij wisselt dit af met happen uit zijn vettige hotdog. Een loensende vrouw met chloorblond haar probeert te dansen zoals haar dochter dat zou doen op Toxic van 'maagd' en puberidool Britney Spears.

Liefdeloze lust De mensen hier weten waar ze aan toe zijn: de liefde is ver te zoeken, de lust alomtegenwoordig. Daar is op zich niets mis mee, maar de dierlijke en liefdeloze omgeving stemt intens treurig. Misschien is het zo slecht nog niet dat in de 'gewone wereld' al het seksuele verkeer is verwezen naar de relatiesfeer met de one-night-stand als uitzondering. We lopen nog even naar de kooi waar de donkerharige vingeraarster inmiddels twee andere kandidaten heeft gevonden. De mannen voor me staan op het punt klaar te komen. Ik vertrek.

 

Jozien

Uit de Oude Doos: De Radboudiaan biologisch blootgelegd

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: H. Radbodi.

Enkele ouderejaars studenten kunnen zich waarschijnlijk nog de columns over de Radboudiaan (H. Radbodi) herinneren. In iedere column werd een aspect van het studentenleven of de Nijmeegse student blootgelegd en werd getracht deze op biologische wijze te verklaren. Dit leverde hilarische, succesvolle stukjes op, die een volle jaargang in ANS verschenen. In het studiejaar 2007-2008 vormden de columns van H. Radbodi één van de rode draden in ons studentenblad.

In onderstaande column beklaagt H. Radbodi de vrouwelijke student in Nijmegen, die het moet doen met veel minder potentiële scharrels dan de mannelijke student. Dat houdt in dat de kwaliteit van de overgebleven exemplaren wat te wensen overlaat, aldus de columnist: 'Mannen, zelfs de meest primitieve of onwelriekende, ze hebben op de RU één voordeel: hun aantal. Hoe oerlelijk ze ook zijn, hoe erg ze ook naar de binnenkant van hun disfunctionerende darmen of verschraald bier met zware Drum stinken: mannen zijn schaars en dús gewild. Energie steken in charme en verzorging is dus overbodig voor ze.'

Lees hieronder het artikel uit de ANS uit november 2007.

H. Radbodi - Zielige vrouwen

Er zijn veel te weinig mannen op de Radboud Universiteit, dat kan iedere alleenstaande studente beamen. Van de achttienduizend Radboudianen (Homo sapiens sapiens radbodi) zijn er elfduizend vrouwelijk. Elk mannetje ‘beschikt’ dus over bijna twee vrouwtjes; een studente moet helaas tevreden zijn met iets meer dan een half mannetje. Het is niet eerlijk, want het zijn juist de dames die hunkeren naar trouwhartige en zoete liefde. Veel mannetjes hebben al een partner: de vijver is behoorlijk leeggevist. Een residu bestaande uit afdankertjes, vreemdgangers en gynefobische brildragers spettert nog wat treurig in de rondte. De vijver waaruit wordt gevist, lijkt nog het meest op de beruchte pekmeren in Californië. Daarin dreven alleen nog de gefossiliseerde kadavers van uitgestorven beesten met een vettige huid en stinkend haar. Niet bepaald interessant voor een zoekende jonge vrouw. Volgens de Britse zoöloog Desmond Morris heeft een jonge man een vijftien keer groter risico om een ongeluk te krijgen dan een vrouwelijke leeftijdsgenoot. Mannen hebben een waaghals-element overgehouden aan hun jeugd, wat tevens hun ongezonde eetpatroon en onuitputtelijke drankzucht veroorzaakt. Ze kunnen niet voor zichzelf zorgen. Kleren kopen kunnen ze ook al niet: heeft mijnheer geen drie regular overhemden in de kast hangen, dan bestaat zijn kledingimperium wel uit een handvol ongewassen bandshirts. Bovendien blijven beschikbare mannen het liefst de hele dag in bed, fantaserend over – en wachtend op – een welwillende dame. En die komt vroeg of laat. Mannen, zelfs de meest primitieve of onwelriekende, ze hebben op de RU één voordeel: hun aantal. Hoe oerlelijk ze ook zijn, hoe erg ze ook naar de binnenkant van hun disfunctionerende darmen of verschraald bier met zware Drum stinken: mannen zijn schaars en dús gewild. Energie steken in charme en verzorging is dus overbodig voor ze. Die arme vrouwen. Omdat ze in groten getale aanwezig zijn, komt er ook nog eens een fikse concurrentiestrijd om de hoek kijken. Dure mode, strakke buiken en hemelse parfum zijn de wapens in de Koude Oorlog op de campus. En er valt eigenlijk niets te winnen. Waar de Nijmeegse studentes door hun onderlinge strijd alleen maar begeerlijker worden, worden mannen door hun ongezonde gedrag alleen maar lelijker. Er treedt een esthetische kloof op: mannen worden Homer Simpsons en vrouwen worden stuk voor stuk Playmates of the Year. Iets soortgelijks gebeurt op een hoger niveau. De Nederlandse samenleving seksualiseert; de vrouw is getransformeerd tot een lustobject. Nooit eerder in de geschiedenis van de mensheid (Homo sapiens sapiens) kenden jongetjes van acht al zo gedetailleerd de anatomie van het vrouwelijke geslachtsapparaat, en werden meisjes op zo’n jonge leeftijd vaginaal ‘gecorrigeerd’. Minister Plasterk wil deze seksualisering bestrijden door de media aan te pakken. Het aanbod op MTV, TMF en internet moet ‘veiliger’ worden. Voor de Radboudianen komt die maatregel te laat. Alleen een hersteld evenwicht tussen mannen en vrouwen kan helpen. Nog zevenduizend heren te gaan, en de verhouding is weer gezond. Maar hoe kom je aan zoveel nieuwe slimme mannen? Misschien moet het College van Bestuur toch maar eens gaan nadenken over een technische faculteit.

 

Martini

Uit de Oude Doos: De SM-chatroom

Iedere dag rakelt ANS in het kader van het jubileum herinneringen op door een artikel uit de archieven te plukken. Vandaag in de nostalgische rubriek: Chatten in een SM-chatbox.

In 25 jaar ANS zijn vele studentikoze onderwerpen de revue gepasseerd. Bijbaantjes zijn daar natuurlijk een onmisbaar onderdeel van. Vorig jaar nog verscheen in ANS een reportage over drie studenten met bizarre bijbaantjes, waaronder een SM-meesteres. In het verleden werd er iedere ANS een artikel geschreven over studenten met opvallende manieren om een centje bij te kunnen verdienen om de kamerhuur van te betalen.

In het introductienummer van 1998 toog één der schrijvers van ANS naar Grave, alwaar een zogenaamde SM-chatbox werd onderhouden. Deze schrijver, die onder de chatnaam 'Meesteres Sandra' verschillende mannen moest vermaken, verliet na afloop van het testen van dit studentenbijbaantje 'met een gespleten persoonlijkheid en een hoofd vol ranzige details' huiswaarts. Een interessant artikel leverde deze dag echter op. Reden genoeg om de jubileummaand af te trappen door dit artikel uit de oude doos te halen.

Lees hieronder het artikel uit de introductie-ANS uit 1998.

SM-gebabbel

Medewerker van de maand

In Medewerker van de maand gaat ANS op zoek naar het ideale studentenbijbaantje. Deze maand onderhouden we een SM-chatbox voor tien piek per uur.

Tekst: Onbekend

Meesteres Sandra> Wat zie ik nu??? Je hebt je opdracht helemaal niet goed uitgevoerd. Hier zul je voor boeten... Butler> O Meesteres, het spijt me zo. Kunt U het mij vergeven, alstublieft? Meesteres Sandra> Hahaha! Ik denk dat ik maar eens een lekker gemeen rijzweepje te voorschijn ga halen... Butler> O nee, nee!!!

Een doorsnee winkelstraat in Grave. Van buitenaf lijkt het een doodgewoon kantoortje waar ik aanbel. Schijn bedriegt. Want een deur achterin leidt naar een andere ruimte, waar het eigenlijke werk plaatsvindt: via Videotex een SM-chatbox onderhouden. Ik kijk om me heen. Een lang bureau met drie computers, overspoeld met SM-blaadjes. 'Vakliteratuur', zegt Ellen, het meisje dat me gaat inwerken, met een glimlach. Nieuwsgierig neem ik plaats achter een computer. Ellen wijst op de grote computer die helemaal links staat. De hoofdcomputer. Hierop kun je zien wie er op de SM-box binnenkomt en wat de klant aan het doen is: SM-verhaaltjes lezen, advertenties plaatsen of chatten in de babbelbox. 'En het chatten, daar zijn wij voor', zegt ze. De mannen - want vrouwen loggen hier amper in - betalen een gulden per minuut voor het SM-vermaak. Maar omdat de box uit zichzelf niet genoeg mensen trekt, worden enkele meisjes ingehuurd om de schijn op te houden dat de box overvol is. De bedoeling is de betalende mannen zo lang mogelijk in de chatbox te houden. 'Je moet minimaal acht karakters verzinnen die zogenaamd in de box zitten', legt Ellen uit. Waarvan in ieder geval een of twee Meesteressen, een Meester en enkele slaven en slavinnen. 'De rest mag je opvullen met mensen die minder goed in de markt liggen. Een travestiet of een lesbisch slavinnetje ofzo.' Iedereen moet een eigen persoonlijkheid hebben, zodat de klanten met meerdere mensen tegelijk kunnen praten. 'Let daarom goed op je taalgebruik. Nooit dezelfde stopwoordjes!', waarschuwt ze me. Ik besluit een poging te wagen als Meesteres Sandra. Eerst moet ik een visitekaartje intypen. Ik verzin iets met 'streng doch rechtvaardig' en log in. Onmiddellijk krijg ik een berichtje van Butler. 'Goedemiddag Meesteres Sandra, mag ik U dienen?' Dat mag, zolang Butler maar braaf is. 'Anders zwaait er wat!', typ ik. Butler blijkt een makkelijke chatpartner. Iedere keer verzin ik een nieuwe huishoudelijke opdracht, die hij gedwee uitvoert. Wanneer hij voor me heeft gekookt, als tafel heeft gefungeerd en mijn voeten heeft afgelikt, fingeer ik een woedeaanval. 'Ik pak mijn koffertje vol gemene instrumenten en ga je straffen'. Butler gilt het uit wanneer ik het handvat van een zweepje in zijn anus duw. 'Gaat lekker, hè?', vraagt Ellen. Enigszins gegêneerd knik ik. Butler blijkt een vaste klant te zijn. Iedere dag is hij wel een paar uur zoet op de box. Hoe hij dat financiert? 'De meeste mannen chatten stiekem op hun werk', vertelt Ellen. Zo is één van de vaste klanten werkzaam op het Ministerie van Justitie, een ander afdelingshoofd van een accountantbureau. Soms 'verdwijnt' een vaste klant ook opeens, omdat de baas de SM-praktijkjes van zijn werknemer ontdekt. 'Slecht voor de zaak', aldus Ellen. Slaaf X. spreekt me aan. Of ik ook aan live-contact doe. 'Dat is het lastigst', zegt Ellen. 'Duidelijk maken dat je niks wilt afspreken en ze toch aan het lijntje houden.' Al snel merk ik dat de meeste klanten een SM-date willen, met name getrouwde mannen. 'Ik heb echt een hele lieve vrouw', typt er een, 'maar ze houdt niet van SM. We hebben het wel eens geprobeerd, maar ze vindt het maar niks.' Dan maar buiten de deur. Maar er zijn ook mannen die niet eens over SM praten. 'Die zoeken gewoon gezelligheid', aldus Ellen. Zelf heeft zij al twee jaar een chatrelatie met een getrouwde man. Ze spreken op vaste tijden af, hanteren koosnaampjes en bespreken alles met elkaar. Ondertussen heb ik minder geluk met de klanten. X-treem vertelt dat hij borsten met grote tepels heeft. Hij wil dat ik er heel hard aan trek om de tepels nog meer uit te rekken. Tepelklemmen moeten ook van de partij zijn. Vol afschuw fantaseer ik met hem mee.

X-treem> En nu duw je je vuist in mijn kont. Aaah... ik voel mijn endeldarm... Meesteres Sandra> Ja, ik beweeg hem heen en weer... X-treem> Je hand zit vol poep als je hem er weel uit haalt...

Zo langzamerhand begin ik me behoorlijk misselijk te voelen. Gelukkig blijkt X-treem de laatste klant te zijn. Met een gespleten persoonlijkheid en een hoofd vol ranzige details keer ik huiswaarts. Volgende week sta ik hopelijk weer gewoon achter de lopende band.

In verband met privacy van de betrokkenen zijn enkele namen gefingeerd.

 

Martini

Jubileummaand op ANS-Online

Het kan je bijna niet zijn ontgaan: in maart bestaat ANS 25 jaar. Dit willen we vieren met jullie, de enige reden waarom ANS bestaat: de lezer uit de Nijmeegse studentenwereld. Daarom organiseren we verschillende activiteiten in een door onszelf gebombardeerde jubileumweek. Op dinsdag 15 maart trappen we af met een Filmavond in CC2, het Jubileumfeest zal op vrijdagavond 18 maart plaatsvinden in NDRGRND en op donderdagavond 24 maart zullen Bert Brussen, Rob Wijnberg, Alexander Pleijter en Liesbeth Hermans op ons symposium 'Alles mag, als het maar nieuws is' in discussie gaan over het thema journalistiek en ethiek. Mis het niet!

Ook ANS-Online zal aandacht besteden aan het jubileum. Niet alleen zal er een filmpje verschijnen over hoe een ANS maandelijks wordt gemaakt; ook zullen de verschillende jubileumactiviteiten op bewegend beeld worden vastgelegd. Daarnaast zal er dagelijks een Uit de Oude Doos verschijnen, waarin verschillende legendarische artikelen de revue zullen passeren.

Alsof dit alles nog niet genoeg is: wanneer je door het Sportcentrum loopt, zul je wellicht de tentoonstelling over 25 jaar ANS zien hangen. Mooie en lelijke voorkanten, illustraties en belangrijke ANS'en in onze 25-jarige historie zijn hier te bewonderen. Wij adviseren je om een kijkje te nemen en hopen je te zien op één of meerdere van onze activiteiten.

 

Martini