Antwoorden crypto ANS schokt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS schokt:

Horizontaal
2. Overstappen
3. Stiltecoupe
5. Eerste klas
6. Dagkaart
9. Conductrices
10. Oranjedienstregeling
12. Reisinformatie
13. Nachttrein

Verticaal
1. Boekenweekgeschenk
4. Openbaar vervoer
7. Wisselstoring
8. NS
11. Interrailen

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS speelt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS speelt:

Horizontaal
3. Sleepwet
5. Selfieshopper
6. Gelehesjes
7. Winterspelen
9. Crisprbaby
10. Blokkeerfriezen
11. Brexit
12. Gemeenteraad
13. Salbatumol

Verticaal
1. QueenofSoul
2. Rooftijdschrift
4. StephenHawking
5. Skripal
8. WK voetbal
10. Balanstrutje
13. Stint
14. Bosbranden

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS straalt

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS straalt:

Horizontaal
4. Bestekla
6. Vriezer
8. Fruitschaal
11. Moestuin
13. Vloerkleed
14. Deurpost

Verticaal
1. Stopcontact
2. Keukenrol
3. Vensterbank
5. Bloempot
7. Wasmachine
9. Toiletbril
10. Hangmat
12. CV-ketel
15. Ober

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS trotseert

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS trotseert:

Horizontaal
2. Sneek
3. Thialf
4. Elfstedentocht
6. Epke Zonderland
10. Schiermonnikoog
15. Doutzen Kroes
17. Heerenveen
19. Leeuwarden

Verticaal
1. Fierljeppen
5. Friese Doorloper
7. De Afsluitdijk
8. Klomp
9. Wadloper
11. Heit
12. Noren
13. Skutsjesilen
14. Meren
16. Kaatsen
18. Cambuur

 

Lees meer

Antwoorden crypto ANS ziet

Hieronder vind je de antwoorden van de crypto in de ANS ziet:

Horizontaal
4. Bij
5. Cab
7. Submarine
8. Zon
9. Kanaries
12. Zonnebloem
13. Pikachu
15. Voorrangsbord
16. Trein

Verticaal
1. Urine
2. Citroen
3. Homer Simpson
6. Banaan
10. Kurkuma
11. Kaas
14. Marker

 

Lees meer

De Graadmeter: Alternatieve verzorgingsproducten

 In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Alternatieve verzorgingsproducten

Tekst en foto's: Naomi Habashy en Aaricia Kayzer

Dit artikel verscheen eerder in de vijfde editie van ANS.

Graadmeter pindakaas groot 2Wat: Pindakaas als scheerschuim
Moeite: Smeren en scheren
Resultaat: Beste beentje voor
Cijfer: 2/5

's Ochtends blijkt het laatste restant scheerschuim uit je bus zelfs niet genoeg om een vierkante centimeter beenhaar mee weg te scheren. Gebukt onder sociale normen voel je de noodzaak koste wat kost de jungle op je benen te kappen. Gelukkig werkt een pot pindakaas niet alleen als smeuïg smeersel voor op brood, maar ook als beenbeleg in karige tijden. Sierlijk steek je een been in de lucht om de haren te bedekken met een laag bruine smurrie. Het goedje is dik waardoor de boel niet gesmeerd gaat. De pindakaas bevat kleine korrels die blijven steken tussen de mesjes, waardoor het scheerproces tergend langzaam verloopt. De enige troost is dat je benen door de olie in de pindakaas na het afspoelen lekker zacht zijn.

Graadmeter vork 2Wat: Vork als kam
Moeite: Achterstallige afwas
Resultaat: Klitvrije manen
Cijfer: 4/5

Op zaterdagavond heb je een date en voor een optimale slagingskans moet je haar wel goed zitten. Een goede voorbereiding is hierbij essentieel. Na een uitgebreide douchebeurt blijkt je borstel echter door een huisgenoot te zijn 'geleend'. Omdat je te lang onder de straal hebt staan zingen, is een vork het laatste redmiddel. Na een korte zoektocht naar een schone vierpunter zet je de tanden in je haar. Een vork is smaller dan een kam en daarom duurt het langer voordat de haardos is getemd, maar het resultaat mag er wezen. Je haar is klitvrij en pluist niet. Hoewel het kammen gepaard gaat met het geluid van snerpend ijzer naast je oor, prijs je jezelf gelukkig: die lokken liggen geen haarbreed in de weg.

Graadmeter Citroen 2Wat: Citroen als deo
Moeite: Wrijf het er maar in
Resultaat: Gele oksels
Cijfer: 3/5

Je hebt in je leven heel wat bussen deodorant leeggespoten voor een aangename lichaamsgeur. Ondanks de verbloemende werking kom je tot inkeer, want het gat in de ozonlaag is groot genoeg. Wanneer alle chemische troep je het leven zuur maakt, is met een schijfje citroen onder je armen wrijven een natuurlijke en milieuvriendelijke oplossing. Hoewel je op de koop toe moet nemen dat je door het citroensap naar een pas gedweilde keuken ruikt, prikt het niet en kost het slechts een prikkie. Het vergt wel iets meer moeite dan een traditionele anti-transpirant, want even snel sprayen of rollen is er niet bij. Daarnaast blijven je oksels niet zo lang fris als gehoopt. Maar kop op, zuurpruim, het milieu bedankt je!

Graadmeter Kokosolie 2Wat: Tanden poetsen met kokosolie
Moeite: Geklieder met exotisch vet
Resultaat: Schoon zonder mint
Cijfer: 3/5

Eerder dan verwacht ben je door je voordeelpak Prodent heen. Hierdoor sta je met een mond vol tanden, want het komende uur heb je een belangrijke afspraak en voor die tijd moet de eethoek natuurlijk worden schoongemaakt. In zo'n geval is kokosolie een redder in nood. Het spul doet keurig zijn werk en is daarnaast ook nog eens scherp geprijsd: je hebt al een halve kilo kokosolie voor slechts drieënhalve euro. Het poetsen zelf is een beetje behelpen, want een klodder op je tandenborstel leggen vereist opperste concentratie en het kost moeite om alles binnensmonds te houden. Ook levert het geen tandpastaglimlach op, want van extra whiteningen mintfresh is geen sprake. Toch voelt het schoon aan, dus over je gebit zal niemand je aan de tand voelen.

Graadmeter Ei grootWat: Haren wassen met ei
Moeite: Struif in je kuif
Resultaat: Coupe d'oeuf
Cijfer: 3/5

Heb je geen shampoo meer? Breek je hoofd dan niet over een vervanging, maar breek een ei boven je hoofd. Het slijmerige mengsel van eigeel en eiwit voelt onprettig, maar na het inwrijven begint de boel zowaar licht te schuimen. Het uitspoelen is geen warme douche, want bij een te hoge temperatuur van het water stolt het ei. Je steekt je hoofd daarom dapper onder de koude kraan en als alles is uitgespoeld en opgedroogd, blijkt de shampoovervanger verrassend goed te werken. Helaas zit er geen bloemetjesparfum in ei, waardoor de boel nogal weeïg ruikt. Hierdoor ben je even de kluts kwijt, maar je moet een gegeven paard niet in de bek kijken: je bent ten minste een volle dag verzekerd van een schoon kapsel.

 

Lees meer

De Graadmeter: Bejaardenactiviteiten

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Activiteiten voor je innerlijke bejaarde.

Tekst: Sander Nederveen en Jesse Timmermans
Foto's: Sander Nederveen, Jesse Timmermans en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zevende editie van ANS.

Wat: Ritje op een e-bikeGraadmeter bejaarden Fiets
Moeite: Liegen bij Halfords
Resultaat: Sneller dan Dumoulin
Cijfer: 4/5

Wanneer je tijdens een tocht door de Spoorkuil weer eens door een hoogbejaarde snelheidsduivel op een e-bike wordt ingehaald, ben je er klaar mee. Met een bezwete rug loop je de lokale Halfords in en spreek je een van de medewerkers aan. Een flutleugentje later (‘Ik moet elke dag 15 kilometer fietsen voor mijn werk.’) zit je met een brede grijns op je gezicht een testrit te maken op zo’n elektrisch racemonstertje. Die verrookte longen en uitgelodderde kapsalonpens zijn eindelijk geen belemmering meer voor een relaxte fietstocht door de zon. Als je bergopwaarts een verbaasde wielrenner inhaalt, voel je je de koning van de wereld. Helaas blijft het bij een proefritje, want aan een instapmodel e-bike hangt een prijskaartje van 1200 euro.

Wat: Treuzelen in de busGraadmeter bejaarden Bus
Moeite: OV-kaart vinden 
Resultaat: Roekeloze buschauffeur
Cijfer: 2/5

Om studiestress te ontvluchten neem je de bus naar de exotische wijk Hatert voor een ontspannen minivakantie. Om te onthaasten hoop je dat jij op net zo veel instapgeduld mag rekenen als de oudere medemens. Terwijl je treuzelt met inchecken, wordt de innerlijke bejaarde wordt schaamteloos door de chauffeur genegeerd. Nog voordat je al je pasjes hebt uitgetest op het incheckapparaat, sjeest de chauffeur weg. Met een extreme inspanning blijf je overeind staan. Bij het uitstappen wil je de chauffeur nog even dwarszitten, dus schuifel je met kleine pasjes naar de deur. De buschauffeur werpt je een laatste vuile blik toe. Eenmaal buiten vraag je jezelf vervolgens af waarom je in godsnaam dacht dat Hatert een leuke vakantiebestemming zou zijn.

Wat: Stevenskerk bezoeken Graadmeter bejaarden Kerk klein
Moeite: Mokerveel trappen
Resultaat: Mooi uitzicht, matige foto’s
Cijfer: 2/5

Als je week net zo hectisch is als die van de gemiddelde oudere op begraafplaats Jonkerbos, dan is zelfs een beetje cultuur snuiven in Nijmegen een hoogtepunt. 'Bij een bezoek aan Nijmegen hoort een bezoek aan de Stevenskerk', staat op de website van diezelfde Nijmeegse bezienswaardigheid. Echte ouderen weten waarschijnlijk niet eens wat een website is, maar jij hebt binnen drie klikjes ontdekt dat je de toren kunt beklimmen. Na een lange tocht omhoog kun je eindelijk genieten van het uitzicht over Nijmegen. Toch is er naast het volgen van een korte rondleiding en het maken van een paar foto's eigenlijk niets te doen. Na een kwartiertje rondkijken, ga je daarom met een lichtzure nasmaak weer naar huis. Genoeg gesnoven voor vandaag.

Wat: Testament opmaken Graadmeter bejaarden Testament
Moeite: Memento mori 
Resultaat: Persoonlijk faillissement 
Cijfer: 1/5

Als jongere ben je een oudere in wording en daarom kan je maar beter zo goed mogelijk voorbereid zijn op het naderende einde. Tijd om na te denken over de verdeling van je bezittingen. Na het vaststellen van je schamele inventaris besluit je om je hele fortuin in een naïeve vlaag van weldoenerij te schenken aan het Universiteitsfonds. Na aftrek van je studieschuld blijft er maar weinig over om weg te geven na je dood. Ook kost het opstellen van een testament niet minder dan 200 euro, oftewel 440 gulden en 72 cent. Ongehoord! Henk Krol kocht vroeger nog een huis van dat geld! Er rest niets anders dan al je rijksdaalders te begraven in de achtertuin en te hopen dat je toekomstige kleinkinderen groene vingers hebben.

Wat: Grijze haren krijgenGraadmeter bejaarden Grijs
Moeite: Verf in je oog
Resultaat: Geen profielfoto
Cijfer: 1/5

Verstand komt met de jaren, maar daarop wachten duurt je te lang. Gelukkig heb je met een spuitbus met haarverf in een handomdraai de grijze haren van een oude wijsgeer. Helaas zijn je haren niet zo egaal grijs geworden als die van de rector magnificus en verraadt je gebrek aan rimpels alsnog je jeugdigheid. Meteen heb je spijt als de haren op je hoofd, maar het is al te laat. In de hoop nog wat profijt te hebben van de grijze coupe, twijfel je nog of je met ouderenkorting naar huis zal reizen. Uit angst voor een boete laat je de korting links liggen. Zwelgend in zelfmedelijden is de enige oogst van de dag een heleboel rare blikken van je medereizigers.

 

 

 

 

Lees meer

De Graadmeter: De kerstgedachte naleven

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: De kerstgedachte naleven.

Tekst: Tiemen Hageman
Foto's: Redactie

Dit artikel verscheen eerder in de derde editie van ANS.

 

Graadmeter hangouderen 450xWat: Praatje met een eenzame oudere
Moeite: Integreren
Resultaat: Grijze haren
Score: 2/5

Niemand zou eenzaam mogen zijn met kerst. Daarom stap je op een bejaarde man af die alleen rondhangt bij een viskraam. Je knoopt een praatje aan, waarna jullie opeens worden omringd door een groepje oudere mannen. Het blijkt dat je bent beland tussen de beruchte Nijmeegse hangouderen, die dagelijks bij elkaar komen om hun bejaardenbestaan te bespreken. Een van hen biedt je een kippenvleugel aan die hij warm houdt in een bak onder het zadel van zijn scooter, maar die durf je niet aan te nemen. Vijf minuten sta je als een zoutzak te luisteren naar de gesprekken van de senioren. Ze hebben jou helemaal niet nodig om zichzelf te vermaken. Wat bedoeld was als een reddingsactie voor eenzame ouderen, leidt er toe dat je zelf ineens eenzaam bent.

GM 450xWat: Geld doneren aan ezels
Uitdaging: Krap in de centen
Resultaat: Familiare band met ezels
Score: 2/5

Kerst is niet alleen een tijd van lekker eten en gezelligheid, maar ook een periode waarin je je bekommert om het leed van mens en dier. Omdat je altijd al een zwak hebt gehad voor onhandige viervoeters ga je naar de website van The Donkey Sancturary, een organisatie voor wereldwijde ezelhulp. De foto's van de lief kijkende ezeltjes en de beschrijving van de donateurs als 'ezelfamilie' gaan je aan het hart. Helaas zijn de meeste doneeropties redelijk prijzig: 35 euro voor een tandartsbezoek en 50 euro voor medicijnen voor de ezels. Daarom besluit je om slechts een zak appels voor onze balkende vrienden te bekostigen. Hoewel je nu officieel bij de familie hoort, is je schamele donatie niet genoeg om je met een gevoel van naastenliefde te vervullen.

Graadmeter park opruimen 450xWat: Kronenburgerpark opruimen
Moeite: Handen in de mouwen
Resultaat: Stank voor dank
Score: 1/5

De natuur heeft het de afgelopen jaren zwaar te verduren gehad door alle vervuiling en opwarming van de aarde. Om Moeder Aarde een beetje tegemoet te komen, besluit je het Kronenburgerpark op te ruimen. Gewapend met een vuilniszak en gekleed in een warme jas, stap je een verlaten park binnen. De ijzige kou maakt dat er nog maar weinig mensen rondlopen. Bovendien telt het park meer prullenbakken dan bomen, dus op wat verdwaalde sigarettenpeuken en een eenzame natte sok na, is het park al zo goed als schoon. Als je vuilniszak na een kwartiertje opruimen nog steeds nauwelijks gevuld is, bekruipt je een nutteloos gevoel. Je kunt beter terugkomen in de zomer, wanneer het park weer vol ligt met lege blikjes bier en afgedankte joints.

GM2 450xWat: Kerstdiner voor vogels
Uitdaging: Vogelspotten
Resultaat: Gulzige eters
Score: 4/5

Tijdens de koude kerstdagen gaan je gedachten vaak uit naar die arme vogeltjes die de winter moeten overleven. Je besluit de vrolijke fladderaars een handje te helpen door in een klein tuintje een kerstdiner voor de hoogvliegers te verzorgen. Na een aantal bomen te hebben versierd met voedselbolletjes, kom je dagelijks terug om te controleren of het ze smaakt. Na enkele dagen tref je in de bomen alleen nog maar lege netjes aan. Je kijkt snel om je heen of een van de gevleugelde veelvraten nog in de buurt is, maar helaas: de vogel is gevlogen. Tevreden fluitend ruim je de netjes weer op, blij dat je een aantal geluksvogels van een lekker maaltje hebt kunnen voorzien.


Graadmeter bosje bloemen 450xWat: Verassingsboeketje
Moeite: Rooskleurig overkomen
Resultaat: Schot in de roos
Score: 5/5

Kerstcadeautjes zijn altijd leuk, maar nog leuker is een onverwacht presentje. Daarom koop je een mooi bosje rozen dat je weg gaat geven aan een voorbijganger. Een tijdje sta je kieskeurig mensen te observeren, maar wanneer je een bejaard stelletje liefdevol door de winkelstraat ziet struinen, begint je hart sneller te kloppen. Je hebt de juiste mensen gevonden. Met de bloemen in je hand stap je op het echtpaar af. Wantrouwig bekijken ze de rozen. Pas wanneer ze zeker weten dat je niets te verbloemen hebt, willen ze het bosje aannemen en zijn ze er toch erg blij mee. 'Geef maar aan haar, dan krijgt ze ook nog eens wat', zegt de man lachend. Met een verwarmd hart neem je afscheid van het stel.

 

 

 

Lees meer

De Graadmeter: Geld verdienen zonder baantje

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Geld verdienen zonder baantje.

Tekst: Aaricia Kayzer en Loes Wolters
Foto's: Aaricia Kayzer, Jean Querelle en Loes Wolters

Dit artikel verscheen eerder in de derde editie van ANS.

Graadmeter geld 1 MPI grootWat: Proefkonijn bij taalonderzoek
Moeite: Geen hazenslaapje doen
Opbrengst: 12 euro
Score: 5/5

Inschrijven bij het Max Planck Instituut voor Psycholinguïstiek duurt een paar minuten en binnen no time word je overladen met uitnodigingen voor experimenten. Je gaat meteen voor het grote geld en reageert op een test waarbij je woorden van neptermen moet onderscheiden. Het kleine testhokje is benauwd en in de zachte stoel is het een uitdaging niet in slaap te vallen. Je dommelt in en komt in een limbo tussen droom en werkelijkheid terecht, waardoor de tijd onverwacht snel voorbij vliegt. Na een uurtje bevrijdt de onderzoeker je uit de geluiddichte gevangenis. Terwijl de woorden nog nabranden op je netvlies loop je suf het gebouw uit. Die 12 euro heb je in ieder geval binnen, dus deze methode slaat de planck niet mis.

Graadmeter geld 2 Marktplaats grootWat: Marktplaats
Moeite: Leven in puin
Opbrengst: Nada
Score: 1/5

Echte hamsteraars hebben naast dagelijkse gebruiksvoorwerpen ook een hoop oude troep liggen. Op plankjes, achterin kastjes of over je hele kamer verspreid: sommige spullen hadden al lang weg gekund. Dat oude studieboek is bijvoorbeeld niet meer nodig en je kan het onding daarom beter proberen te slijten aan iemand anders. Je maakt snel wat foto's van de boeken en stalt alles uit in je digitale marktkraam. Bij 'Staat' vul je optimistisch 'Zo goed als nieuw' in, ook al zit elke pagina vol met kreukels en markeerstrepen. Helaas trapt niemand in jouw leugen en raak je de papierverzameling zelfs voor een luttele 5 euro niet kwijt. De studieboeken verdwijnen weer achterin je kast en je portemonnee blijft akelig leeg.

Graadmeter geld 3 Statiegeld groot bWat: Statiegeld ophalen
Moeite: Betaalde work-out
Opbrengst: 7,80 euro
Score: 4/5

Dankzij wekelijkse borrels, drankspellen en indrinkavonden vliegen de pilsjes er snel doorheen, zeker als behulpzame huisgenoten besluiten op jouw voorraad mee te teren. Na verloop van tijd slingeren er meer lege flessen dan studieboeken in je kamer rond. Hoog tijd om jezelf van de bank af te slepen en de boel naar de supermarkt te brengen. Na een barre tocht over de heuvelige wegen van Nijmegen wankelen jij en je vracht de winkel binnen. Met een laatste krachtinspanning til je de kratten op de lopende band. Het gesjouw levert gelukkig iets op: in ruil voor een paar kratten mag je 7,80 in je portemonnee steken. Aangezien je toch in een supermarkt bent, kan je van dit geld meteen je boodschappen voor komende week betalen.

Graadmeter geld 4 Online enquêtes grootWat: Online enquêtes invullen
Moeite: Muisarm
Opbrengst: 2,25 euro
Score: 1/5

Enquêtesites beloven hoge vergoedingen, flexibele werktijden en afwisselende vragenlijsten. Kortom: veel geld voor weinig moeite. Vreemd genoeg blijkt dit te mooi om waar te zijn. Het aanbod aan sites is overweldigend en op goed geluk kies je er maar een uit. De website legt je een ellenlange vragenlijst voor waarbij je allerlei persoonlijke informatie in moet vullen. Van dagelijkse dingen als je lievelingswinkel tot privézaken als recente nachtmerries en je liefdesleven. Je geeft al je geheimen prijs zodat een algoritme kan bepalen welke enquêtes het best bij je passen. Toch ontvang je slechts twee vragenlijsten in drie weken tijd. De schamele 2,25 die je daarmee verdient is na alle moeite een schrale troost.

Graadmeter geld 5 Straatmuziek grootWat: Straatmuzikant spelen
Moeite: Ritmisch klappertanden
Opbrengst: 2 euro
Score: 2/5

De gemeente Nijmegen is zo vriendelijk haar inwoners toe te staan hun gouden keeltjes op straat ten gehore te laten brengen. Langslopend winkelpubliek zal de ontroerende tonen van een muziekinstrument niet kunnen weerstaan en gul doneren. Tijd om je muzikale vrienden op te trommelen, je plankenkoorts te overwinnen en een plek te claimen in de drukste winkelstraat van Nijmegen. Helaas constateer je al snel dat het publiek niet geïnteresseerd is in je spel. Gelukkig zijn er krantenverkopers en moeders met kleine kinderen die het leed verzachten door een praatje te maken. Na de toegestane dertig minuten pak je met stramme vingers van de kou jezelf en je instrumenten warm in. De opbrengst bestaat uit slechts 2 euro, maar spelen in goed gezelschap is gelukkig veel meer waard.

 

Lees meer

De Graadmeter: Goede voornemens

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Goede voornemens.

Tekst en foto's: Julia Meilink en Floor Toebes

Dit artikel verscheen eerder in de vierde editie van ANS.

god450x

Wat: Je ziel reinigen
Moeite: Niet godslasteren
Resultaat: God mag het weten
Score: 2/5

Je komt nooit op tijd, maar speciaal voor de Heer zit je een half uur te vroeg in de kerkbanken. Na al je zonden in 2018 is het drastisch nodig om de ziel te zuiveren. Zenuwachtig voor je ontmoeting met Hem gebruik je in het gesprek met je buurvrouw te veel scheldwoorden. De jeugd is tot je verrassing in groten getale aanwezig. Een aantal kinderen moet onbegrijpelijke kerkteksten voordragen. Ze struikelen daarbij niet alleen over kerkbanken, maar ook over lastige woorden als 'parochiegemeenschap'. Je danst niet naar de pijpen van de kerk en besluit voor het zingen de kerk uit te gaan. Bang om evenals de naïeve kinderen te worden geïndoctrineerd, laat je het evangelisch geneuzel voor wat het is. Een heilig boontje zul je toch nooit worden.

hardlopen450xWat: Kerstkilo's eraf rennen
Moeite: Benen bewegen
Resultaat: Te hard van stapel
Score: 1/5

Hordes aan mensen maken elk jaar aanstalten tot een hardloopcarrière en ook jij doet een treurige poging. Waar je ervaren loopmaatje al rekt om warm te worden, verrek jij van de snijdende kou. 'Ik heb echt geen conditie', zegt ze nog. Voor je het weet rent de leugenachtige trut je voorbij met een tempo sneller dan dat van Daphne Schippers. Na veel bloed, zweet en tranen loop je eindelijk naast je maatje. Wat voor haar voelt als een kort blokje om, voelt voor jou als een marathon. Met het laatste beetje kracht in je benen sleep je jezelf naar een Hemaontbijtje. Terwijl je uitgeput een croissant in je mond stouwt, bedenk je dat je de terugweg maar gaat wandelen: hardlopen probeer je volgend jaar wel weer.

vegetarisch450xWat: Vegetarisch eten
Moeite: Je eigen boontjes doppen
Resultaat: Honger
Score: 2/5

Als een echte wereldverbeteraar besluit je je ecologische voetafdruk drastisch te verminderen. Je trekt je geitenwollen sokken aan en ruilt plofkip in voor bladgroente. Je vult je bord met alle groentes die in de Dikke Van Dale staan. Het resultaat is pasta met wat prut. Je wordt duizelig van al dat groen en ziet door de bonen de broccoli niet meer. Het is duidelijk dat je een groentje in de vegetarische wereld bent. Als een kip zonder kop begin je in te hakken op de stompjes die voor je liggen. Smachtend naar een dikke, vette hamburger werk je met grote moeite je bord leeg. Het maaltje heeft kraak noch smaak. Hoewel de wereld wat is verbeterd, heb jij hier geen kaas van gegeten.

fiets450xWat: College in stijl
Moeite: Warm blijven
Resultaat: Doordrenkte tuthola 
Score: 1/5

Met je afgetrapte schoenen en veel te grote truien zag je er in 2018 vaak uit als een zwerver, dus trek jij dit jaar alles uit de kast om je imago wat aan te kleden. Bij chique kleren horen hoge hakken, wat er in combinatie met de gladde wegen toe leidt dat je iets weg hebt van Bambi op het ijs. Nu snap je waarom al die chique meisjes zich in een Mercedes voor de deur laten afzetten. Jij zult het moeten doen met een verroeste fiets. Wie mooi wil zijn, moet pijn lijden. Natgeregend druip je de collegezaal binnen. Je vrienden merken cynisch op dat je eindelijk wat moeite hebt gedaan. Conclusie: je hebt het koud en niemand vindt je mooi.


oma450xWat: Oma opzoeken
Moeite: Laatste roddels bijhouden
Resultaat: Vette vingers
Score:5/5

Je oma lijdt aan dementie, en ook jij hebt al een tijdje niet aan haar gedacht. In 2019 besluit je haar daarom wat vaker op te zoeken. Tevreden plof je neer bij haar open haard waarna het geleuter kan beginnen. Ze steekt van wal met een oordeel over haar nieuwe buren: 'Het zijn protestanten, maar ze zijn wel aardig hoor.' Ook je nichten, ooms en overleden opa passeren de revue. Tig roddels later is het eindelijk tijd voor cake. Je bent vol aan het profiteren en propt er ook nog een broodje kroket achteraan. Aan het einde van de dag zijn zowel jij als je oma blij om elkaar weer te hebben gezien. Nog warm van de kroketjes fiets je naar huis.

 

Lees meer

De Graadmeter: Kattenkwaad

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Kattenkwaad.

Tekst en foto's: Danique Janssen en Pam Oostwouder

Dit artikel verscheen eerder in de vierde editie van ANS.

Graadmeter nepdrol grootWat: Nepdrol
Moeite: Klei-nigheidje
Leedvermaak: Geen zeven kleuren gescheten
Score: 1/5

Je huisgenoten irriteren je weer eens mateloos. Ze laten hun afwas dagenlang staan, tot diep in de nacht dreunt er muziek door het huis en de wc zit onder de remsporen. Je passief-agressieve opmerkingen en boze briefjes worden keer op keer genegeerd en nu is de maat vol. Je verzint een originele prank om ze een poepie te laten ruiken. De enige benodigdheden zijn peperkoek en water. Zorgvuldig kneed je hier een mooie drol van en plaats je deze voor de deur van de grootste rommelkont van het huis. Je had gehoopt hem goed te kakken te zetten, maar behalve een geïrriteerde blik lokt de drol nauwelijks reactie uit. Je huisgenoten hebben schijt aan je grap en hun slechte gewoontes blijven onveranderd.

Graadmeter rick roll grootWat: Rickroll
Moeite: Volledige toewijding
Leedvermaak: Flauwheid kent geen tijd
Score: 3/5

Die ene gierige studievriend is je nog geld verschuldigd, maar houdt zijn euro's liever voor zichzelf. Het is dus tijd om hem in de maling te nemen. Een neptientje en een foto van Rick Astley voor op de achterkant zijn zo geprint. Je moet er 10 cent van je Péage-saldo voor over hebben, maar je kan nu wel dit meesterplan in werking stellen. Na jullie college laat je het papiertje nonchalant langs je benen omlaag dwarrelen. Al gauw heeft de bewuste studiegenoot het zogenaamde tientje gespot en hapt hij toe. Van een afstandje zie je hoe de vreugde geleidelijk uit zijn ogen verdwijnt als hij zich realiseert dat zijn gelukstreffer niets waard is. Nog nooit heeft Rick Astley iemand teleurgesteld, tot nu.

Graadmeter taart grootWat: Explosieve taart
Moeite: Supermarktbezoekje
Leedvermaak: Cakeje van eigen deeg
Score: 2/5

De zoveelste familieverjaardag van het jaar komt eraan, maar de kringgesprekken met flauwe hapjes komen inmiddels je neus uit. Om de dag meer pit te geven, maak je een spetterende taart. Je legt een ballon midden op een deegbodem. Zorgvuldig bouw je een muur van cake om de opblaasgranaat heen. Als kers op de taart bedek je de ballon met zoveel mogelijk glazuur, zodat hij niet meer zichtbaar is. Je overhandigt de jarige een scherp mes en lacht alvast in je vuistje. Helaas is de camouflage niet effectief en ziet hij al snel hoe laat het is. Je doelwit weigert de cake aan te snijden en al je werk blijkt gebakken lucht te zijn. Als schrale troost eet je het misbaksel zelf maar op.

Graadmeter glitter grootWat: Glitterdouche
Moeite: Stofzuigen
Leedvermaak: Schitterend
Score: 3/5

De kitschparade van de feestdagen is alweer voorbij maar jij kan er geen genoeg van krijgen. Je wil je familie graag bij je enthousiasme betrekken en een glitterdouche is daar de perfecte manier voor. Een zelfgevouwen bakje glitters op de rand van een halfopen deur brengt je familie hopelijk weer in de feeststemming. Vol verwachting wacht je tot het slachtoffer de deur open doet, zodat het bakje er vanaf kukelt en een lawine van glitter en glamour veroorzaakt. Het slachtoffer schrikt zich een hoedje en neemt woorden in de mond die het daglicht niet kunnen verdragen. Uiteindelijk ziet hij de lol er wel van in, al helemaal omdat jij de glitterbende weer op moet ruimen. Wie het laatst lacht, lacht het best.

Graadmeter prank call grootWat: Prank Call
Moeite: Sociale angst overwinnen
Leedvermaak: Aan het lijntje gehouden
Score: 5/5

Je hebt vandaag je lolbroek en je grapjas aangetrokken en besluit weer eens een goede oude prank call uit te voeren. Je zit klaar met een telefoon en goed gezelschap, maar even slaat de angst toe. Nadat je vrienden je moed hebben ingepraat, toets je toch maar het nummer in van je meest naïeve kennis. Zo gauw de telefoon overgaat, zit je in je rol en neem je een zelfverzonnen enquête af namens de universiteit. Het slachtoffer wordt even achterdochtig en het zweet breekt je uit, maar je verzint een goede smoes en herpakt je snel. Het mag niet baten, want uiteindelijk zijn de giechelende vrienden naast je jouw doodsteek. Hierdoor flopt je prank, maar heb jij wel een sixpack gekweekt van het lachen.

 

Lees meer

De Graadmeter: Koffiepauze op de campus

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Koffiepauze op de campus.

Tekst: Bram Jodies
Foto's: Bram Jodies en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zesde editie van ANS.

Graadmeter Koffie 13eWat: Cafeïne met adrenaline
Waar: Erasmusgebouw
Sfeer: Dertien in een dozijn
Score: 4/5

Volgens een oude legende staat op de dertiende etage van het Erasmusgebouw een automaat, waar je koffie kan halen zonder je portemonnee te openen. Koffie halen is hier voor studenten niet toegestaan, maar echte Nederlanders zijn bereid wetten te breken zodra het woord "gratis" valt. Niet alleen de cafeïne, maar ook het risico om gesnapt te worden zorgt voor hartkloppingen. De adrenaline geeft de koffie een bittere nasmaak, of ligt het toch aan de kwaliteit van de automaat? Je hart gaat nog sneller kloppen als je oog op een beeldje van een kritische Bijbellezende engel valt. Plots proef je als een goddelijke openbaring de aroma's van de koffie. Zo hoog in de lucht waan je je zelfs even in hemelse sferen.

Graadmeter Koffie CWat: 'Beste koffie van de Campus'
Waar: Elinor Ostromgebouw
Sfeer: Hoogmoed voor de val
Score: 3/5

Het nieuwe café C is gevestigd in het midden van het sportcentrum. Met cheesy woordgrappen op de muren en op het krijtbord wordt beweerd dat ze hier 'de beste koffie van de campus' schenken. Voor zo’n stoutmoedige claim is de koffie echter aan de matige kant. De koffie wordt geserveerd in papieren bekertjes en hoewel het de duurste koffie van de campus is, zit het glas eerder halfleeg dan halfvol. Teleurgesteld ga je zitten. Gelukkig heb je iets om naar te kijken, want de glazen muren van het Elinor Ostromgebouw bieden de nieuwsgierige student een uitstekend uitzicht. Om een zelfvoldaan gevoel aan je bezoek over te houden, kan je onder het genot van een stuk taart kijken naar sportieve types die zichzelf af hebben gebeuld in het sportcentrum.

Graadmeter Koffie SpinozaWat: Koffie en gekakel
Waar: Spinozagebouw
Sfeer: Zoete woorden
Score: 3/5

Bij binnenkomst in het Douwe Egberts café merk je al snel dat de Faculteit der Sociale Wetenschappen zich hier huisvest. Overal zitten groepen studenten en je kunt je eigen gedachten bijna niet horen boven het geroezemoes. Als je met behulp van flink wat ellebogenwerk eindelijk door de massa heen bent gekomen om naar het koffieaanbod te kijken, blijkt dat de zoetekauw hier de koning te rijk is. De gemiddelde student neemt geen genoegen meer met een normaal bakje zwart. In een vrolijke bui besluit je om jezelf te trakteren. Je kiest een koffie met een interessant klinkende Engelse naam en neemt sceptisch een eerste slok, maar de mierzoete substantie blijkt verrassend lekker. Helaas komt na de opkikker al snel de onvermijdelijke suikerdip, waardoor je na de pauze net zo vermoeid bent als voorheen.

Graadmeter Koffie SparWat: Koffieknaller
Waar: SPAR University
Sfeer: Gedeprimeerde drup
Score: 2/5

Na een langdradig college sta je op het punt van instorten. Terneergeslagen vlucht je de SPAR in om jezelf te troosten met lekkernijen. Tot je verrassing ontdek je bij de kassa een lullige koffiehoek, bestaande uit drie automaten en wat krukken zonder beenruimte. Een schamele euro is al genoeg voor een prima bakje bonenkoffie. Even lijk je door de smaaksensatie de zorgen van het studeren te vergeten, totdat je bruut wakker wordt geschud door de dreunende technomuziek van de SPAR. Met opengesperde ogen kijk je naar de schappen vol chocolade tegenover je. De koffiehoek lijkt op deze manier eerder een gehaaide marketingtruc van de SPAR om je tot een extra rondje door de winkel te verleiden, al zou dat in ieder geval fijn zijn voor je afgeknelde benen.

Graadmeter Koffie UBWat: Kopje stille troost
Waar: Universiteitsbibliotheek
Sfeer: Silencio
Score: 2/5

Na uren in een krampachtige houding over je studieboeken te hebben gezeten, wordt het tijd voor een oppepper. Met een verse beker koffie van de Coffee Corner plof je neer op een van de banken. Hunkerend naar wat sociale interactie om de focus te verleggen, probeer je een gesprek aan te knopen met je buurman. Afgaand op de vermoeide blik die je toegeworpen krijgt, concludeer je dat praten hier niet op prijs wordt gesteld. Gedwongen verleg je de aandacht naar je smaakpapillen in plaats van je omgeving. Door de wrange smaak van de koffie vertrekt je gezicht in plooien die je eerder nog niet kende. Jammer genoeg kan je deze nieuwe beleving niet delen met je medestudenten. Stilletjes slurp je daarom eenzaam het zwarte goud weg.

 

Lees meer

De Graadmeter: Slaapplek zonder kamer

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties.Deze keer: Slaapplek zonder kamer.

Tekst en foto's: 
Aaricia Kayzer en Wout Zerner

Dit artikel verscheen eerder in de eerste editie van ANS.

Wat: Couchsurfingwout bank 350
Moeite: Gespreid bedje
Nasleep: Fris en fruitig
Cijfer: 5/5

'Niet met vreemde mensen meegaan', knoopten je ouders je als kind in de oren. Nu je het juk van je opvoeders hebt afgegooid, is het tijd om precies dat te doen. Via een site voor couchsurfers leg je contact met de gastheer. Met een brok in de keel klop je aan, maar je zorgen blijken voor niks. Onder het genot van een biertje komt het gesprek al snel op gang. Je tijdelijke huisbaas heeft een royale bank voor je uitgestald. Wanneer je de dag erna vredig ontwaakt, staat er zelfs een ontbijtje voor je klaar, inclusief fruitsalade. Het advies van je ouders galmt nog na in je hoofd, maar zij hebben anders nooit zo'n lekker ontbijtje voor je klaargezet.

Wat: Nachtje doorhalenNachtje doorhalen 350
Moeite: Prikkels zoeken
Nasleep: Gestorven
Resultaat: 1/5

Als het enige vooruitzicht op een slaapplek de stenen onder de Waalbrug is, kies je ervoor om een nacht de ogen open te houden. Je vrienden zijn minder enthousiast over dit plan. Je trakteert je metgezellen op het ene na het andere biertje, maar het mag niet baten. Dronken en alleen strompel je van het ene naar het andere etablissement, totdat zelfs in de laatste kroeg de lichten aangaan. Je belandt op straat met als enige gezelschap een paar lallende vreemden en een politiebus. Om je vermoeide voeten wat rust te geven, plof je neer op een bankje. Terwijl de zon opkomt, kost het steeds meer moeite om je ogen open te houden. De aanhouder wint niet altijd.

Wat: Kamperenwout camping 350
Moeite: Natuurlijke vaardigheden
Nasleep: Afgemat
Cijfer: 3/5

Na een geslaagde avond in de Molenstraat zweet je tijdens de lange fietstocht naar vakantiepark De Oude Molen alvast alle alcohol uit het bloed. Eenmaal aangekomen biedt de serene Groesbeekse natuur hoop op een uitgerust lichaam en een gezonde geest. Tussen de glooiende heuvels en de wijngaarden leef je als een god in Groesbeek. Voor een nachtje in dit idyllische resort betaal je minder dan voor de gemiddelde studentenkamer. Nadeel is het gebrek aan comfort: alleen al van het kijken naar het aftandse matje krijg je spontaan een hernia. Als je dan ook nog eens wakker wordt gehouden door een orkest van brulkikkers vervloek je je eigen lot. Gelukkig stap je door de kwetterende vogeltjes toch met het goede been uit je tent.

Wat: Crashen in de autoautostoel 350
Moeite: Shotgun
Nasleep: Lichte nachtrust
Resultaat: 2/5

Nadat je weer eens een belachelijke hoeveelheid alcohol weg hebt getankt, is het onverstandig om nog achter het stuur te kruipen. Gelukkig kan het blikken voertuig ook dienen als geïmproviseerd motel. Na een tijdje tobben over de beste slaapplek (achterbank, achterbak of stoel?) zwiep je in een ferme beweging de bijrijderstoel naar achter. Helaas. Hoe zacht de stoel ook is en hoe dronken je ook bent, geen enkele verdoving biedt bescherming tegen het licht van de lantaarnpalen dat genadeloos door de ruiten schijnt. Gelukkig val je door de vermoeidheid uiteindelijk toch in slaap en kan je genieten van een korte nachtrust. Het is beter dan niets, maar misschien moet je de volgende keer toch een rem op je alcoholgebruik zetten.

Wat: Scorenwout kroeg 350
Moeite: Stoute schoenen
Nasleep: Eenzamer dan ooit tevoren
Cijfer: 1/5

Vanavond hoop je door middel van een onenightstand aan een slaapplek te komen. Met elk drankje groeit je zelfvertrouwen, waardoor je na middernacht als een ware Casanova op potentiële bedpartners afstapt. Vanwege de hoge urgentie gooi je al je charmes in de strijd, maar het heeft weinig effect. Je zelfvertrouwen krijgt een deuk en de kans op een slaapplek wordt met de minuut kleiner. Bovendien voelt het toch niet helemaal goed om je lichaam te verkopen voor een goede nachtrust. Of misbruik je juist andere mensen voor je eigen gewin? Langzaam vervagen je morele grenzen. Met een licht schuldgevoel besluit je mensen niet meer te storen in hun personal space, ook al is er daardoor geen plekje meer voor jou. 

 

Lees meer

De Graadmeter: Spiritualiteit

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Spiritualiteit.

Tekst en foto's: Redactie

Dit artikel verscheen eerder in de vijfde editie van ANS.

astrotv400xWat: Astro TV bellen
Moeite: Torenhoge telefoonrekening
Resultaat: Kat in de zak
Score: 1/5

Al sinds de dood van je geliefde kat Tommy heb je slapeloze nachten. Omdat je niet langer de kat uit de boom wilt kijken, toets je het nummer van Astro TV in. Terwijl je wacht tot de lijn in de studio vrij is, luister je naar opgenomen motivational quotes van medium Frans. Uitspraken als 'onzekerheid is maar een gedachte' nemen de spanning enigszins weg. Je hart maakt een sprongetje als na vijf minuten de stem van de presentatrice klinkt. Je vertelt dat je meer over je overleden kat wil weten. De reactie van Astro TV is niet voor de poes. 'Ben je serieus?' Als een kat in het nauw antwoord je bevestigend. Dan verbreekt Astro TV hardhandig de lijn. Tommy speelt voorlopig onverstoord door op de eeuwige jachtvelden.

wensput400xWat: Wensput beginnen
Moeite: Sprong in het diepe
Resultaat: Diep in de put
Score: 2/5

Naar men zegt kun je door een muntje in een wensput te gooien al je dromen uit laten komen. Gelukkig vind je daarvoor, tussen de bonnetjes van de Spar en de muntjes van het sportcentrum, nog een grauw muntje van twintig cent. Dan valt het kwartje: een wensput ontbreekt op de Radboud Universiteit. De plas voor het Berchmanianumgebouw heeft wel potentie om te dienen als lokale Trevifontein. Je werpt de afbeelding van de koning over je linkerschouder. Je zegt natuurlijk niet hardop dat je een prinses op het witte paard wenst. Helaas blijkt een muntje in een bevroren vijver gooien net zo'n kansloze missie als proberen de Elfstedentocht te schaatsen in de zomer. Het muntje blijft troosteloos liggen. Dit mislukte experiment brengt je alleen maar dieper in de put.


hypnose400xWat: Hypnose
Moeite: Heen en weer
Resultaat: Lui oog
Score: 2/5

Omdat een vliegticket je te duur is, besluit je onder hypnose een spiritueel reisje naar je onderbewuste te maken. Vol verwachting neem je plaats tegenover de hypnotiseur met zijn magische pendel. Met zwoele stem zegt hij je rustig adem te halen en te focussen op zijn stem. Omdat de pendel hevig op en neer slingert, kost dit je enige moeite. Na verschillende pogingen merk je dat je ogen toch zwaarder worden. Helaas wordt de concentratie bruut verstoord wanneer de hypnotiseur een lamme arm krijgt en van arm moet wisselen. Wanneer hij voor de zevende keer vraagt je te focussen op het gevoel in je voeten en de energie van de aarde te voelen, geloof je het wel. Je kijkt toch liever naar een Netflix-serie dan naar een bungelende pendel.

Tarot400xWat: Tarotkaarten leggen
Moeite: Onbegrijpelijke boodschap ontcijferen
Resultaat: Doorgestoken kaart
Score: 2/5

Je liefdesleven gaat niet bepaald over rozen. Om erachter te komen wat Cupido voor je in petto heeft, wordt een tarotlezing ingelast. Met kaarsjes en gedimde lichten wordt de kamer in mum van tijd omgetoverd tot een geloofwaardige zigeunerwagen. De sfeer is compleet en de sessie kan beginnen. De eerste kaart is de 'koningin van zwaarden'. Dat voorspelt al weinig goeds: weduwe, vrouwelijk verdriet en afwezigheid. De eerste voorspelling wordt nog weggelachen, maar wanneer de vijfde kaart op rij nog meer 'valse liefde, dwaasheid en onbegrip' aankondigt, kijkt de kaartenlegger je met een blik vol medelijden aan. 'Ach, het zijn maar kaarten', lach je als een boer met kiespijn, maar je zelfvertrouwen is als een kaartenhuis in elkaar gestort.


ouijabord400xWat: Geesten oproepen
Moeite: Te diep in het glaasje gekeken
Resultaat: Geest in de fles
Score: 1/5

Nog in rouw om het tragische einde van TvA besluit je met vrienden de geest die in het mysterieuze gebouw ronddoolde op te roepen. De spanning is om te snijden als je het geïmproviseerde ouijabord met de woorden 'ja' en 'nee' in het midden van de tafel legt en het glas voorzichtig omdraait. Je wisselt nog een angstige blik met elkaar uit en vraagt met gewichtige stem: 'Is hier iemand aanwezig?' Jullie priemende ogen zijn strak op het glas gericht, seconden lijken minuten, maar dan… begint het glas langzaam te bewegen. Stukje bij beetje schuift het naar rechts tot het antwoord daar is: 'Nee.' Hoewel je blij bent dat er negatief is geantwoord, ben je niet helemaal gerustgesteld. Jullie missen de oude Thomas toch minder dan jullie dachten. 

 

Lees meer

De Graadmeter: Ticketuren van het Radboud Sportcentrum

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Ticketuren van het Radboud Sportcentrum.

Tekst en foto's: Rindert Oost en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de tweede editie van ANS.

Wat:PaardrijdenGraadmeter5
Moeite: Teugels laten vieren
Resultaat: Beste paard van stal
Score: 5/5

Een gegeven paard moet je niet in de bek kijken. Om het maximale uit je sportkaart te halen, reis je daarom af naar een afgelegen manege voor een uniek ticketuur paardrijden. Je verruilt het muffe sportcentrum voor authentieke boerderijaroma's. Met de kniehoge laarzen ben je even een cowboy in een oude western, klaar voor avontuur en imperialisme. Met de cap op je hoofd voelt het rondjes hobbelen in een zandbak toch een stuk minder stoer. Snel wordt duidelijk waarom paardrijden tegenwoordig hoofdzakelijk aan vrouwen is voorbehouden. Al dat gestuiter is niet erg comfortabel voor je stokpaardje. Na een uur lol op een knol is het toch jammer om je trouwe ros alweer in te ruilen voor de Brengbus terug naar de stad.

Wat: AquabomGraadmeter1
Moeite: Hoofd boven water houden
Resultaat: Nat pak
Score: 1/5

Wie baantjes trekken te rechtdoorzee vindt, kan gaan aquabommen. Hoewel de kleurrijke stukken schuimrubber en de halfbakken soundtrack anders doen vermoeden, lijkt deze "sport" nauwelijks op het discozwemmen van vroeger. Toen mocht je tenminste na drie tripjes van de glijbaan een zakje snoep verorberen. In plaats daarvan zit je een uur lang vast aan commando's van een glibberige instructeur die je streng in de gaten houdt. Oefeningen die je zou verwachten bij Nederland in Beweging, zoals jumping jacks en squats, volgen elkaar met weinig afwisseling op. Uit verveling kijk je naar de badgasten achter het glas. Die vergapen zich aan de onverwacht jeugdige sporters, die overwegend vrouwelijk zijn. Dit veredelde waterballet mag een langzame verdrinkingsdood sterven.

Wat: Yoga Hatha Graadmeter3
Moeite: Lange adem
Resultaat: Zen-sationeel
Score: 3/5

Wanneer je dag nog voller is dan de Heyendaalshuttle om half negen, zoek je een rustmoment bij yoga. Geleid door de kalmerende stem van de instructrice vouw je jezelf tot een origamivogeltje. Adem in, adem uit. Ruil de drukte in je hoofd om voor de geur van voeten die een vorige yogi in de gifgroene mat heeft achtergelaten. Gelukkig mag je fier je hoofd de lucht in steken voor je de laatste adem uitblaast. De instructies die volgen zijn zweveriger dan Astro TV. Voordat duidelijk is wat er gebeurt, raak je verstrengeld in je eigen ledematen terwijl je op een been balanceert. Nog moeilijker dan balans vinden in het dagelijks leven, blijkt evenwicht bewaren op de yogamat. Zo biedt yoga op onverwachte manieren perspectief voor een stressvol leven.

Wat: SpinnenGraadmeter4
Moeite: Wind van voren
Resultaat: Peentjes zweten
Score: 4/5

De illusie om bij het spinnen een uurtje kalm te kunnen fietsen, wordt bruut aan diggelen geslagen zodra je de zweetlucht van de vorige pedaalridders inhaleert. In het begin is het nog rustig cruisen, maar na tien minuten spin je harder dan een tevreden kat. Vijfmaal beklim je een gesimuleerde heuvel, om in de spreekwoordelijke dalen daartussen je gezicht af te vegen met een doordrenkte handdoek. De instructeur schreeuwt enkele motiverende woorden, maar deze vallen weg bij de muziek van Muse en het gehijg in je nek. De tien minuten die volgen bieden een kijkje in de diepste cirkel van de hel. Na afloop draaien de benen nog op volle toeren en sta je stijf van de adrenaline. Je zou een volgespoten Lance Armstrong zo voorbij sjezen.

Wat: Zumba Graadmeter2
Moeite: Dansjes zonder drankjes
Resultaat: Poppen aan het dansen
Score: 3/5

Vastberaden om fit te blijven en dansmoves te leren waar alle 3G-tutjes jaloers op zouden zijn, ga je naar een ticketuur Zumba. Je zelfvertrouwen loopt gelijk een deuk op wanneer de instructrice je verwelkomt met een afkeurende blik jegens het mannelijk geslacht. Als je eenmaal in de flow komt van de Latin-muziek begin je tegen beter weten in enthousiast mee te dansen. Zwoele poses en ingewikkelde pasjes worden helaas zo snel op je afgevuurd dat je binnen twee minuten in de knoop ligt. Twister is er niks bij. Gelukkig komen de heupen weer los bij een vlotte salsa die elk moment kan escaleren in een spontane Macarena. Uiteindelijk blijkt het sensuele Zumba dankzij de confronterende spiegels vooral slecht voor het ego. Dansen doe je toch liever in het donker.

 

 

Lees meer

De Graadmeter: Vakantie voor achterblijvers

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Vakantie voor achterblijvers.

Tekst en foto's: Aaricia Kayzer en Vincent Veerbeek

Dit artikel verscheen eerder in de zevende editie van ANS.

 

Graadmeter 2. 400xWat: Subtropisch zwemmen
Moeite: Overlevingsinstinct
Resultaat: Onderaan de voedselketen
Score: 2/5

Om aan de druilerige Nederlandse zomerdagen te ontsnappen besluit je een bezoekje te brengen aan het summum der kunstmatige natuur: een subtropisch zwembad. In je badpak sta je tussen een scala aan plastic planten, omringd door kraakhelder water waarin net zo weinig koraal te vinden is als in de verwoeste riffen van een echt tropisch eiland. Op een drukke zaterdag geldt hier het recht van de sterkste: schreeuwende kinderen vechten voor een plekje op de lange trap naar de glijbaan. In het golfslagbad zijn de golven beangstigender dan een echte storm op zee. Ouders en kinderen laten zich gewillig meevoeren door de golven, waardoor je regelmatig een elleboogstoot of een trap na krijgt. Helaas: deze warme hal is geen vredige symbiose van mens en natuur. Hier heersen de wetten van de jungle.

 

Graadmeter exotisch eten 5Wat: Exotische verrassing
Moeite: Diep in de buidel tasten
Resultaat: Zoetzure ervaring
Score: 4/5

Nu je vrienden met naïeve onwetendheid hun white man’s burden van zich afgooien met voluntourism in Zuidoost-Azië, zoek je troost in eten. Tijd voor een neokoloniaal uitstapje naar de dichtstbijzijnde enclave van de Oriënt: de toko. Terwijl je manoeuvreert tussen smalle gangpaden vol noedels, Boeddhabeelden en haar-extensions ontvouwt zich een waar mekka aan culinaire noviteiten uit het verre oosten. Op goed geluk kies je een mysterieuze roze vrucht en een zak doerianchips met vier talen erop. Waar gedroogde doerian de beste uitvinding is sinds het traditionele Nijmeegse broodje Spee, is het stuk dragonfruit niet je beste ontdekking. Ondanks de epische naam smaakt het als de treurige liefdesbaby van een kiwi en een watermeloen. Als dit is hoe al die VOC-matrozen scheurbuik moesten voorkomen, ga je toch liever dood.

 

Graadmeter 4. 400xWat: Into the wild
Moeite: De grens opzoeken
Resultaat: (M)ooij uitje
Score: 5/5

Van de spelonken van de NDRGRND tot de gotische piek van de Sint Stevenskerk: Nijmegen heeft veel moois te bieden, maar als echte avonturier ga je liever op zoek naar ongerepte natuur. Voor je het weet sjees je met je stadsfietsje door de weidse vlakten van de Ooijpolder. Dit is pas het begin van je ontdekkingsreis, die je eerst langs Persingen voert. Een flinke naam voor een dorp waar meer koeien dan mensen wonen. Even doortrappen en je ziet in de verte het Wylerbergmeer. Deze pittoreske zandafgraving aan de Duitse grens is de perfecte plek voor een welverdiende pauze. Nijmegen is amper uit het zicht, maar de stad voelt verder weg dan ooit. Nog geen tien kilometer van Nijmegen en je waant je tussen de ongerepte natuur een ware God in Frankrijk.

 

Graadmeter 1. 400xWat: De eenzaamheid accepteren
Moeite: Mentale rust
Resultaat: Ouder en wijzer
Score: 3/5

Een stroom vakantiefoto’s op Instagram, vrienden die je niet kunt bellen door tijdverschil en komkommertijd in het nieuws: als enige thuisblijven is niet makkelijk. De FOMO gaat steken en na een tijdje wil je niets liever dan je opsluiten in een beschermde bunker. Je legt je telefoon, laptop en ander afleidingsmateriaal weg, want het is tijd om je gewoon eens ouderwets te vervelen. Gedachten malen door je hoofd, maar metafysische realisaties over de zin van het leven blijven uit. Naarmate de tijd voorbij tikt, blijkt het eigenlijk best prettig om eens gedachteloos de eenzaamheid te omarmen. De tijden van ‘mam, ik verveel me’ zijn allang voorbij. Toch besluit je na een uur je verantwoordelijkheden als heuse volwassene weer op te pikken door te reageren op je Snapchat streak.

 

Graadmeter 3Wat: De hort op met Google Streetview
Moeite: Muisarm
Resultaat: Van de kaart
Score: 4/5

Voor sommige ongelukkige zielen is een vakantie slechts een dagdroom in de UB. Gelukkig kan je ook tijdens een leerpauze genieten van de aanblik van hoge bergen of open zeeën. De filmlocaties van Game of Thrones, de voet van de Mount Everest of een uitgestorven kust op Antarctica: waar het Google Maps-autootje is gegaan, ga jij. Een vakantie op je laptopscherm voelt misschien wat knullig, maar dat gevoel zakt snel bij de aanblik van al het moois dat de aarde te bieden heeft. En dat zonder bergschoenen, inentingen en vliegschaamte. Goed, je voelt de zon niet op je armen en zelfs op foto’s zijn lompe toeristen nooit ver weg, maar deze gesimuleerde realiteit is een goed alternatief voor de stoffige werkelijkheid tussen de boeken.

 

Lees meer

De Graadmeter: YouTube tutorials

In De Graadmeter zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: YouTube tutorials.

Tekst: Jonathan Janssen en Rindert Oost
Foto's: Julia Mars

Dit artikel verscheen eerder in de zesde editie van ANS.

make uppen400xWat: NikkieTutorials
Moeite: Uit je comfortzone stappen
Resultaat: It's raining men
Cijfer: 3/5

Anno 2019 is make-up al lang niet meer alleen voor vrouwen. Toch weet je hier als man nog weinig vanaf. Met haast onbetaalbare crèmepjes en poedertjes legt Nikkie uit hoe je een 'natuurlijke' look creëert met make-up. Jouw make-upverzameling is er niet een waar Kylie Jenner u tegen zou zeggen, dus de eerste drie stappen moet je noodgedwongen overslaan. Als je uiteindelijk de foundation erbij mag pakken, blijkt deze vijftig
tinten te licht. Onder het gelach van vrienden schilder je het toch maar op je prinsessengezichtje. Het gewenste resultaat wordt echter niet bereikt. Je lijkt eerder een ziekenhuispatiënt op weg naar het mortuarium. Maar met de blush, mascara en lippenstift ben je net zo fabulous als Doutzen Kroes. Je bloost als je wordt nagefloten door een stel geile bouwvakkers.

Photoshop400xWat: Photoshop
Moeite: Een vaste hand
Resultaat: Shop 'til you drop
Cijfer: 4/5

Het is hoog tijd om eindelijk die vriend terug te pakken die je altijd belachelijk maakt. Je zoekt op hoe je iemand uit een foto kan knippen in Photoshop, zodat je hem in de meest bizarre situaties kan plakken. Met een zo gênant mogelijke foto van je slachtoffer op zak begin je aan de tutorial, die in tien minuten de basics van het ingewikkelde programma haarscherp uitlegt. Je trekt wat lijntjes, zet wat puntjes en pakt de figuurlijke zaag. Dan kan het echte werk beginnen. Knippen en plakken is nog nooit zo leuk geweest. In no-time zie je je vriend terug op campagneposters, in ongemakkelijke poses met beroemdheden en vastgebonden in SM-kelders. De muis is machtiger dan het zwaard: een nieuwe hobby is geboren.

Keelzingen400xWat: Mongoolse keelzang
Moeite: Een toontje lager zingen
Resultaat: Keelpijn
Cijfer: 1/5

Het is lente en dat betekent dat het paringsseizoen is begonnen. Tijd om je lokroep te oefenen. Een tutorial Mongools keelzingen lijkt hier geknipt voor. De geluiden die de man in de video produceert zijn magisch. Naast een kilometers diepe bastoon, weet hij tegelijkertijd een fluittoon uit zijn keel te krijgen. Het keelzingen blijkt echter geen fluitje van een cent. Eerst word je omver geblazen door Mongoolse woorden als Kargyraa, Khoomei en Sygyt, daarna moet je zelf aan de slag met opdrachten waarbij je je stembanden in onmogelijke posities wringt. Het kost al moeite om de constante basistoon aan te houden, laat staan dat je ook nog je mond moet openzetten en tegelijkertijd moet fluiten. Na een uur ploeteren doet je uitgedroogde keel pijn en ben je geen toonladder opgeschoten.

shirt vouwen400xWat: Shirt opvouwen in twee seconden
Moeite: Handen uit de mouwen
Resultaat: Opgeruimd staat netjes
Cijfer: 4/5

'Lieverd, verrassing! We zijn in de buurt en we staan over tien minuten voor je deur', zegt je moeder aan de andere kant van de lijn. Angstig kijk je je kamer rond waar overal was rondslingert. Op YouTube ontdek je snel hoe je als een ware Marie Kondo shirts kan opvouwen. Je pakt een shirt waar je gisteravond nog in hebt gezweet in het sportcentrum en voorzichtig volg je de stappen op. De eerste vijf pogingen gaan nog niet van een leien dakje. Kleren maken de man en je geeft het shirt nog een laatste keer van katoen. Voilà, perfect opgevouwen en precies op tijd. Je ouders komen net binnen. Je moeder kijkt keurend de opgeruimde kamer rond en zegt spottend: 'Eindelijk je leven op orde, schat?'

Bob Ross400xWat: Schilderen met Bob Ross
Moeite: Just go with the flow
Resultaat: Goed uit de verf
Cijfer: 5/5

Op zoek naar een moment van rust en harmonie schilder je mee met landschapsschilder en internetfenomeen Bob Ross. De vreemde kwast Ross heet je vriendelijk welkom in de aflevering en zegt met een glimlach dat het tijd is om wat plezier te maken. En plezier heb je, terwijl hij je stap voor stap meeneemt bij het vastleggen van de lucht, de boompjes en het idyllische riviertje op het doek. Waren jouw docenten maar zo sympathiek als de Amerikaan met zijn rossige afro, die een boompje of een wolkje liefkozend een 'little devil' noemt. Hij vertelt je dat je geen fouten kunt maken met schilderen: jouw schilderij is immers jouw wereld. Voor je het weet zijn de uren voorbijgevlogen en heb je een sprookjesachtige nieuwe decoratie voor aan de muur van je studentenkamer. 

Het resultaat:
  Resultaat1  resultaat2

 

Lees meer

De invaller

Chiel Nijhuis mag voor een keer invallen als columnist. Een exercitie die, volgens hemzelf, beslist niet voor herhaling vatbaar is.

Waar moet je het over hebben wanneer je, na zelf te hebben aangedrongen, gevraagd wordt om eenmalig een column te schrijven? Je hebt zoiets nog nooit gedaan,dus als een echte amateur begin je met een opsomming van een aantal mogelijke onderwerpen. Schreeuwende studenten die de academische vrijheid onder druk zetten door sprekers met de verkeerde mening uit te joelen? Blijkbaar zitten die neomarxisten overal behalve in Nijmegen en vallen ze daarom als onderwerp af. Een provocerend stuk over mbo-scholieren leidt tot conflicten met de hoofdredactie en is dus ook ongeschikt. Je zou ook nog kunnen schrijven over de scholieren die zich tijdens hun eindexamenperiode in de UB hebben verschanst. De anekdote dat je per ongeluk hebt zitten staren naar een meisje uit 6 vwo is als je er goed over nadenkt toch te gênant. Je besluit het voor je te houden. Sinds asap er een punt van heeft gemaakt tijdens de verkiezingen voor de Universitaire Studentenraad boeien die scholieren toch niemand meer.

Wat overblijft zijn wat algemene ergernissen. Eikels die het nodig vinden om een korte broek te dragen, zodra het kwik boven de twintig graden uitstijgt, of Erasmusstudenten die niet kunnen fietsen. De column kan natuurlijk ook gaan over mensen die te pas en te onpas "wilt" schrijven, terwijl die -t op het eindt in negen van de tien gevallen totaal overbodig is. Het enige dat deze thema’s met elkaar gemeen hebben, is dat ze alle drie te licht zijn om een goede column te kunnen dragen. Daarnaast heet je geen Jan Mulder en zit dus niemand te wachten op een uiteenzetting over waar jij je van dag tot dag over opwindt.

Nadat je een paar uur hebt zitten staren naar deze bescheiden lijst met ideeën dringt het eindelijk tot je door. Met de onderwerpen zelf is niets mis. De enige reden waarom je geen fatsoenlijk stuk kan schrijven, is vanwege je eigen gebrek aan talent. Daar sta je dan met je grote bek, hopeloos door de mand gevallen.

 

Lees meer

De Pipet: MaRUhuana

De Pipet is het satirische nieuwsmedium voor (studerend) Nijmegen, dat als doel heeft lezers op een luchtige en humoristische manier te informeren over campusnieuws en het Nijmeegse studentenleven. De Pipet: geen speld tussen te krijgen!

Radboud deelt wiet uit voor verbeteren studentenwelzijn
Om het studentenwelzijn te verbeteren heeft de Radboud Universiteit besloten eigen synthetische medicinale marihuana te ontwikkelen. De zogenaamde MaRUhuana bestaat uit Ruthenium-gebonden THC, de werkzame stof in marihuana. Door de Rutheniumbinding wordt de THC geleidelijker afgegeven in je lichaam, wat leidt tot een urenlange academische high. De nieuwe synthetische drug lijkt echter in niets op wiet. 'Het is gewoon wit poeder. Iemand die dit zakje ziet, zou zeggen dat het onschuldige poedersuiker is', aldus een enthousiaste student.

Nadat uit een enquête onder studenten bleek dat studenten vooral gelukkig worden van drugsgebruik, heeft de RU besloten voor de verandering eens naar haar studenten te luisteren. Als reactie op het nieuws uitten diverse internationale studenten hun onvrede over het feit dat zij worden buitengesloten van deze regeling. 'We willen ze zoveel mogelijk betrekken bij het studentenleven, maar nu even niet', laat een woordvoerder van de universiteit weten. 'Voordat we Duitsers uit de Waal moeten vissen.'

Op vertoon van een studentenkaart kunnen studenten vanaf 1 mei een zakje Radboudwiet ophalen in het Erasmusgebouw. Diverse Rechten- en Communicatiestudenten reageren enthousiast op het nieuws, en hopen met de nieuwe drug hun studie nog enigszins draaglijk te maken. Tevens is de nieuwe synthetische drug handig gebleken om het nieuwe Radboudlied nog enigszins goed te laten klinken. Om overmatig gebruik van de drug te voorkomen heeft rector magnificus Han van Krieken een goed advies: 'MaRUhuana is natuurlijk onweerstaanbaar, maar probeer voor de afwisseling ook eens een lijntje coke.'

 

Lees meer

De Pipet: Vliegend Spaghettimonster op Hoogeveldt

De Pipet is het satirische nieuwsmedium voor (studerend) Nijmegen, dat als doel heeft lezers op een luchtige en humoristische manier te informeren over campusnieuws en het Nijmeegse studentenleven. De Pipet: geen speld tussen te krijgen!

Vliegend Spaghettimonster aangetroffen in Hoogeveldt-keuken
Forensische onderzoekers hebben eindelijk bewijs gevonden voor het bestaan van het Vliegend Spaghettimonster. Ze ontdekten onlangs dat het monster tot leven moet zijn gekomen in een keuken van studentencomplex Hoogeveldt. Uit sporenonderzoek bleek dat er zich kleine hoeveelheden spaghettigoddelijkheid bevonden tussen de vieze vaat, E. coli bacteriën en schimmels.

Al jarenlang wordt gespeculeerd of het spaghettimonster in levende lijve op aarde aanwezig is en nu is er eindelijk bewijs gevonden voor zijn bestaan. Uit een recent gevonden 21e-eeuwse wandtekening blijkt dat het monster niet alleen bestaat uit spaghetti en gehaktballen, maar ook uit stukken koelkast, een dobbelsteen, en onderdelen van een fornuis. Hierdoor is men tot de conclusie gekomen dat Hoogeveldt de enige plek is waar het monster ontstaan kan zijn.

De Hoogeveldt-gang waar het spaghettimonster tot leven kwam, is inmiddels omgetoverd tot bedevaartsoord voor hipsters met een vergiet op hun hoofd. Het is nog onduidelijk waar het monster zelf zich momenteel bevindt. De SSH& verzoekt huurders daarom om ramen en deuren gesloten te houden en ook niets rond te laten slingeren dat het monster zou kunnen lokken. 'Het spaghettimonster leeft bij voorkeur op W5-afwasmiddel, beschimmelde schuursponsjes en restjes pasta. Dus kijk uit!'

Nadat het nieuws zich over de campus had verspreid, werden veel studenten bang dat hun pasta in een monster zou veranderen. Een studente besloot zelfs al haar pasta preventief te verbranden, wat onlangs leidde tot een kleine brand op Hoogeveldt.

De SSH& roept de studenten op om rustig te blijven. 'Er is maar een spaghettimonster. Zolang het onduidelijk is waar dit monster is, hebben we de Hoogeveldt-gluurder gevraagd om een oogje in het zeil te houden. Niets aan de hand dus.'

 

Lees meer