'Het gaat steeds beter'

Joost Klein werd bekend als EenhoornJoost op YouTube. Nu rapt hij en heeft een boek geschreven. Toch hoeft de pas eenentwintigjarige Fries niet altijd in de spotlights te staan. 'Ik leef liever een leven van hard werken dan dat ik nu op mijn luie reet zit en de fame en het geld binnenhark.'

Tekst: Jonathan Janssen
Foto's: Imtiaz Willems

Dit artikel verscheen eerder in de vierde editie van ANS.

Op een druk Utrecht Centraal komt Joost Klein rustig aanwandelen, bijna onherkenbaar in een dikke zwarte winterjas met zijn capuchon omhoog en een grote dameszonnebril op. 'Ik ben hier altijd. Mensen denken dat ik een zwerver ben, je weet toch.' Joost groeide op in een dorpje in Friesland en werd als tiener bekend met komische filmpjes op YouTube onder de naam EenhoornJoost. Als rapper heeft hij nu het voorvoegsel 'Eenhoorn' achter zich gelaten. 'Het was gewoon een gebruikersnaam', vertelt hij. 'Ik had nooit gedacht dat mensen EenhoornJoost zouden kennen. Nu kan ik het online niet meer aanpassen.'

ANS EenhoornJoost 007 400xTegenwoordig rapt hij over frikandelbroodjes en het leven als een Scandinavian Boy. Afgelopen november verscheen zijn eerste boek, Albino, een verzameling gedichten, raplines en foto's. Zijn gelijknamige eerste album is net uit en met de bijbehorende tour staat hij op 8 februari in Doornroosje. Met de zonnebril af en nippend aan een kop warme chocolademelk met slagroom vertelt hij openhartig over zijn motivaties en zijn dubbelzinnige relatie met online media. 'Ik vind dat ik nog nauwelijks iets heb bereikt. Het is allemaal virtueel, alleen maar lucht.'

De titel van je tour is Het gaat niet zo goed. Waarom gaat het niet zo goed?
'Met mijn carrière gaat het heel goed, maar mentaal kan het veel beter. Ik ben voor het eerst echt druk. Ik slaap weinig. Ik had altijd al wel wallen, maar die dingen worden groot man, ze gaan niet weg. Nou ja, nu word ik langzaam beter in plannen, ik word meer en meer volwassen. Het gaat steeds beter.'

Misschien is dat wel iets voor de titel van je volgende tour: Het gaat steeds beter.
Lachend: 'Nu gaat het inderdaad oké. Het is dat jij het zegt, maar ik kan me helemaal niet voorstellen dat er een volgende tour komt. Ik geloof niet dat ik over drie jaar nog bekend ben. Daarom moet ik van deze tour mijn beste tour ooit maken. Ik focus me echt altijd op waar ik op dat moment mee bezig ben. Als De Wereld Draait Door me belt om vanavond aan te schuiven, maar ik zou al een studiosessie gepland hebben, dan kies ik voor de studio. Het is mijn droom om een keer in het programma te zitten, maar ik heb liever dat mijn album goed is. Ook al is het slimmer om bij Matthijs aan tafel te gaan zitten, want dan zou ik beter verkopen.'

 'Vroeger werden kunstenaars pas popping nadat ze doodgingen. Ze stierven eenzaam en skeer, terwijl ze vijf jaar later miljoenen waard waren.'

Maar wil je dan niet beter verkopen?
'Het is niet mijn doel om de grootste of de rijkste te worden. Wat moet ik met geld? Ik ben eenentwintig, ik heb geen rijbewijs, ik hoef geen mooie auto en ik ben nog te jong om een huis te kopen. Of het op de voorgrond of de achtergrond is, ik wil gewoon dingen maken, maar ik wil alleen dingen uitbrengen waar ik honderd procent achter sta. Volgens het jaaroverzicht van Spotify van 2018 ben ik zelf de artiest waar ik het meest naar luister. Dat is omdat ik maak wat ik zelf wil horen. Dat betekent niet dat mijn muziek perfect is. Ik ben ook bezig met verbeterpunten, maar ik heb liever steady progressie dan plotseling succes. Kijk, als jij de World Press Photo maakt, dan is je jaar erna kut, want dan zit iedereen alleen maar te wachten op de tweede winnende foto. Als ik merk dat ik ooit op zo'n punt kom, dan stop ik meteen. Vroeger werden kunstenaars pas popping nadat ze doodgingen. Ze stierven eenzaam en skeer, terwijl ze vijf jaar later miljoenen waard waren. Ik leef liever zo'n leven van hard werken dan dat ik nu op mijn luie reet zit en de fame en het geld binnenhark. Bij een echte kunstenaar gaat het puur om wat je maakt.'

Toch krijg je nu al erkenning voor je creaties. Zo is je clip voor Donnies Snelle Planga genomineerd voor een Edison.
'Voor die clip heb ik een video gemaakt die de meest doorsnee Nederlandse guy van 45 met zijn telefoon had kunnen maken. De erkenning van de Edison-nominatie voelt goed, voor mij in alles zelf doen of met vrienden maken. Dat vind ik tien keer leuker dan iets produceren met een heel team van professionals. Vaak heeft een van ons een idee en dan kan iedereen daar lekker zijn rolletje in vinden. Dat is voor mij het belangrijkste: gewoon lol hebben met vrienden.'

Zie je YouTube als een middel om lol te maken met je vrienden of als de toekomst van de media?
'Ik geloof dat je met YouTube mooie dingen kan bereiken, maar het is niet meer wat het is geweest. Het was ooit een community, iets wat je snapte of niet snapte. Ik heb mijn beste vrienden online ontmoet, onder andere via YouTube. Nu is YouTube te groot geworden. Mensen flikkeren iets online en zijn het de volgende dag weer vergeten. Ik ben dankbaar voor de ruimte die het mij heeft geboden om te groeien, maar in mijn hart ben ik ook wel iemand die oude shit vetter vindt dan nieuwe shit. Vroeger had je Jiskefet, dat was teringgrappig. Instagramcomedy in Nederland is gewoon niet echt leuk. Misschien was Jiskefet wel juist zo sterk omdat je geen laagdrempelig instapmodel als Instagram of YouTube had. Tegenwoordig moet iedereen online bekend zijn, je ziet door de bomen het bos niet meer.'

'Ik kan er niet zo goed tegen als mensen shit romantiseren en een hele pagina wijden aan iets dat in drie zinnen had kunnen worden gezegd.'

Ben je daarom van YouTube overgestapt op het schrijven van een boek?
'Zonder Spotify en YouTube is er geen bewijs dat ik ooit iets heb gemaakt. Daarom vind ik het mooi om ook in de echte wereld iets fysieks te hebben neergezet. Het kwam toevallig op mijn pad, een uitgever benaderde mij en zei: "Ik vind je teksten vet. Zou je niet een boek willen schrijven?" De eerste keer dat ik het boek in mijn handen had, kon ik het niet geloven. Het is een soort dichtbundel geworden, want ik wilde dat het mijn emoties in zo min mogelijk woorden omschrijft. Ik kan er niet zo goed tegen als mensen shit romantiseren en een hele pagina wijden aan iets dat in drie zinnen had kunnen worden gezegd. Ik ben blij dat het eindresultaat ook een serieuze kant laat zien. Ik zit zelf niet te wachten op een grappig boek, ook al zitten er wel wat grapjes in Albino.'

Je stopte op je achttiende met school. Had je niet een creatieve of kunstzinnige opleiding willen doen?
'Ik geloof daar niet in. De GOAT (Greatest Of All Time, red.) word je niet op een academy. Ik vind leren leuk, maar het is niet mijn manier om mijn doelen te bereiken. Ik heb nooit spijt gehad van mijn keuze om te stoppen met school. Als je vijf jaar met hetzelfde bezig bent, kun je echt heel goed worden. Dat ontken ik niet. Maar school is gewoon fabriekswerk, je bent creativiteit aan het drainen. Ik heb alles via internet geleerd. Ik zou alleen nog wat taalcursussen willen doen, dat vind ik interessant en daar hoef ik ook niet drie jaar fulltime mee bezig te zijn. Laatst ben ik een tijdje met Russisch bezig geweest via een app. Ik leer alsnog veel zonder een schoolboek open te doen. Ik lees gewoon andere boeken. Laatst had ik een boek gekocht over een nieuwe economische crisis. Dat is fokking leuk om te lezen.'

Je bent 21 en je bent al schrijver, rapper en artiest. Wat vind je het leukste om te doen?
'Optreden is het vetste dat er is. Daar kan ik alles in kwijt, van het maken van de visuals tot live performen. Ik ga het podium op om een leuke avond te hebben, dan maak ik er iets moois van. Ik heb nooit begrepen waarom artiesten te laat komen, arrogant doen en klagen. Ik ben allang blij als er bij mijn tour honderd man komt. Als die teringleip gaan en een mooie avond hebben, zie ik niet in waarom dat vetter zou zijn geweest in een volle Ziggo Dome. Optreden is alles wat ik als kind wilde. Ik wist dat ik op het podium zou eindigen, ik wist alleen niet hoe. Dat is nu gebeurd en dat vind ik fokking vet.'

ANS EenhoornJoost 006 750x

8 februari staat Joost met zijn show in Doornroosje.

 

Lees meer

ANS bestormt

Na een lange zomer zonder zorgen is het dan zover. Een nieuw tijdperk is aangebroken. Als een uitgehongerd kuddedier sta je te springen om aan het studentenleven te beginnen. Omdat je te veel hebt genoten van je ontdekkingsreis door Zeeuws-Vlaanderen heb je nog geen tijd gehad om je te druk te maken over banale zaken als de toekomst. Voordat je de kans hebt gehad om je voor te bereiden, komt er een tsunami van eigen verantwoordelijkheden op je af. 

Vol goede moed begeef je je als kersverse rekruut naar de universiteit. Het eerste obstakel dat je tegen het lijf loopt, zijn je studieboeken. Die bestelt je moeder dit keer niet voor je en de rector magnificus komt ze ook niet langsbrengen. Al snel blijken er meer schaapachtige lammetjes zoals jij te zijn. Gelukkig beleeft de deeleconomie hoogtijdagen en deelt iedereen alles met elkaar, tot studieboeken aan toe. 

Eenmaal in Nijmegen aankomen, heb je ook een plek nodig om je kamp op te slaan. Helaas ligt een vaste kamer voorlopig niet in het verschiet, omdat je je pas een week voor de intro hebt ingeschreven bij de SSH&. Ook hospiteeravonden zijn een waar mijnenveld van vragen die zonder pardon op je worden afgevuurd. Je hebt nog helemaal niet nagedacht over welk verkeersbord je zou zijn en andere hobby's dan 'dansjes en drankjes doen' heb je niet. Zelfs het vinden van een lieve hospita in de kroeg mislukt volledig. Deze strijd heb je verloren, maar er is nog een oorlog te winnen. 

Als een eenzame schaapherder struin je door de wildernis van de Nijmeegse binnenstad en besluit je een slaapplek in de buitenlucht te zoeken. Na een wandeling van 9 kilometer beland je onder de Waalbrug. Uitgeput strijk je neer op de harde stenen. Ook al zindert de zomer in september nog na, de nacht is kouder dan het liedje van Earth, Wind & Fire doet vermoeden. Al heb je nu wel een stoer verhaal om indruk mee te maken op je nieuwe studiegenoten. 

Je komt tot de ontdekking dat het hebben van eigen verantwoordelijkheden een zware last is. Het bestormen van het studentenleven is tot nu toe mislukt, maar je hebt in elk geval boeken om op terug te vallen. Hierin staat van alles over de geschiedenis van de term student. Nu weet je ten minste wat het betekent om student te zijn. Hoe je dit in de praktijk moet brengen, is je nog een raadsel. Als universitair student kom je immers niet verder dan de theorie.

De hoofdredactie

Klik hier  om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS is wild

Maandagochtend, acht uur. De Spar University is uitgestorven. Schappen vol met chips, koeken en nootjes vullen de eerste rijen. Achterin: twintig soorten brood, hummus, yoghurt met Oreo's en meer van dat soort ongein. Een medewerker sjokt heen en weer en zet af en toe iets recht. Waarom werken hier eigenlijk mensen? Achter de kassa's hoeft niemand te staan. Tegenwoordig ben je je eigen medewerker, en je betaalt er ook nog voor: zelf scannen, zelf pinnen en aan jezelf vragen of je eigenlijk wel een bonnetje wil.

De digitalisering van de samenleving creëert een afstand tussen jou en de natuur. Zelfscankassa's zorgen voor een toenemende vervlakking. Zonder menselijk contact is er geen lol meer aan, dan kun je nog beter een roepende in de woestijn zijn. Het is genoeg geweest: je gaat wild.

Het is even zoeken naar een goede habitat. Na uren dwalen kom je terecht in een van de laatste stukjes ongerepte natuur in Nederland. Links plast een hert over zichzelf heen en rechts wordt een dromerig everzwijn overvallen door een hongerige vos. Uiteindelijk vind je een goed hol om je in te verstoppen. Na twintig dagen wild leven ben je volledig bekeerd. Je eten scharrel je bij elkaar zoals jager-verzamelaars dat in de oertijd deden. Toen wisten ze pas wat gezond leven is. Een gebalanceerd dieet van noten, peulvruchten en gevangen vogeltjes houdt je op de been. Ligt daar nou een verdwaald frietje op de grond? Vreemd.

Hoe dan ook ben je een met de natuur. Een leven zonder verzorgingstroep is prima mogelijk. Geen chemische producten als tandpasta, deodorant en shampoo meer, ook je persoonlijke verzorging ligt vanaf nu in handen van moeder natuur. Citroenen, kokosnoten of eieren: alles moet het ontgelden voor jouw drang om er als een haantje de voorste bij te lopen.

Toch is je nieuwe leefomgeving ook niet zo ongerept als het lijkt. Bij het jager-verzamelen kom je op het spoor van wat wel een heel bijzondere diersoort moet zijn. Avocadoschillen en chiazaad markeren de weg die dit vreemde wezen gebaand heeft. Terwijl je over een aardvarken heen stapt en je een weg baant door het dichte struikgewas sta je opeens oog in oog met een goed gecamoufleerd persoon in dierverzorgertenue. 'Welkom in de Bush.'

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS reist

Ans (23), derdejaars student Culturele Antropologie en Ontwikkelingssociologie, heeft besloten een tussenjaar te nemen. 'Ik voel me beklemd tussen al die saaie boeken, die me niets leren over het echte leven. Al dat gezeur en die nutteloze bureaucratie op de universiteit zijn niet mijn ding, ik moet vrij kunnen leven.' Ans heeft de afgelopen twee maanden doorgebracht als ongeschoold docent in Afrika. 'Echt mooi hoe ik onze westerse normen en waarden zonder controle mocht opdringen aan een cultuur die me eigenlijk onbekend is.'

Ans betaalt haar reizen van haar flink gesponsorde spaarrekening, samengesteld door haar liefhebbende ouders. 'We vinden het belangrijk dat onze dochter zich kan ontplooien', laat haar vader in een telefonische reactie vanaf zijn vakantiehuis op de Malediven weten. Ans geeft toe dat reizen duur is en daarom niet voor iedereen weggelegd. Toch raadt ze elke student aan om zonder opgaaf van redenen te stoppen met studeren en een louterende trektocht door Thailand te maken. 'De ervaringen die je daar opdoet zijn onbetaalbaar.'

Inmiddels heeft Ans bijna de hele wereld gezien. De volgende uitdaging ligt dan ook buiten onze planeet, op Mars. 'Ik kan niet wachten om mijn gevoel van superioriteit ook in de rest van de Melkweg tot uiting te brengen. Het lijkt me geweldig om Marsmannetjes kennis te laten maken met onze aardse gebruiken, zoals marktwerking in de zorg, sociale ongelijkheid en milieuvervuiling.'

Op Aarde zijn de reacties over de reis van Ans vrijwel unaniem. 'Liever kwijt dan rijk', aldus staatssecretaris van Intergalactische Zaken Luuk Luchtloper.

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS schokt

Hihi, er staat een piemel op de voorkant.

Een piemel met een heel rimpelige balzak. Hihi. Echt schokkend en gedurfd. Lekker provoceren, nu denkt iedereen vast: jeetje, een piemel. Zo een heb ik er nog nooit gezien. En het is ook nog eens ambigu, want als je zo'n pornosite doorscrolt dan staat er ook wel eens 'schokkend klaarkomen', wat grappig.

Natuurlijk zouden we niet zomaar een piemel op de voorkant zetten om te provoceren. Achter de illustratie zit een verhaal. Dit is namelijk de laatste ANS van dit collegejaar en daarom wilden we symbolisch afsluiten. Het fallussymbool op de voorkant staat voor het leven en de vruchtbaarheid van ANS, waar nieuwe inzichten, kritische geluiden en bijzondere verhalen tot stand komen. Een piemel symboliseert een nieuw begin. De achterkant van deze ANS gaat daarentegen over de dood. Dat maakt dit compacte pakketje pagina's een metafoor voor het leven: de geboorte, de dood en alles daartussenin.

Wat zit daar dan tussenin? Nou, in zo'n leven produceer je heel veel vuilnis. Dat wordt opgehaald door mannen die vishaken in hun hand krijgen omdat jij je afval niet goed scheidt. Daarnaast kan het ook zomaar voorkomen dat je in zo'n leven naar een festival gaat en daar Lowlandsdirecteur Eric van Eerdenburg tegen het lijf loopt. Minder feestelijk: ooit word je oud. Als je nu alvast wil oefenen met wat je in die laatste uren van je leven moet doen, kan je in De Graadmeter een aantal handige tips vinden. Het leven en de dood dus. Heel slim, heel kunstzinnig. Nog meer artistieke dingen: seksrobots. Daarmee combineer je verschillende vakgebieden, namelijk technologie, ethiek en esthetica.

Maar goed, daarom staat er dus een piemel op de voorkant.

Geniet ervan, wij gaan lekker vakantie vieren.

De hoofdredactie

Klik hierom de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS speelt

ANS is volop bezig geweest met goede voornemens voor 2019. Ten eerste kwam ze na het interview met Joost tot de conclusie dat er meer mag worden gespeeld op de universiteit. Een hoogleraar die bijvoorbeeld zijn oratie afsluit met 'je weet toch neef' Studenten die een 'terroristische' aanslag plegen op gewone differentiaalvergelijkingen door een confettibom af te laten gaan midden in het college van dr. Kraaijenvanger. Ander voornemen: ANS vindt die differentiaalvergelijkingen helemaal niet zo gewoon, dus die moeten maar eens worden opgelost.

ANS gaat dit jaar spelenderwijs meer bier drinken. Voor het einde van het jaar wil ze alle verschillende smaken van Oersoep geprobeerd hebben. En als ze dan na al die biertjes haar verlegenheid heeft afgeschud, is het tijd om te spelen in bed, als een echte Sexy Motherbocker. Let's talk about sex, baby. Wellicht stijgt ze dit jaar nog wel een plekje in de SOA-top 7. Of is dat niet meer politiek correct?

Meer spelen, minder aandacht voor praatgrage robots. ANS is klaar met huisgenoten die haar de oren van de kop kletsen over wie met wie vreemdging in Temptation Island of Ex on the Beach. Ze zit dus niet te wachten op stofzuigers die straks hardop speculeren of Han van Krieken of toch Martijn Gerritsen de Mol is. Laat staan dat zo'n stofzuiger het staatsburgerschap moeten worden aangeboden. En dan blijkt de stofzuiger achteraf toch niet zo politiek correct te zijn in zijn uitspraken als de journalisten van Vox in hun enthousiasme naar buiten brachten.

Misschien is het in 2019 wel tijd voor een algemene Nijmeegse studentenpartij (aNs) die strijdt voor een RU waar meer gespeeld wordt. Een partij die zorgt dat er een ballenbak komt in de nieuwe Refter. Een partij die AKKU, asap maar bovenal Vox een keer kan beschuldigen van serieuze politieke correctheid. Een partij die de student meer laat spelen. ANS wenst alle studenten een speels 2019.

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

 

Lees meer

ANS straalt

Het moeilijkste van het maken van een nieuwe editie van ANS is niet het vinden van interviewnamen of het reageren op boze mails en telefoontjes van gekwetste zielen, maar het schrijven van het commentaar. Vlak voordat het blad naar de drukker wordt gestuurd, moet er nog een woordenkots van vierhonderd woorden worden geproduceerd waarin het liefst zoveel mogelijk stukken van de komende editie worden belicht. Alsof de inhoudsopgave die in koeienletters op pagina 3 staat niet genoeg overzicht biedt. Normaal gesproken weten we er nog wel een leuk verhaaltje van te maken, maar dit keer was het werkelijk waar onmogelijk. Toch hebben we het, voor uw aller entertainment, geprobeerd:

'Studeren op de Radboud Universiteit is vermoeiend. In de hoop dat een buitenlandse universiteit je hersenen meer weet te prikkelen, stap je op het vliegtuig naar Rome. Eenmaal aangekomen blijken de professoren problematischer dan Haber, die niet alleen het proces uitvond waarmee je kunstmest kan maken, maar ook fan was van het gebruik van gifgas als massavernietigingswapen. Minor detail.

Dat het niveau zoveel slechter was dan op de RU, had je niet verwacht. Bij gebrek aan lesstof ga je zelf maar op onderzoek uit. In Rome zijn immers een hoop schatten te vinden, als je maar op de juiste plek graaft. Gewapend met een schep en tandartsgereedschap verzet je bergen aarde om uiteindelijk een parfumflesje met poederachtig residu (helaas geen coke) en botresten (helaas wel een babyskelet) te vinden.'

Ondertussen op het ANS-kantoor:
- 'Zal ik even kijken hoe ver we al zijn?'
- 'Oh, nog maar een paar woorden, en we moeten nog best veel onderwerpen verwerken.'

'Na deze schokkende vondst trek je je terug in een veilige omgeving, namelijk de klinische wachtkamer van de huisarts. Daar haal je een abortuspil. Ineens wandelt er een drag queen naar binnen. Uit pure verbazing sla je het boek Concept M open. Op de achtergrond klinkt muziek voor bejaarden. Verward neem je een sipje van je kopje koffie. Dan word je wakker en blijkt het allemaal een droom.'

- 'Eindigen we niet altijd met een droom?'
- 'Nee, toch?'

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe editie van ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS trotseert

TRIGGER WARNING: De onderstaande tekst bevat seksueel getinte opmerkingen en referenties naar drugs

'Je rondingen zijn zo mooi', zwijmel je, terwijl je liefkozend haar gladde vel streelt. 'En van binnen zo zacht.' Druppels koel vocht glijden over je hand als je je vinger naar binnen duwt. 'Je vruchtvlees is zo sappig...' Dan kan je je niet meer beheersen. Je pakt je mes, snijdt haar eerst doormidden en daarna in blokjes. Daar ligt ze dan, je tomaat. Klaar om in de soep te worden gegooid.

Plots gaat de bel. Je liefje staat voor de deur, ze komt bij je eten. Vol smacht ren je naar de deur om haar te begroeten. Enthousiast als altijd begroet ze je met een knuffel en een high five. Je voelt haar zachte pluche vleugels om je nek. Je kijkt in haar wijd opengesperde ogen en verdrinkt bijna. 'Mijn paradijsvogeltje', stamel je, terwijl je naar haar snavel buigt om haar te zoenen.

Een romantisch diner wordt het niet. RU'tje heeft geen zin in tomatensoep, maar in jou. Vandaag heeft ze een ticketuur paardrijden geprobeerd en wil ze je laten zien wat ze heeft geleerd. Zonder zekering klimt ze op je. In afwisselende gangen stap, draf en galop bereik je het hoogste punt.

'Mevrouw Ans?' klinkt het ineens in je oor. 'Hallo, Ans?' Verschrikt kijk je op naar de man met gele blouse en dikke snor die voor je staat. 'Professor Archimedes!', roep je. 'Heeft u Tarzan nog gezien?' 'Het is meneer De Vries voor jou', antwoordt de professor getriggerd. 'En nu opletten, dit is de laatste waarschuwing.'

Beschaamd zak je onderuit in je stoel. Misschien was het toch niet zo'n goed idee om voor de les nog een lijntje te doen. Nederland wordt steeds higher opgeleid, maar daarmee wordt waarschijnlijk toch iets anders bedoeld.

De hoofdredactie

Klik hierom de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

ANS ziet

Een hinderlijk telefoontje dwarsboomt een goed gesprek. 'Ik ben op zoek naar kamerlid Jansen', vraagt de journalist. 'Die is even niet beschikbaar', antwoord je geïrriteerd. Die haviken denken ook altijd dat ze mogen bellen, maar vanavond heb je hier geen tijd voor. Je oude universiteit heeft je uitgenodigd om de opening van het Maria Montessorigebouw te vieren, en wie ben jij om een goede borrel af te slaan. Sinds de kleine is geboren, heb je al zo weinig tijd voor jezelf. Gelukkig is hij vorige maand zindelijk geworden.

'Die verbouwing ging behoorlijk radfout', grinnik je, als de nieuwe rector magnificus tussen neus en lippen meldt dat TvA precies tien jaar geleden is gesloopt. In ieder geval is het hier een stuk mooier geworden. 'We RUle!' grapt ondertussen een bebaarde lolbroek naast je. 'Onze Radboud-gemeenschap, die zit hier!' schreeuwt hij, waarna hij direct het Radboudlied inzet. Je vond de RU een prima universiteit, maar van zulk Radboudfundamentalisme moet je niks hebben. Plots word je overdonderd door de luide stem van de rector magnificus. 'NEPNIEUWS!, ALLEMAAL NEPNIEUWS!' schreeuwt hij woest. 'Vanavond is iedereen welkom, behalve jullie', zegt hij wijzend naar verslaggevers van ANS, die bibberend naast elkaar staan. 'Ik heb nooit beweerd dat studenten van de RU te incapabel zijn om een baan te vinden.' De Fake News-beweging wordt steeds groter, denk je. Journalisten zijn soms hinderlijk, maar dit gaat te ver.

Gedesillusioneerd besluit je naar de net geopende Refter te gaan. Vanavond staan er kipkluifjes op het menu, maar daar heb je slechte herinneringen aan. Uiteindelijk kies je bij een ander kraampje voor pannenkoeken, het lievelingseten van je zoon. 'Vreselijk wat ze daar aan het doen zijn', zegt een man met een lange baard en een wilde haardos die aan het opscheppen is. 'Protesteer je volgende week mee?' vervolgt hij, waarna hij je een foldertje meegeeft van Nijmegen Against Hate.

Terwijl je aan de pannenkoek begint, denk je aan je zoontje. Het is al een paar maanden geleden dat je langer dan een uur van hem gescheiden was, want zijn nieuwe baan eist alle aandacht op. Een job als fractievoorzitter van D66 krijgen was niet makkelijk, maar gelukkig houden ze er wel van jonge leiders. Dan gaat je telefoon weer. 'Woordvoerder, Jesse Klaver zet vraagtekens bij de leeftijd van kamerlid Jansen', zegt de andere kant van de lijn. 'Politici worden steeds jonger, heb je ANS nooit gelezen?' antwoord je gevat, waarna je de telefoon lachend ophangt.

De hoofdredactie

Klik hier om de nieuwe ANS digitaal te lezen.

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS bestormt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS bestormt:

Horizontaal
6. Sportershart 
7. Vechtpartij
9. Powerbank 
10. Voelspriet
12. Beltegoed 
13. Bakfiets
14. Kaasplank

Verticaal 
1. Ruimtekussen 
2. Toetsenbord
3. Afvalbak
4. Barcode
5. Telefoonboek
8. Pipet
11. Toiletrol

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS bloedt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS bloedt:

 Horizontaal
3. Piet
4. Vuurwerk
7. Elfjes
9. Chocoladeletters
12. Piek
13. Marsepein
14. Stoomboot

Verticaal
1. Jezus
2. Oliebol
5. Rendieren
6. Maretak
8. Pepernoot
10. Advent
11. Kerstbal

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS is wild

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS is wild:

Horizontaal
3. Zonuur
8. Typhoon
9. Wervelkolom
11. Onweer
13. Microklimaat

Verticaal
1. Bui
2. Hittegolf
4. Orkaan
6. Mist
7. Vorstperiode
9. Weerbericht
10. Windkracht
12. Natuurijs

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS reist

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS reist:

Horizontaal
5. Elfstedenkruisje
8. Sneeuw
9. Stamppot
11. IJsmeester (IJs meester)
13. Bontjas

Verticaal
1. Rookworst
2. Snertweer
3. Noren
4. Gluhwein
6. Strooizout
7. Kunstschaatsen
10. Piste
12. Slee

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS schokt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS schokt:

Horizontaal
2. Overstappen
3. Stiltecoupe
5. Eerste klas
6. Dagkaart
9. Conductrices
10. Oranjedienstregeling
12. Reisinformatie
13. Nachttrein

Verticaal
1. Boekenweekgeschenk
4. Openbaar vervoer
7. Wisselstoring
8. NS
11. Interrailen

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS straalt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS straalt:

Horizontaal
4. Bestekla
6. Vriezer
8. Fruitschaal
11. Moestuin
13. Vloerkleed
14. Deurpost

Verticaal
1. Stopcontact
2. Keukenrol
3. Vensterbank
5. Bloempot
7. Wasmachine
9. Toiletbril
10. Hangmat
12. CV-ketel
15. Ober

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS trotseert

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS trotseert:

Horizontaal
2. Sneek
3. Thialf
4. Elfstedentocht
6. Epke Zonderland
10. Schiermonnikoog
15. Doutzen Kroes
17. Heerenveen
19. Leeuwarden

Verticaal
1. Fierljeppen
5. Friese Doorloper
7. De Afsluitdijk
8. Klomp
9. Wadloper
11. Heit
12. Noren
13. Skutsjesilen
14. Meren
16. Kaatsen
18. Cambuur

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS ziet

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS ziet:

Horizontaal
4. Bij
5. Cab
7. Submarine
8. Zon
9. Kanaries
12. Zonnebloem
13. Pikachu
15. Voorrangsbord
16. Trein

Verticaal
1. Urine
2. Citroen
3. Homer Simpson
6. Banaan
10. Kurkuma
11. Kaas
14. Marker

 

Lees meer

De Graadmeter: Alternatieve verzorgingsproducten

 In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Alternatieve verzorgingsproducten

Tekst en foto's: Naomi Habashy en Aaricia Kayzer

Dit artikel verscheen eerder in de vijfde editie van ANS.

Graadmeter pindakaas groot 2Wat: Pindakaas als scheerschuim
Moeite: Smeren en scheren
Resultaat: Beste beentje voor
Cijfer: 2/5

's Ochtends blijkt het laatste restant scheerschuim uit je bus zelfs niet genoeg om een vierkante centimeter beenhaar mee weg te scheren. Gebukt onder sociale normen voel je de noodzaak koste wat kost de jungle op je benen te kappen. Gelukkig werkt een pot pindakaas niet alleen als smeuïg smeersel voor op brood, maar ook als beenbeleg in karige tijden. Sierlijk steek je een been in de lucht om de haren te bedekken met een laag bruine smurrie. Het goedje is dik waardoor de boel niet gesmeerd gaat. De pindakaas bevat kleine korrels die blijven steken tussen de mesjes, waardoor het scheerproces tergend langzaam verloopt. De enige troost is dat je benen door de olie in de pindakaas na het afspoelen lekker zacht zijn.

Graadmeter vork 2Wat: Vork als kam
Moeite: Achterstallige afwas
Resultaat: Klitvrije manen
Cijfer: 4/5

Op zaterdagavond heb je een date en voor een optimale slagingskans moet je haar wel goed zitten. Een goede voorbereiding is hierbij essentieel. Na een uitgebreide douchebeurt blijkt je borstel echter door een huisgenoot te zijn 'geleend'. Omdat je te lang onder de straal hebt staan zingen, is een vork het laatste redmiddel. Na een korte zoektocht naar een schone vierpunter zet je de tanden in je haar. Een vork is smaller dan een kam en daarom duurt het langer voordat de haardos is getemd, maar het resultaat mag er wezen. Je haar is klitvrij en pluist niet. Hoewel het kammen gepaard gaat met het geluid van snerpend ijzer naast je oor, prijs je jezelf gelukkig: die lokken liggen geen haarbreed in de weg.

Graadmeter Citroen 2Wat: Citroen als deo
Moeite: Wrijf het er maar in
Resultaat: Gele oksels
Cijfer: 3/5

Je hebt in je leven heel wat bussen deodorant leeggespoten voor een aangename lichaamsgeur. Ondanks de verbloemende werking kom je tot inkeer, want het gat in de ozonlaag is groot genoeg. Wanneer alle chemische troep je het leven zuur maakt, is met een schijfje citroen onder je armen wrijven een natuurlijke en milieuvriendelijke oplossing. Hoewel je op de koop toe moet nemen dat je door het citroensap naar een pas gedweilde keuken ruikt, prikt het niet en kost het slechts een prikkie. Het vergt wel iets meer moeite dan een traditionele anti-transpirant, want even snel sprayen of rollen is er niet bij. Daarnaast blijven je oksels niet zo lang fris als gehoopt. Maar kop op, zuurpruim, het milieu bedankt je!

Graadmeter Kokosolie 2Wat: Tanden poetsen met kokosolie
Moeite: Geklieder met exotisch vet
Resultaat: Schoon zonder mint
Cijfer: 3/5

Eerder dan verwacht ben je door je voordeelpak Prodent heen. Hierdoor sta je met een mond vol tanden, want het komende uur heb je een belangrijke afspraak en voor die tijd moet de eethoek natuurlijk worden schoongemaakt. In zo'n geval is kokosolie een redder in nood. Het spul doet keurig zijn werk en is daarnaast ook nog eens scherp geprijsd: je hebt al een halve kilo kokosolie voor slechts drieënhalve euro. Het poetsen zelf is een beetje behelpen, want een klodder op je tandenborstel leggen vereist opperste concentratie en het kost moeite om alles binnensmonds te houden. Ook levert het geen tandpastaglimlach op, want van extra whiteningen mintfresh is geen sprake. Toch voelt het schoon aan, dus over je gebit zal niemand je aan de tand voelen.

Graadmeter Ei grootWat: Haren wassen met ei
Moeite: Struif in je kuif
Resultaat: Coupe d'oeuf
Cijfer: 3/5

Heb je geen shampoo meer? Breek je hoofd dan niet over een vervanging, maar breek een ei boven je hoofd. Het slijmerige mengsel van eigeel en eiwit voelt onprettig, maar na het inwrijven begint de boel zowaar licht te schuimen. Het uitspoelen is geen warme douche, want bij een te hoge temperatuur van het water stolt het ei. Je steekt je hoofd daarom dapper onder de koude kraan en als alles is uitgespoeld en opgedroogd, blijkt de shampoovervanger verrassend goed te werken. Helaas zit er geen bloemetjesparfum in ei, waardoor de boel nogal weeïg ruikt. Hierdoor ben je even de kluts kwijt, maar je moet een gegeven paard niet in de bek kijken: je bent ten minste een volle dag verzekerd van een schoon kapsel.

 

Lees meer

De Graadmeter: Bejaardenactiviteiten

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Activiteiten voor je innerlijke bejaarde.

Tekst: Sander Nederveen en Jesse Timmermans
Foto's: Sander Nederveen, Jesse Timmermans en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zevende editie van ANS.

Wat: Ritje op een e-bikeGraadmeter bejaarden Fiets
Moeite: Liegen bij Halfords
Resultaat: Sneller dan Dumoulin
Cijfer: 4/5

Wanneer je tijdens een tocht door de Spoorkuil weer eens door een hoogbejaarde snelheidsduivel op een e-bike wordt ingehaald, ben je er klaar mee. Met een bezwete rug loop je de lokale Halfords in en spreek je een van de medewerkers aan. Een flutleugentje later (‘Ik moet elke dag 15 kilometer fietsen voor mijn werk.’) zit je met een brede grijns op je gezicht een testrit te maken op zo’n elektrisch racemonstertje. Die verrookte longen en uitgelodderde kapsalonpens zijn eindelijk geen belemmering meer voor een relaxte fietstocht door de zon. Als je bergopwaarts een verbaasde wielrenner inhaalt, voel je je de koning van de wereld. Helaas blijft het bij een proefritje, want aan een instapmodel e-bike hangt een prijskaartje van 1200 euro.

Wat: Treuzelen in de busGraadmeter bejaarden Bus
Moeite: OV-kaart vinden 
Resultaat: Roekeloze buschauffeur
Cijfer: 2/5

Om studiestress te ontvluchten neem je de bus naar de exotische wijk Hatert voor een ontspannen minivakantie. Om te onthaasten hoop je dat jij op net zo veel instapgeduld mag rekenen als de oudere medemens. Terwijl je treuzelt met inchecken, wordt de innerlijke bejaarde wordt schaamteloos door de chauffeur genegeerd. Nog voordat je al je pasjes hebt uitgetest op het incheckapparaat, sjeest de chauffeur weg. Met een extreme inspanning blijf je overeind staan. Bij het uitstappen wil je de chauffeur nog even dwarszitten, dus schuifel je met kleine pasjes naar de deur. De buschauffeur werpt je een laatste vuile blik toe. Eenmaal buiten vraag je jezelf vervolgens af waarom je in godsnaam dacht dat Hatert een leuke vakantiebestemming zou zijn.

Wat: Stevenskerk bezoeken Graadmeter bejaarden Kerk klein
Moeite: Mokerveel trappen
Resultaat: Mooi uitzicht, matige foto’s
Cijfer: 2/5

Als je week net zo hectisch is als die van de gemiddelde oudere op begraafplaats Jonkerbos, dan is zelfs een beetje cultuur snuiven in Nijmegen een hoogtepunt. 'Bij een bezoek aan Nijmegen hoort een bezoek aan de Stevenskerk', staat op de website van diezelfde Nijmeegse bezienswaardigheid. Echte ouderen weten waarschijnlijk niet eens wat een website is, maar jij hebt binnen drie klikjes ontdekt dat je de toren kunt beklimmen. Na een lange tocht omhoog kun je eindelijk genieten van het uitzicht over Nijmegen. Toch is er naast het volgen van een korte rondleiding en het maken van een paar foto's eigenlijk niets te doen. Na een kwartiertje rondkijken, ga je daarom met een lichtzure nasmaak weer naar huis. Genoeg gesnoven voor vandaag.

Wat: Testament opmaken Graadmeter bejaarden Testament
Moeite: Memento mori 
Resultaat: Persoonlijk faillissement 
Cijfer: 1/5

Als jongere ben je een oudere in wording en daarom kan je maar beter zo goed mogelijk voorbereid zijn op het naderende einde. Tijd om na te denken over de verdeling van je bezittingen. Na het vaststellen van je schamele inventaris besluit je om je hele fortuin in een naïeve vlaag van weldoenerij te schenken aan het Universiteitsfonds. Na aftrek van je studieschuld blijft er maar weinig over om weg te geven na je dood. Ook kost het opstellen van een testament niet minder dan 200 euro, oftewel 440 gulden en 72 cent. Ongehoord! Henk Krol kocht vroeger nog een huis van dat geld! Er rest niets anders dan al je rijksdaalders te begraven in de achtertuin en te hopen dat je toekomstige kleinkinderen groene vingers hebben.

Wat: Grijze haren krijgenGraadmeter bejaarden Grijs
Moeite: Verf in je oog
Resultaat: Geen profielfoto
Cijfer: 1/5

Verstand komt met de jaren, maar daarop wachten duurt je te lang. Gelukkig heb je met een spuitbus met haarverf in een handomdraai de grijze haren van een oude wijsgeer. Helaas zijn je haren niet zo egaal grijs geworden als die van de rector magnificus en verraadt je gebrek aan rimpels alsnog je jeugdigheid. Meteen heb je spijt als de haren op je hoofd, maar het is al te laat. In de hoop nog wat profijt te hebben van de grijze coupe, twijfel je nog of je met ouderenkorting naar huis zal reizen. Uit angst voor een boete laat je de korting links liggen. Zwelgend in zelfmedelijden is de enige oogst van de dag een heleboel rare blikken van je medereizigers.

 

 

 

 

Lees meer

De Graadmeter: De kerstgedachte naleven

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: De kerstgedachte naleven.

Tekst: Tiemen Hageman
Foto's: Redactie

Dit artikel verscheen eerder in de derde editie van ANS.

 

Graadmeter hangouderen 450xWat: Praatje met een eenzame oudere
Moeite: Integreren
Resultaat: Grijze haren
Score: 2/5

Niemand zou eenzaam mogen zijn met kerst. Daarom stap je op een bejaarde man af die alleen rondhangt bij een viskraam. Je knoopt een praatje aan, waarna jullie opeens worden omringd door een groepje oudere mannen. Het blijkt dat je bent beland tussen de beruchte Nijmeegse hangouderen, die dagelijks bij elkaar komen om hun bejaardenbestaan te bespreken. Een van hen biedt je een kippenvleugel aan die hij warm houdt in een bak onder het zadel van zijn scooter, maar die durf je niet aan te nemen. Vijf minuten sta je als een zoutzak te luisteren naar de gesprekken van de senioren. Ze hebben jou helemaal niet nodig om zichzelf te vermaken. Wat bedoeld was als een reddingsactie voor eenzame ouderen, leidt er toe dat je zelf ineens eenzaam bent.

GM 450xWat: Geld doneren aan ezels
Uitdaging: Krap in de centen
Resultaat: Familiare band met ezels
Score: 2/5

Kerst is niet alleen een tijd van lekker eten en gezelligheid, maar ook een periode waarin je je bekommert om het leed van mens en dier. Omdat je altijd al een zwak hebt gehad voor onhandige viervoeters ga je naar de website van The Donkey Sancturary, een organisatie voor wereldwijde ezelhulp. De foto's van de lief kijkende ezeltjes en de beschrijving van de donateurs als 'ezelfamilie' gaan je aan het hart. Helaas zijn de meeste doneeropties redelijk prijzig: 35 euro voor een tandartsbezoek en 50 euro voor medicijnen voor de ezels. Daarom besluit je om slechts een zak appels voor onze balkende vrienden te bekostigen. Hoewel je nu officieel bij de familie hoort, is je schamele donatie niet genoeg om je met een gevoel van naastenliefde te vervullen.

Graadmeter park opruimen 450xWat: Kronenburgerpark opruimen
Moeite: Handen in de mouwen
Resultaat: Stank voor dank
Score: 1/5

De natuur heeft het de afgelopen jaren zwaar te verduren gehad door alle vervuiling en opwarming van de aarde. Om Moeder Aarde een beetje tegemoet te komen, besluit je het Kronenburgerpark op te ruimen. Gewapend met een vuilniszak en gekleed in een warme jas, stap je een verlaten park binnen. De ijzige kou maakt dat er nog maar weinig mensen rondlopen. Bovendien telt het park meer prullenbakken dan bomen, dus op wat verdwaalde sigarettenpeuken en een eenzame natte sok na, is het park al zo goed als schoon. Als je vuilniszak na een kwartiertje opruimen nog steeds nauwelijks gevuld is, bekruipt je een nutteloos gevoel. Je kunt beter terugkomen in de zomer, wanneer het park weer vol ligt met lege blikjes bier en afgedankte joints.

GM2 450xWat: Kerstdiner voor vogels
Uitdaging: Vogelspotten
Resultaat: Gulzige eters
Score: 4/5

Tijdens de koude kerstdagen gaan je gedachten vaak uit naar die arme vogeltjes die de winter moeten overleven. Je besluit de vrolijke fladderaars een handje te helpen door in een klein tuintje een kerstdiner voor de hoogvliegers te verzorgen. Na een aantal bomen te hebben versierd met voedselbolletjes, kom je dagelijks terug om te controleren of het ze smaakt. Na enkele dagen tref je in de bomen alleen nog maar lege netjes aan. Je kijkt snel om je heen of een van de gevleugelde veelvraten nog in de buurt is, maar helaas: de vogel is gevlogen. Tevreden fluitend ruim je de netjes weer op, blij dat je een aantal geluksvogels van een lekker maaltje hebt kunnen voorzien.


Graadmeter bosje bloemen 450xWat: Verassingsboeketje
Moeite: Rooskleurig overkomen
Resultaat: Schot in de roos
Score: 5/5

Kerstcadeautjes zijn altijd leuk, maar nog leuker is een onverwacht presentje. Daarom koop je een mooi bosje rozen dat je weg gaat geven aan een voorbijganger. Een tijdje sta je kieskeurig mensen te observeren, maar wanneer je een bejaard stelletje liefdevol door de winkelstraat ziet struinen, begint je hart sneller te kloppen. Je hebt de juiste mensen gevonden. Met de bloemen in je hand stap je op het echtpaar af. Wantrouwig bekijken ze de rozen. Pas wanneer ze zeker weten dat je niets te verbloemen hebt, willen ze het bosje aannemen en zijn ze er toch erg blij mee. 'Geef maar aan haar, dan krijgt ze ook nog eens wat', zegt de man lachend. Met een verwarmd hart neem je afscheid van het stel.

 

 

 

Lees meer