Rijlessen

Myrte Nowee
Zuurpruim op de weg

Niet alles waar je niet aan moet ruiken of met je tengels aan moet zitten, is beplakt met rode gevarendriehoeken. Roel van Koeverden vertelt je iedere ANS waar je als student voor moet oppassen. Houd buiten bereik van kinderen en huisdieren.

Illustratie: Inge Spoelstra

Rijschool snelweg (van deze zuurpruim)
Voor velen slechts een vage herinnering uit hun middelbare schooltijd, voor sommigen een recente nachtmerrie en voor een paar ongelukkigen een hel die nog moet komen: rijlessen. Tijdens de proefles lijkt er nog niets aan de hand. De instructeur - we noemen hem maar Ad in deze column - schakelt voor je, dus in feite kun jij lekker een uurtje go-karten op de Graafseweg. Naderhand vraagt hij of je een pakket wil aanschaffen. Gelijk hap je toe, niet wetende dat je zojuist hebt getekend voor de meest vervelende, stressvolle uren die je ooit zult beleven.

De bij de proefles vriendelijke Ad laat bij de eerste echte les gelijk zijn ware aard zien. Na vijf minuten met Ad in de auto te hebben doorgebracht, weet je zeker dat je Ad niet mag. Hij is takkechagrijnig en zeurt over alles wat je fout doet, ook al is het pas de tweede keer dat je achter het stuur zit. Je probeert raakvlakken te vinden, maar vindt alleen bevestiging voor het feit dat jij en Ad even veel gemeen hebben als jij en een willekeurig lid van een indianenstam in de Amazone die nog niet in contact is gekomen met de beschaafde wereld.

Vanzelfsprekend werkt de humeurige papzak je op je zenuwen, waardoor je abominabel rijdt. Zonder ingrijpen van Ad had je tegen het einde van je vijfde les al een regiment Gaastra-echtparen, een complete kleuterklas en een vijftigtal hondenuitlaters geschept en zou de lesauto total loss ergens in een greppel bij Wijchen liggen. Toch ga je na je veertigste les op examen. In het CBR-pand ontmoet je je examinator. Gelijk zie je dat hij uit precies hetzelfde hout is gesneden als Ad. De frustratie over zijn drie kapotte huwelijken, kutbaan en incontinente hond staat in zijn dikke kop gegrift en vergiftigt de lucht om hem heen. Aldus verkloot je, net als iedere rijles dit examen finaal. Al bij het verlaten van het CBR grijpt de examinator in, omdat je de van links aankomende pizzabezorger die met 80 km/u en zonder licht aan komt fietsen niet had gezien.

Pas acht jaar, 207 rijlessen en 98,735 euro later heb je je rijbewijs. Beteuterd kijk je naar het roze stukje plastic met je smoel en gegevens erop. Nog wranger is dat straks alle auto’s zelfrijdend zijn.