ANS-Online

Op zoek naar avonturen in de avonduren proeft ANS de sfeer bij markante studentenhuizen. De bankzitter ploft neer, test borrelwijsheden en oordeelt over huis en haard.

Deze maand: Voetbal kijken bij dispuut A.V.I.S.

Kortsluiting en de daaropvolgende vlammenzee maakten in december van het afgelopen jaar bijna een verkoold hutje van de dispuutsvilla van A.V.I.S. De mannen waren bij de kerstborrel van Carolus en snelden naar huis waar ze slechts konden toekijken hoe de brandweer zijn werk deed. Onlangs is de schade hersteld en het pand weer in gebruik genomen. Het brandschone interieur en de pas gewitte muren springen meteen in het oog. Het vuur in de woning aan de Graadt van Roggenstraat heeft vooral mentale brandwonden achtergelaten. ‘Na de brand zijn we zuiniger op ons huis geworden. Er zit toch een hoop geld van anderen in de renovatie’, vertelt Dirk Schmeetz (23), huispreses en student Geneeskunde. ‘Een half jaar in een oud vervallen klooster leven zorgt er wel voor dat je beter oplet’, meent Jesse Heckman (20), student Medische Biologie
en bewoner van de kamer met brandbare bedrading. In de kelder zit een tiental dispuutsmannen op een geïmproviseerde tribune voetbal te kijken. ‘Sjaars’ Derk Christiaans (18), student Rechten, doet wanhopige pogingen om een eersterangs zitplaats te bemachtigen. Hoewel hij de aspirantentijd al heeft doorlopen, is het duidelijk dat hij nog niet tot de echte mannen behoort. Hij wordt dan ook regelmatig gesommeerd om koel gerstenat te halen. De sfeer is echter gemoedelijk en wordt slechts af en toe verstoord door geschreeuw over het belabberde spelniveau. ‘Normaal gesproken kijken we hier bijna elke dag een film, maar tijdens het WK maken we er een heus Holland House van’, aldus student Geneeskunde Edouard Reinders (20). De heren vinden het gek genoeg vreemd dat de gezellige mannensfeer van bier en ballen geen vrouwelijk schoon
lokt. Dit gemis wordt echter gecompenseerd door de imposante pornocollectie die A.V.I.S. door de jaren heen heeft vergaard. ‘We hebben tegenwoordig gelukkig ook internet’, vertelt Derk enthousiast.
Eens per jaar kunnen de bronstige mannetjes zich storten op wulpse vrouwen. Rechtenstudent Tom Hautvast (19) en Tandheelkundestudent Tobias Schreuder (23), vertellen vol trots over de befaamde ‘Uit je naadt op
de Graadt’-huisfeesten. ‘De vorige keer stonden er driehonderd mensen in huis en hebben we nog een rij buiten moeten laten staan.’ Naar eigen zeggen hebben ze nog nooit last van geklaag gehad. Justin Scheerens
(20), de huisbal en student Bedrijfskunde komt speciaal voor de kennisvragen binnenlopen en vertelt: ‘Het vorige feest was de buurman zo dronken dat hij ons een fust bier aanbood.’ De buurman heeft ze misschien al
een keer uit de brand geholpen. Met de kennisvragen moeten ze het zonder zijn hulp doen.

De Inboedelindex

• Een karige afgekalfde bar
• Een weemoedig kijkende SS-adelaar
• Een plakkende pornocollectie
• Dubieuze ’studentenweerbaarheids’brasjasjes
• Dispuutsrelikwie: een gestolen tinnen eend
• Pasgemaakte portretten van de oerpreses en de heer Graadt van Roggen zelf

Hoewel de kelder obscuur aandoet is aan de pasgewitte muren te zien dat er nog weinig gebrast is in de Graadt. Dit is niet verrassend: de bar ziet er weinig uitnodigend uit. Hoe lang zal het huis een baken van frisheid blijven te midden van tien zuipende kerels?
Score: 3/5

Kennisvragen

Welke ster staat het dichtst bij de zon?
Dirk: ‘Ik heb echt geen idee.’
Tobias: ‘Dit is een slecht begin van de quiz.’
Tom, die net komt aanlopen: ‘Proximus Centaurus.´

Met de handen nog vol verse pinten tikt Tom meteen een breintje binnen. Omdat Proxima Centauri maar een zwakke rode dwerg is, wordt een klein foutje in het suffix door de vingers gezien.

Wat wordt verkracht in het verhaal De achtste plaag van Jan Wolkers?
Jesse: ‘Mieren, daar komt het gezegde mierenneuken vandaan.’
Edouard: ‘Kip? Oh nee, dat was in Kort Amerikaans.’
Derk: ‘Liefde?’
Edouard: ‘Doe toch maar kip, Wolkers was zo’n vunzig mannetje.’

Met Pasen verkracht de vroegpuberale hoofdpersoon inderdaad een kip. Edouard las keer op keer deze scène met rode oortjes, wie is nu het vunzige mannetje?

Hoe hoog is het Erasmusgebouw?
Tobias: ‘Tom, dat moet jij weten. Jij hebt immers op de hoogste verdieping seks gehad.’
Tom: ‘Dat is een heel ander verhaal, daar gaan we het niet over hebben.’
Derk: ‘Vier meter per verdieping?’
Justin: ‘Laten we maar 85 meter zeggen dan zitten we zeker goed.’

Waarschijnlijk had Tom tijdens zijn hoogtepunt wel andere dingen aan zijn hoofd. Met 88 meter als juiste antwoord zitten ze ruim binnen de marge van tien procent. Breintje drie is binnen.

Met welke plant wreven de Romeinen hun geslacht in om een erectie te krijgen?
Dirk: ‘Een brandnetel zal het zeker niet zijn.’
Jesse: ‘Aloë Vera, daar kan je alles mee. Of laurier, dat klinkt Romeins.’
Justin: ‘Als we geen antwoord weten doen we gewoon brandnetel.’
Jesse: ‘Waarschijnlijk is het Aloë Vera.’

Tegenwoordig smijt iedereen overal Aloë Vera op, de Romeinen waren echter echte mannen en gebruikten gewoon brandnetels. Zachte heelmeesters krijgen geen harde en geen breintje.

Tot welk jaar zat er cocaïne in Coca-Cola?
Edouard: ‘Dat heb ik vandaag nog ergens gelezen, maar ik weet het niet meer.’
Tobias: ‘Hoezo weet je dat niet meer? Onthoud jij nooit wat je leest?’
Edouard: ‘Ik lees zoveel, ik kan toch niet alles onthouden. Volgens mij was het 1908.’

Wederom zitten de heren dicht bij het goede antwoord. Voor 1903 was Coca-Cola nog echt geestverruimend. Hoewel frisdrank in het huis nergens te vinden is winnen ze hier hun laatste breintje mee.

Het juryrapport:
Gelukkig zijn nog niet alle hersencellen van de dispuutsleden kapot gedronken. De aangeboden fles wijn kon de jury niet imponeren en leverde geen bonusbreintjes op. De poging tot omkoping blijkt niet nodig met een uitmuntende score van vier breintjes.
Score: 4/5

Tekst: Dirk van den Brand en Ricardo Walinski
Foto’s: Martijn Wehrens

Klik hier voor alle artikelen van de ANS van de Introductie 2010.