Deze Maand Niet
‘Amai Gertje, waarom worden wij geregeerd in de ANS, zo?’
‘Maar neen, Samson, geNEgeerd!’
Nee, dan zijn de bedrijfsluitjes van Integrand stukken realistischer. Aangezien niemand van de dames en heren een fatsoenlijke relatie op poten kan zetten, werden wij massaal gespamd met contactadvertenties op de pleedeur. ‘Jonge rondborstige vrouw zkt. man om samen mee te dansen aan zee.’ Dus: bent u boven de dertig? Bel dan 06-15053201 voor een gezellige wip achter een tankstation bij Zandvoort. Nu snappen wij hoe ze aan die stages bij Philips komen…
‘Woa Gertje, waarom lag Marlèneke de ganse nacht te blaffen?’
‘Maar neen, Samson. Allee, vult ge dat zelf maar in hè, zeg!’
Het leek WOII wel: horden mensen op weg van het station naar de slaapbarakken. Een zwik scheikundestudenten nam te Nijmegen deel aan een of ander sportfeest en achtte het nodig onze nachtarbeid te verstoren met gevolleybal, gebrul en ander typisch scheikundig gedrag. En urenlang klonken nog kreten als: ‘Seropositieven, hollee hollee! Alle homo’s seropositief, hollee hollee!’ over de anders zo rustige Heijendaalseweg. Duidelijk geen uitvinders van het buskruit, die jongens en verdwaalde ‘dame’.
‘Ah neuh hè, zeg! Nu worden wij ook nog eens voor onze koekeloeres gezet!’
Erotische gevoelens kun je moeilijk krijgen bij het stalinistische Tandheelkundegebouw. Toch presteerde een verdwaalde bejaarde smeerlap het om op klaarlichte dag in het bolwerk der tandmetselarij zijn snikkel tevoorschijn te halen en hem eens lekker te laten schuimen. De viezerik is nog niet geïdentificeerd: via tandenfetisjisme.nl zijn zijn gegevens helaas niet te achterhalen.
‘Maar Gertje, dan wordt jij toch héél, héél, héél boos, enzo?’
‘Whoa ja… dat klopt. Maar dan zullen die Hollanders zeker wéér grappen over maken!’
